新しい薬に切り替って。
けっこうキツイ効能。
海外の結果と日本では何が違うのかな？
体格の差でしょうか。
で、春先に増やした薬を減らす。
頻脈が気になったのが春ごろ。
そこから二、三ヶ月で１０キロ落ちた。
健康的な痩せ方ではなく、動悸、息切れ、大量の汗。
疑ってみた甲状腺も更年期もシロ。
で、今回の薬のチェンジ。
慣れるのには少し期間が必要みたい。
先生はデーター集めの段階だな。
「貴重なご意見ありがとうございました。」と
おどける先生。
「いえいえ、サンプルとしてお役にたてればなによりです。」
と返してみた。
なかなか解きほぐせない気持ちを薬で補う。
根源に自分でたどり着くまでの助け。
少しでも楽にと切り替えてくれるのがアリガタイ。
しかし、よく寝れるのはいいんだけど
悪夢をピンポイントで見るのは勘弁だなあ。
起きるとげっそりしてる。
それが太らない原因か？
こんなに該当する症状があるのに
しろうと判定でも絞り込んで納得してたのに。
ふふふ、結果はシロ。
暫し打ちひしがれる。
病気じゃなかったって分かっただけでもいいじゃない
なんて言われてもスッキリしませんね。
ここまで具合悪いのに何にもないってなあ。
覚悟してたのに。
でもあと半分の気持ちはヤッパリだった。
そうそう、自死がダメなら病死ならいいの？って
底まで行き着いてたよね自分。
あ、願いかなってるじゃないの？
病名は付かなかったけど気のせいではなかった症状。
すごいでしょ？って先生にふざけてみたら
「それだけ悲鳴あげてるんじゃないの。」だって。
今週から新しいお薬をためしてみることに。
お手数かけますねえ。
とにかく動悸、胸痛を軽減が目的のための服用。
体がシンドイから意欲が低下するのか
気持ちがシンドイから体が反応するのか？
どっちか楽だといいのにねえ。
この病気の奥の深さ実感中。
もうどうにでもなれ～って思ってたけど
結論は自分の現状が悔しいって気持ち。
だったら挑めばって？
昔はピンチに追い込まれると少し泣いて
気持ち切り替えてファイティングポーズに。
でも今は強気になった気になっても
ちょっとしたことで引き戻される。
というか一瞬だけ元気になってる感じだけなんだな。
体調はすこぶる悪いしな。
あれやこれやと気持ちをゆさぶる事も起きるし。
心因性なんか身体面のものなのか。
ひとつひとつ片付けていくしかないもんね。
月末の検査結果次第だ。
ばくばくの頻脈、ああしんどいなあ。
自分でリミットだと思い提起した問題。
けど何も出来ない自分に言い訳がましい。
先生ふたりに言い訳だと今は思う。
ちょっとポジティブなことをしゃべってる。
自分で深刻さを分かってるのに、
また堂々巡り。
話してるときはさっぱりしてたのに。
今はどよ～んとしてる。
根本がどうにもならないから結局逃げ？
認めたくないから強がってる？
でも、また蓋するだけだから同じだよ。
頑張らずに生きてみようかなって少し思えました・・・だって。
さて明日はどんな日がやってくるんでしょう？
悔しいがあればまだ大丈夫かな。
先回のカウンセリングからノートをもう一冊用意した。
先生の前で読んでみた。
もらった言葉を書き出してみる。
「出来てあたりまえではない」
「寂しさのもと」
「どういう人間か、なにが出来るかはっきりする」
思い出せるのと出せないのがある。
いろいろ話して、その時に納得するのと
あとでジワリとくるものと
思い出せないものとに分かれる。
今回は会計の間に思い出したことのほうが重い。
「理想と現状折り合いをつけられるか、
続けないか考える。」
「今は悪意がある人がまわりにいないから
あなたの優しさが出ちゃうのね。」
「人生取り戻さないと。」
最後のフレーズは号泣したっけ。
今は気持ちより体調がすこぶる悪いのと
なんやかんや行き当たりバッタリの予定で
深く考えれてないのが幸いか？
先週の診察ではなんだかヘンな気分でした。
自分の覚悟を話して
でもちゃんと病院に行ってるんだもの。
気持ちは吐き出したものの
あきらめてはない自分。
先生も困ったもんねえって感じ？かもね。
でも正直に話せたのはよかったと思ってる。
先生に言われた言葉ズシンときた。
「終わりにしたいって思うほど
あなたはどんな大きなものを背負ってるの？」
それ核心です。
もし前向きに生きるって決められた時は
自分はいろんなもの捨てて
だれも自分を知らないとこで始めてると思う。
「負わされたものなら降ろしていいのよ」かあ～。
それできないから今に至ってるんだろね。
先生にヒントもらうたびに自分の選択肢は狭まる。
とりあえず身体面になにかないか
内科に行くように勧められた。
今月中には行こうと思ってる。
予想してる病名当たってるかなあ。
これ異常ないですと結果出たら
それこそドツボだね。
で、先生に質問してみた。
「来週まで毎日をつなぐために
なにか宿題ありませんか？」
そしたらノートを作りなさいって。
できたことノート。
毎日自分ができたって思うこと書き出すんだって。
なるほどねえ。
もうひとつは、みえたことノート。
自分が気づいてしまったこと書き出してって。
これ、まだ文章にするほどダメージ癒えてないから
先送りですなあ～。
とにかく今は五感にうったえること
これでつないでる。
感じることはいいけど、考えちゃだめだ。
昨日の病院、結局自分の奥底にあるものを話した。
気持ちを封じ込めるのと
相手をだますのは違うと感じたから
自然に話してた。
先生には「話してくれないと分からない」って言われた。
そうだよねえ。
子供の頃から思ってたこと。
だれにも自分の本心は話さない。
それは鎧だったのかもしれないけど。
今、自死を選ばないけど
病死は願ってもないチャンス
それを心待ちにしてるって話した。
先生との四年以上にわたる面接。
やっぱり日々をつなげてるのも先生のおかげ。
だから本心を話した。
自分は本当の大事な気持ちを話すのは
気持ちがあふれ出した時だけなのかも。
自分ひとりではどうしようもなくなって。
今回も覚悟したらある部分は穏やかな毎日だった。
「やっと本当の自分に帰れる」なんてセリフ噛みしめてたし。
解放に向かってるって思ってた。
でも、どこか違和感もあった。
だからかな話したの。
でも一番は申し訳ないだった。
まだ人のことが先。
先生たちに申し訳ないって。
自分がどうしたいかも分からないし
過ぎた時間も待ってる時間も遠くて。
空っぽの毎日。
細切れの瞬間を生きてる。
診察の先生に病名を問い詰めてみた。
「病名は大事じゃないって」
まずはそこから受け入れること始めたいのに。
予想違い？それとも的中？
朝起きて湧く感情
終わりにしちゃえばいいのに。
それを回避するために寝る前のお薬増えた。
まあ、致し方ないけどね。
一週間後までまたつなぐ日々。
去年の暴走機関車（機関車乗ったことないけど・・・）を引き継いだ
今年の春からの季節も終わりました。
体調と感覚と動きと時間の流れのズレ。
なにやってんだろ？
はたから見ると動いてるように見えるらしい。
でも、顔はつかれ切ってるんだって（口の悪い知人のコメント）にウケタ！
今の自分はやりたいことが見えてない。
というか今の動きはリハビリだもん。
で、いつのまにか調子に乗って
おまけに自分を追い込んで動いてた。
抜けない自分を叱咤激励して生きる癖。
そりゃオーバーワークにもなりますわ。
やりたいことをやってる実感がないから。
なにかに向けて里程標を歩んでもないし。
こんなんで自称してもいいのか考えてた。
やればやるほど空虚。
まあ、その瞬間の小さなヨロコビは感じるよ。
前を向いて顔を上げてない自分。
やっと無理してる自分を肯定。
だから活動縮小。
夏をめどに区切りをつけたい。
でもやりたいことはやりたいなあ。
でもね、最近また肩に爆笑問題の太田が乗ってる。
毎日いのちはつないでるけど
身辺整理に近い掃除に着手し始めた。
ひとつひとつ気になってる片付けをやりだした。
キレイになってうれしいのと
自分をすり減らしてるのと
同じ比重かな。
ヤバイ感を出さずに日々を送る
これがいい感じ。
リアルなひとには打ち明けない本心。
いろいろありすぎてエンストしました。
先月からの無理感。
たぶんカウンセリングがなくなって頑張らなきゃって。
先生が定年退職で、
すぐに引き継ぎがされてたら不安の中でも受け入れたかも。
でもどっちでもなかったから。
先生が体の具合が悪かったから。
だから頑張らなきゃって思う自分。
今先生は全勤から週に三日の出勤。
なんかちょっと痛々しい。
私の目安箱への投書のせい？
ずばり「あなただと思ったわ。」って見抜かれた。
まあ、詳細に状況を書いたから。
いつもの自責の念。
でも、先生との時間がないと自分はつぶれてしまう。
だって久しぶりのジンマシン、微熱、頻脈。
でも主治医には調度予約が忙しそうなのを察して話せない。
なんでガマンするんだろうねえ？
もう癖ですなあ。
今自分が変わらないと何も変わらないと痛感。
周りの変化を受動的に待ってても何にも変わらない。
でも、切迫した自分の状況が今の息苦しさの原因を訴えてくれた。
なんで沈黙が続くと場の雰囲気を察してしゃべりだす？
ひとりでいるひとを見ると声をかける？
ひとがたくさんいるとテンションあがる？
家での沈黙が胸を痛くうずかせる？
子供の頃の忘れたことにしてた
家族の中の居た堪れない沈黙のせい。
だから今沈黙がコワイ。
やっと記憶がつながった気がした。
でも、どうしようもない広漠とした
今自分がしたいことと違う闇がまとわりつく。
変な覚悟もできちゃったし。
今の自分はやっぱりムリしてる。
根底にある寂しいという感情はぬぐいきれず、
でも新しく人との関係を築いて深めるのは怖い。
未だに電話が鳴る前のカチッて機械音が
自分をビクつかせるし、
玄関の外で物音がしても心臓がバクつく。
最近微調整している薬もなんか
作用が切れる時を体が察知し始めた。
根底にある問題が日常にまとわりついてるから
もう、薬で上げるしかないのかもねと諦めてる。
でも飲んでも上がらない時、
覚えたのはブレーカーをひとつ
またひとつ落とすこと。
薬で思考をペースダウンするんじゃなくて
自分の意志でやる。
自分の外界からの音の刺激がない時間
自問自答、質疑応答の時間が始まる。
結局行きつくとこは怒りと悲しみだけなんだよね。
だから、そんな自分に気づく時
ブレーカーをひとつ落とす。
これはひとつ自分を押し殺す作業でもあるけど。
考えない、感じない、反応しない。
そんな毎日を送るように練習してると
病院の日なんかすごく疲れる。
考えて、表現して、自分らしくあろうとするから。
その時は落としてるブレーカーを全部上げて
すごく電力使ってるんでしょうね。
もしかして、これって子供の頃からやってる？
今頃気づくってキツイねえ。
まあ予想どおりの停滞。
カウンセリングでやっと吐き出せつつ、
見つめなおしつつあった気持ちもくすぶってます。
やっぱり癖はそう簡単に治んない。
気持ちを飲み込んで、ないことにして。
しんどいとは言えても、何でかは即答できない自分。
「思い当たるとこはいろいろあって・・・。」
黙ってしまった私を見て、
主治医には「当分溜め込んでおくかえ？」と言われた。
お薬はちょっと調整してくれた。
自分の気持ちにふたをするのは分かってるからね。
先週は嵐を見てもテンション上がんないことを心配してくれた。
アリガトウ先生。
カウンセリングの時につけてたノートに、
「無理に気持ちを上げようとしない。」ってあった。
さっぱり分かんなかったけど、
今日本屋で立ち読みしたら同じコメントをさとっさんがしてた。
若いのに処世術を会得してる・・・やるなあ。
ああ、自分のマイペースを知りたい。
だれか教えてくれ！
泣くことなく笑顔でお別れ。
先生には「お世話になりました。大丈夫です。
って状態ではないんですが・・・。」って。
「そうねえ、まだまだ時間が必要ね。」
これまでは何かがあってもカウンセリングさえあれば
そこまで持ちこたえればとシノイデ来た。
薬飲んで、大ちゃん見ても楽にならなかったら。
左の胸の鈍痛も和らがなかったら。
悲しいかな今腹を割って話せるのは病院での時間だけ。
この大事な時間がなくなるって、
小さい頃から抱えている寂しさを募らせるだろな。
みんな寂しさってどう解消してるんだろ。
やっぱ酒？
あと二回で終わる心理面接。
やっぱりダメージは大きい。
先生に薬飲んでも、しんどくって
どうしようもなくなった時どうしたらいい？って聞いた。
答え「何もしない。」だった。
？？？
「ぼーっとすることよ、
気持ちを上げようとあがかない。」
うわあ～ムリムリ。
ただでさえ無意識にぐるぐる考えるのに。
いつも負の思考の時はにんやりできる媒体に逃げる。
それでしのいで来たつもりだった。
でも、無理やり上げてるからツケがきた。
気がつくと、はあ～って言ってる。
なんか趣味のブログもコメすら出来ない。
ふと思うことは、みんなどうやってイキテルんだろ？って。
あと二回で何かをつかむって・・・。
診察医には「まあ、先のことはその時に考えよう。」
って、そん時じゃあ遅かったらどうすんの？
ふふぇえ～今は矢野健太くんにすがるのみ。
誰かに期待される。
生きてく上で必要な実感。
でも、自分を殺してまでも
応えるものじゃない。
最近やっとそれが気づいたこと。
ぐるぐる考えるくせ。
それは白昼夢ともちがうもの。
先読みして、頭の中で想定。
思ったとうりにならなくてもいい。
たぶん自分が生きていくために身についたもの。
負のスパイラルに陥ってない頃、
すでにやっていたよね。
今、自分がしたいことが、
人の期待と重なるとき分からなくなる。
どっちがホント？
自分に期待？
それもシンドイね。
人と関わらないで生きることなんて
誰にもできないんだけど、
関わると人の期待を読んでしまう自分。
これってうまく使えないかなあ。
自滅しない方向にね。
学生の頃、人と違うことをするのがスキだった。
だから王道はなんか居心地悪い。
アンチ王道。
で、よく「なにそれ？」って聞かれてた。
そのころの自分は自信をもってこだわりを話した。
そして変わってる事を言われると
すんごくうれしかった。
二十代後半からの十年、
そのツンツンしたとげが見事に抜け落ちてた。
その理由は自分を押し殺さなければ
生きていけなかったから。
今自分らしくに固執しているのは、
たぶん反動だな。
協調性と個性は共存できると思ってる。
人と違ってても、人を思いやることは出来る。
今思うこと、それは自分を楽しむ。
せっかくもらった生。
だったら丸ごと楽しもう。
そう言い聞かせてみる。
また「なにそれ？」って言われるくらいに。
あまりの落気味に自分もびっくり。
なんにもする気なし。
ひたすら寝る。
ひきこもり。
つい最近までの動きはどこへやら。
まあ、いろいろあったし、
最後の引き金は先生の退職。
かなりコタエテル。
昨日は頑張って遅刻しないように病院へ。
やっぱ泣きっぱなしの４５分。
もうどうしていいか分かんないのよね。
いろいろ話したけど・・・。
自分の抱えてる課題が大きすぎることに
今さらのように気づく。
思わず出たコトバ。
「みんなこんなにシンドイ思いして生きてるんですかね？」
「う～ん。多かれ少なかれみんな色々あるけど、
あなたみたいに苦しんでる人は少ないよ。」
ははは。
そうだよねえ～納得。
今年の課題はシバラレナイで生きること。
誰しも制限や規制の中生きてるんだけど
私の場合は呪縛だな。
周りの環境に自分で縛ってる。
ココチイイ感覚で毎日生きてみたい。
まずは病院の投書箱に
先生に辞められたら困るって書いてみよう。
２００８から２００９にかけての実家めぐり。
予想を超えて・・・。
こんなにしんどかったかなあ？
去年の手帳を見る。
しっかりバツマーク。
変わらないんだね。
今回は要約しますと「息苦しい」です。
ぐうたらはしたけどのんびりは出来てない。
先生は「期待してるから虚しくなる。
人に期待しないためには自分でやること。」って。
なんとか期待している家族像に近づきたくて、
虚しい努力を自分はしてるらしい。
そうか、期待してるんだね。
諦めたり、見捨てたりは出来てないんだ。
夫くんは達観してて、実家をスルーしてる感じ。
だから私みたいにダメージくらわないんだ。
なるほど～とメモってカウンセリング終了。
すると先生が「なんとか自分つかめるといいね」って。
？？？と聞き返すと、
「二月いっぱいで定年退職なの。
それまでにね。」
？？？
思わず自分が出したコトバは「困る！」だった。
それと同時にボロ泣き。
やっと自分の気持ちをつかめそうになってるのに。
あと数回のカウンセリングでこの十年を立て直せるの？
路頭に迷う感じは確定。
やっと築き上げてきた関係。
自分の言葉をくみ取って、
こころの声を気付かせてくれた。
やっとムリをしない、
ガマンをしないことを教えてくれた。
まだまだ練習中なのに。
どん底の自分から今の自分
全部見てくれてる人。
最近は先生とのおしゃべりを楽しむ自分もいる。
思わずふたりで笑うエピソードもあった。
これからって思ってたのに。
先生に笑顔でお世話になりました！
って言える時がちらっと垣間見えたり。
今もとめどなく流れる涙は何？
やっと人との関わりを学び始めたのに。
あと数回。
限られた時間でなにが出来るのだろう。
なんやかんやと忙しくしてた。
普通忙しいと帰宅後どっと疲れて、
ムリしてるんだなあと実感。
最近はどうも忙しくしてる上に、
ついでにやっちゃえともうひと踏ん張り。
これがダメだったみたい。
できる自分に昔を重ね合わせて、
戻ったと勘違いしてたのかも。
そう、思いたかったのかも。
ツケはちゃあんとやってきた。
なんにもしたくない、
でも、今の気分から逃れたい。
なにをやってもつまんない。
あれ？戻っちゃった？
どっぷり一週間ほど抜け出せてないな。
そろそろ小康状態に戻したい。
まあ、結局ムリしてたって結論。
こなせてなんかいませんから。
思考はかなり論理的。
なんでこんな状態になってるのか？
出来事を整理して、納得。
じゃあ今何が出来るか？
とりあえず出来ることをやってみる。
ダメージが久しぶりに大きかった。
一日にひとつ、ふたつぐらいなら胸痛重（むねいたおも）で、
早めの薬投入でしのぐ。
でも、立て続けだと直後には来ない。
なんだか分からなくって混乱。
PCで逃避してるにもかかわらず、涙が出てくる。
夜中おいおい泣いた。
あああ～子供がガマンにガマンを重ねて、
うえーんと泣き出す感じ。
ちらっと死神も顔を出す。
客観的に今を打開しようと二択。
酒をあおるか嵐で癒されるか？
嵐を取る。
おお～健全？！
でも完徹。
不健全じゃん。
そして徹夜明け、バナナを食べて（セロトニンやらアドレナリンにいいらしい？）
朝の薬飲んで、しばらくするとぐずりだす。
最後は泣きながら寝る・・・。
ほんとよくある子供。
爆睡１２時間後起きてみると落ち着いてる。
整理出来てなかった気持ちが解きほぐされる。
何をしたらいいか分かったような。
で、実行してみる。
そして、この流れをカウンセリングと診察で話す。
落ち着いてる実感。
たぶん周りもそう見てる？
でも、やるべきことを済ますと
だんだんしんどくなってくる。
薬、薬を。
なんかダメ。
台所でコーヒー豆をガリガリひく。
薬効いてきた？
まだダメ。
コーヒータイムで落ち着く？
ダメだあ・・・。
お風呂に逃げる。
久しぶりにじっくり自分の顔を見る。
険しい表情。
研ぎ澄まされてる。
ムリに口角を上げて、脳みそをだまそうとしてみる。
ダメだな。
ははは、気持ちが消化出来てないんだ。
そう思う？感じると少し楽になった。
ああ、シンド。
今日は病院になんだか行きたくなかった。
気分じゃなくて、からだが。
からだが行けないのは気持ちのせい？
大遅刻で、ご迷惑をおかけしました。
でも、まあなんとか小康状態？
病院帰りにイベントの打ち合わせに雑貨屋さんに行く。
オーナーさんには今治療してるってことを最近話したっけ。
去年の今頃どうしてました？的な流れで、
一年を振り返った。
昔を知らない人は私のイメージを、
「ほんわかしてる人」らしい。
すんごいギャップに落ち込む・・・。
打ち合わせも終わり帰路に着く。
胸が重苦しい。
なんで？
ああ、過去を振り返って病状を話したんだわ。
そして今の自分って思ったんだわ。
早めの薬投入でなんとか逃れたかと思いきや、
今日はだめだわ。
過去になってたはずのことは、
全然過去になってない。
そんな今を痛感。
まあ、カウンセリングの時に泣かなくなったのと、
先生とガチで話せる雰囲気になったのは受け止めよう。
久しぶりに髪型を変えた。
ずっと長めにしてたんだけど、
いつもの伸ばしてはバッサリ切りがうずうず。
ちょうどしてみたい髪型も見つかり切ってみた。
ちょっと前の宮沢りえをモデルに。
だから頭半分ベリーショートに。
仕上がりは男前に・・・。
そんなイメチェンにカウンセリングの先生の言葉。
「かなりイメージ変わったわねえ」
「気持ちもそれっくらい思い切りがつくといいのにね」
思わず吹き出してしまった。
だよねえ～。
毎日鈍痛の続く胸の重苦しさ。
ばっさりゴミ箱に捨てれたらいいのにねえ。
昨日の病院の後、実家に行く用事ができてしまった。
気持ちのズレをちゃんと伝えることが私の課題。
でも、未だに電話には出れない。
あの猫なで声で名前を呼ばれると気持ちが落ちる感覚が怖い。
でも、今回は行けそうな気がした。
先生にその事を伝えると忠告が。
「相手を非難しないこと。自分はこう感じるという事を伝えるように。」と。
冷静にねということか。
診察後実家へ向かう。
爆音で嵐を聞き、歌いながら行く。
いいじゃん！この前向きな感じ！
でも、実家が近くなるにつれ・・・胸が痛くなってきた。
頭で割り切ってるつもりでも、気持ちがついて行ってない。
重苦しい痛みがSOS。
とにかくもらえる物だけもらってすぐ帰ろう。
今日は父は不在らしいし。
実際は落ち着いて話は出来た。
まあ、こんなもんか？
でも話してると、この人共依存っぽいのが分かった。
私だてに四年もカウンセリング受けてないかも。
実家に行ったおかげで晩御飯はプチリッチ。
まあ、今日はVS嵐もあるし気持ちを切り替えよう。
嵐を見て笑って、ちょっとときめいたり。
さて、お風呂・・・体に異変が。
わなわなして体に力が入らない。
？この感覚ってもしかして。
そう私が仮面うつになったときの一番最初に出た症状。
コンセントを抜かれた扇風機みたいにエネルギーが落ちていく。
痛感・・・自分ムリし過ぎてる。
まだまだいろんな壁には立ち向かう力は蓄えてはないみたい。
まずは自分を過信しないこと。
そう、私は弱い。
最近のカウンセリングは自分のノートに日付を入れるだけ。
日付すら入ってない時も。
でも今日は違った。
自分なりに一週間の気持ちをまとめて、
どうしてなのか答えは自分では出なかった事、
どう対応すればいいか聞きたい事がたくさんあった。
気持ちが落ちると薬を早めに投入、
そして嵐に癒されて気持ちを切り替えれるようにはなったけど。
一つは人との関わり方。
自分が出て行って人と会うのと、
自宅に人がやって来るのと疲労度が違う。
見せびらかしたい程、充実してない日常なんだって。
なんか納得。
再確認できたのは「相手を優先しないで、自分の事を優先する。」だった。
これ普通なんだろうけど、自分は意識しないといけないこと。
もう一つは親との関係。
今日病院行く前に母から電話。
自分が二週間前に言ったことを真に受けて心配してると。
確かに自分の感情をコントロール出来てないとこは見られてる。
だからって今暴挙に出る状態かも分かんないのかな？
すごく悲しかったし、腹が立った。
そこに、母の気持ちを重ねられて鉛のように気持ちが落ちた。
「自分と母との気持ちのズレをちゃんと伝えないと」って言われた。
これも自分には勇気のいること。
でも、このままではダメだよね。
勝手に電話してきて、親戚が来たからまたかけるって。
時間あるときにちゃんと話してほしい。
ほんと人を振り回して、自分勝手な人。
今自分と他人を区別できてるって先生は言ってくれた。
少しづつ学べてるかな？
最近どうもおかしい。
理由はこの年で乙女になってるから。
「魔王」のドラマは欠かさず見るし、
普段見もしない２４時間TVなんてほとんど見ちゃったし。
YouTubuの検索は、もっぱら嵐だし・・・。
そう、嵐の大野くんにハマってます！！！
見た目とか（まあ、それもあるんだが・・・）でなくても、
歌やダンスの才能にはすごいと思うし、
ドラマでの演技は普段ゆるゆるの人なのに別人だし、
メンバーにほんと愛されてるし、
自分の時間をうまく使ってるし、
とにかく人となりがいい。
で、こんな私は最近睡眠時間が４，５時間。
それもうたた寝。
自分ではどこまで行けるかなあなんて試みてたり。
とにかく頭ん中に、大野君がいるおかげで＋思考になってる。
体重もこころなしか落ちてきた。
いい感じ！
うっとりしてみたり、おもわずニヤケたり、
バカだなあと苦笑したり、大笑いしたり。
とにかくいいんだなあ～あの人。
アンチジャニおたであった自分なのにねえ。
でも、先生には爆笑されつつ「ほどほどにせんと続かんで」
「見るにしても夜は寝て、昼間見んと」と言われて。
眠剤いらんて言っても、しっかり出された・・・。
確かに昨日はさすがにへろへろになって、１２時間睡眠に戻ってしまった。
こんな自分久しぶりだわあ。
この行動の深層心理、でもコワイ気がするから、
今は深く考えないで、どっぷりハマることにしよう。
将来の夢ではなく、寝ている間に見た夢。
もう過去にしたい人の結婚式に招待されてた。
とっても居づらい重苦しい気持ち。
写真なんかも写りたくないし。
やりきれないし、当てつけのように招待されたから見たくない人。
でもラストは同じような気持ちを持ってる人（顔は分からなかった）が複数名いた。
その人たちと集合写真はバックレタ。
そんな夢。
別の日の夢。
これは短くて、その日に読んだ「ぺルザー家虐待の連鎖」 リチャード・ぺルザーが原因。
夢は覚えてるのはワンシーン。
本と同様自分も母親から虐待を受けている子供で、
本はナイフだったけど自分はナタが自分目がけて振り落とされるシーンで終わり。
起きぬけの感じの悪いことこの上ない。
最近夫くんに見せられた写メ。
寝顔の自分。
どうしてか親指を中にいれ、ぎゅっと握りこぶしを作っていた。
そんなにガンバッテ寝なくていいのにね。
カウンセリングの先生に言われたこと。
「どうしてそうしたいのか気持ちをちゃんとつかむこと。」
何で？と聞かれると即答出来ない自分。
振り返ってみても自分の深層心理が分かんない。
何を望んで？何をどうしたい？
考えるとカウンセリングの最中なのに胸がなんだか痛い。
どうもガマンとか、無理とか、気持ち押し込めるとかがクセづいてる。
自分でも気持ちつかめてないのに。
人に解きほぐしてほしくても出来ない。
別のブログの自分とここにいる自分。
使い分けてる？
でもきっとどっちも自分。
自分で望んでないなら無理はもうしたくない。
こんなに寝れるもんなんだね。
ODしたときみたいに眠りこけた。
理由は簡単。
母と込み入った話をしただけ。
二ヶ月に一回ぐらい最近は夕食をいっしょに食べるだけの付き合い。
リビングで距離をおいて。
今回は二階の自分の部屋にあるものを取りに行って。
なんか現状を話してると、どうも気になる。
「お母さんも・・・」とか「お父さんのこと知ってる・・・」とか。
なんか私が子供として聞きたくもない話をしようとする。
「大人になるまではこのことは話してなかった・・・」とか。
なら今もしないでほしい。
なんであなたたちの夫婦の問題に私を関係づけさせる？
あなたたちが解決できないことを私に聞かせてどうしようと？
聞きたくない！と突き放して帰った。
時々自分は旦那にお父さんと呼んでみたりして遊ぶ。
家には子供はいないからね。
旦那が「僕はお父さんじゃないよ。ちゃんとお父さんとお母さんいるじゃない？」と言う。
私は「それはおじいちゃん。お母さんは死んだの。」って無意識に答えてた。
これって何？
体がだるい。
気持ちが重い。
理由は分かってる。
薬が抜けるとまた暗闇に迷い込む？
でも、どうにもならなくても分け合うのってスゴイね。
今の自分に必要なのは重苦しい胸のうちのガス抜きをしてくれるもの、人。
病院、ブログ、ハンドメイド。
今出来ることを大切にしたい。
どんなに怖い思いをしても相手は何もできないのだから。
引きこもりの日々にはもう戻りたくない。
こんなにズタぼろにならないと伝わらない？
気持ちの奥底に渦巻くマグマは突然噴出す。
もう、二年も待ったよ。
またいつの間にか何にもなかったかのようにスルーしないで。
身を削って叫び、泣き、訴える。
こんなコミニケーションもうイヤだ。
私の気持ちはからっぽ。
今の私を回復してきてると思い違いをしないで。
私が黙って何かをするとき、
それは深い闇の中で途方にくれてるとき。
五年も経つと表現も変わった。
表現しなくなった私は、もう十年前の私じゃあない。
限界点を越えると何が見えるのだろう。
ネジを抜く話を二人の先生にした。
ネジを抜いてるときは自分は五感のみの子供になる。
作為的にやってるので自分が壊れていくようで怖い。
でも意外な反応が返ってきた。
「そのときの気持ちはほんとはずっと持ってるんじゃない？」
「ネジ抜いてるときも、理性的なときも、どっちも自分やで。」
納得は出来たけど、なんかわだかまってる。
だってネジを抜くのは続かないし、苦しいから。
「なんでも追求して理解できないことを求めても答えは出てこんよ。」
「あいまいで今はいいこともあるよ。」
答えがほしい、理由が、裏づけがほしい。
分かりたい、分かり合いたい、分からないと不安、自分自身もあやふやに。
今はネジがしまってる状態だよね？
混乱して引き倒されそうな感覚。
とにかく早めの薬か、梅酒だな。
生きるためにアガイテルのも自分だよね。
新しい考えをもらった今の私はどうだろう？
ちょっと自分を認めてあげられた？
今の中で何かをつかめた？
でもね、この一週間糸の切れたなんとかのよう・・・。
落ちる気持ちを持ち上げようと実家からもらった梅酒とびわ酒に手が伸びる。
梅酒をロックで何杯飲んでも食欲が出るだけで楽しくない。
朝方寝て、夕方起きるそんな毎日。
たぶん先生には「そんな毎日でいいの？」ってタシナメラレルだろう。
でもね、胸が押しつぶされそうに痛くて、
気持ちが内へ内へ向かって、
何もヤル気も起きなくて、
ふとドウシヨウモ出来ない原因に気がついたときはどうしたらいい？
それを解決しようとすると、
相手が壊れてしまいそうなときはどうしたらいい？
自分に出来るのは、ネジを一本抜くこと。
想いが向かないように、思考を落とすの。
そう、子供の頃よくやってたじゃない。
するとなんだか胸の痛みも消えて、楽しく笑い合える。
相手に求めすぎてるのかなあ？
出会ったころは藁にも縋る思いでいたよね。
自分を苦境から救い出してくれるようで。
「いっしょに病気を治そう。」って言ってくれたね。
今の自分何にモガイテルノ？
やっぱり答えは出さないほうがいいみたい・・・。
今日も雨はシトシト降ってます。
実は今月末に県外の精神科に行ってきた。
友人が勧めるとこで、主治医にも相談済み。
この十年の自分の病歴について話してきた。
なにかを期待してはなかったんだけど、
でもやっぱり期待してる自分がいた。
今の現状もがいて、やり過ごすだけの毎日。
考えなければ楽になるんだろうけど、
でも引き金になる出来事には毎度振り回されてる。
周りがびっくりするような薬の量を服用しないと立ち行かない。
ありのままの自分を受け入れられてなかったのは事実。
こんなんじゃない、これはほんとの自分じゃないって。
初めて行った病院の先生は私が話す過去の合間に必ずある言葉を挟んできた。
「で、今はどうなんですか？」
自分は年表のように出来事を綴って原因を探してた。
でも先生は今を聞いてくる。
ちょっとかみ合わない。
先生は今の自分にこの苦悶の二年間でいいものを得たと。
あと少しづつ前進していけばいいですと。
もう今の生活に限界を感じている自分に何を提示してくれるのか分からなかった。
思わず「これ以上がんばれと言うんですか？」と泣いてしまった。
すると先生は「だれが頑張れと言ったんですか？」と聞いてきた。
答えられないし、混乱していた。
ああ、やっぱり伝わらないんだと思った。
友達のフォローのことばも心に入らない。
落ちていくというか、あきらめの気持ちでいっぱいになった。
数日経った今思うこと。
先生は今を認めてくれてたのかもと思えだした。
自分はこんな毎日ではダメだと否定してきた。
でも先生はよい状態だと。
焦ってた自分をよしとしてくれた。
ここから前に進めばいいと。
自分にはない考え。
心底納得して受け止められる日がくるのかな。
自分の人生に大きく関わり、それが岐路になっている。
BPDだ。
今三人目の人物と相対している。
一人目は最近BPDだろうなと確信した。
もう関わりはなくなってるから大丈夫。
でも、自分がここまで病状をこじらせたのは一人目が原因。
二人目と相対してる頃は、
病院でちゃんとカウンセリング受けてたから即分かった。
さすがに自分の生活に侵入されてる怖さは感じてた。
うまくフェードアウト出来たらよかったんだけど、
もめて豪い仕返しを受けて、関係を切った。
さて、三人目は現在治療中で病名も分かってる。
なんとかいい距離感をもちつついけたらなあと思ってた。
でも、ヒシヒシと気配を感じるのさ。
侵入してきてるのを。
なんとか放置で逃げてたけど、それも出来ない状況に。
私が行くとこ行くとこ追って来る。
ある自分と関わりのある雑貨屋さんで鉢合わせ。
げえ！と思ったよ。
逃げたかったけどしょうがなく家に呼ぶはめに。
そこで、既にうまいこと振り回されてる。
道中どんどん気持ちが落ちていく・・・。
あ～やちまったなあ！
でも、追い詰められると底力を発揮する自分。
ぶっちゃヶてみた。
自分の今までの対応、気持ち、要求を。
相手がパニクルかと思ったがその場では大丈夫だった。
理解してくれたかどうかは分かんないけど、
自分のスタンスは話せたと思う。
その後自分は落ちることもなかったのはよかった。
でも数日なんにもヤル気がなくなったのは、
やっぱりムリしてたんだなあと思った。
病院ではふたりの先生に報告すると双方とも褒めてくれた。
自分がBPDのカモ体質で侵入されやすいことを踏まえて対応できたから。
でも、まだまだ自分の垣根が低すぎるから危険だって。
こっちは第一印象で見分けられないから、
自分が強くなるしかない。
また同じ苦しみを繰り返さないためにも。
私はACの共依存。
BPDの人はとっても魅力的で、操作性もある。
距離を置いて私は付き合わないといけないだけ。
自分が自分じゃなくなってしまうから。
BPD方気分を害されたらすいません。
お互いが心地よくいられることを願ってるのは本心だから。
カウンセリングで判明したこと。
納得する答えを求める人らしい。
確かになんで？なんで？なんで？って考えて、
理由にたどり着くまで考える。
今の病状からいくと、このクセはヤバイ。
考えれば考えるほどマイナス思考。
答えがたとえ分かっても何にも出来ない・・・。
そうですかあと納得した。
考えないための逃避は今はネットゲーム。
ほんま虚しいなあ。
しなければならないことはたくさんあるのに。
考えないってどうすればいいんだろう。
花粉祭りに風邪をひいて。
週末はいとこの結婚式に県外へ。
なんか、やっとこさ、こなしました。
バタバタが終わるとやっぱり引き戻される感。
意欲はゼロ。
もがいてるのを何かすることで転化してたんだけど。
それも出来なくなってる。
究極を連想させる状況、画像、情報、活字に触れると想いはそこへ。
自分が代わりになってあげるのにと本気で思う。
カウンセリングの先生が「どうせ人間終わりを迎えるんだから、
何かを見つけて取り組むのと、逃げて向き合わないのと
どっちかよね？」と言われてしまった。
新しい薬剤師さんが薬の多さを心配してか、
「なにか心配事はありませんか？」とたずねた。
なんでこんなになってるのか、
どうしたらいいのか分かってる。
出来ない状況も痛感してる。
現状維持これが今の私。
でも苦しいからごまかしの毎日。
ゴミだし日を今朝間違った。
曜日の感覚がなくなってる。
旦那はかなり心配したようだ。
次元がずれてる。
涙も出ないね。
言い訳してなかったことにして、
分かんないで済ませてきた。
でも、そろそろ限界。
向き合わないと一生このまま。
自分のこれから。
なにか代替を見つけてごまかしごまかし。
でも気持ちはガランドウ。
満たされないのはなぜ？
楽しいんじゃなかったの？
こんなに沢山の薬を飲まないと自分を律することはできないの？
気持ちが内へと向かっていく。
こんなの誰も分かっちゃくれないよ。
自分が今一歩踏み出したら済むことだよね。
それが自分を取り戻す方法。
四十を前にして、やり直すってシンドイけど。
でもせっかくもらったものをなし崩しにはしたくない。
自分に気づいてしまったら、もう戻れないよね。
私ってなに？
花粉舞い散る今日この頃、
いかがお過ごしでしょうか？
自分はすっかりヤラレテます。
ふへえ。
ひんどいよう。
さて、劇薬から開放されたわし、反動か・・・寝れない。
まあ、明け方まで頑張ったら自然と眠りに落ちてるけどね。
でもさあ、目覚めると夕方。
どうします？
一応主婦。
何にもせんで病人やってるわけにもいかんでしょ？
病院行く日とかはさすがにお疲れなんだけども、
疲れると寝れないんだなあ。
まあ、いいかと投げやりになっとります。
ところで、例のコメントの件はというと。
委託してるお店には何の苦情もなかったようで・・・安心。
なかなか新しい記事をアップするのもコワかった。
でも、かかって来い！の意気込みで更新すると。
あれ？
音沙汰ないんですけど。
持ち越しっつうことで。
ははは。
昨日は診察。
やはり、劇は劇薬であってして自分には合いませんでした。
だって１日十四時間そこら寝て、
次の日は寝れなくて徹夜なんてさあ。
劇はなくなりました。
昨日はしっかり寝ました。
それよか、ここちょっと気になることがあってね。
メンタルじゃあない方のブログに変なコメントがついたんわ。
まあ、軽い嫌がらせ的なものと即効削除したのね。
でもしっかりＩＰたどってどこのどいつや！と調べたら同県でした・・・。
なんかイヤ～な感じ。
ほしたら、この月曜にまたコメントがついたの。
それはもう具体的。
作品のここがなってないとか、基礎がないとか、みんながいいコメントつけて
ほめると思うな的な意見。
うげ！
またＩＰ調べたら同じプロバイダーで同県でした・・・。
がくがくがく・・・。
見事な落ちっぷり。
でもその日で立ち直れたけど。
自分を応援してくれてる人の励ましでなんとかなりました。
で、その話を病院でしたら、カウンセリングの先生は
｢分からないことを気にしても、不安がつのるだけでしょ？」と、ごもっとも！
ありがとうがざいましたと部屋をあとにして、診察へ。
主治医「それはねえ、身近な人の仕業やねえ。悪意があるもん。」
・・・。
それだけは言ってほしくなかったんだがなああ。
思わず大きな声で「んじゃあ、ヤツですかー？？？」と叫んでしまった。
「いやあ、決まったわけではないけどもよ・・・。」やて。
ははははははははは。
「コメントするくらいしか出来んからさあ・・・」
でも、納品してるとこ調べて行ってなんでもできるしい・・・。
ヤツは私の一番痛いところを台無しにしてくれる。
第二段の始まりなんやろか。
オーナーさんにも迷惑かかるし。
あーあー。
考えると落ちますなあ。
でもね、自分の作品スキって置いてくれてる人はいるし。
そのひとのためにがんばりたい。
ちょっと気持ち切り替えやすくなった？かなあ。
んんー、来るならかかってこい！！！
負けへんでええ！
うそ、来んとって。
さすがに効きすぎたらしい劇。
半分のもあるらしく試してみることに。
でも、ドラマで飲み物に入れるのだよ、きっと。
なんか仲良しになった薬剤師さん心配してたもの。
「なんか眼光鋭くないですか？
大丈夫ですか？」
いや、今日は徹夜明けなもんで眼はどんよりのはず。
そんなに冴えてる？キラリ！
たぶんくたびれてる風貌が人相悪くしたんだな。
なんかちょっと落ち込み・・・。
やっぱ前髪作って若作りでいくか？
服装も派手な色着るか？
ヤン語使ってみるか？
頼んだぞ、劇！
期待してるぞ！
がたがたの睡眠を苦慮して先生が出してきたもの。
生まれて初めての液体の眠剤。
へえ、こんなタイプもあるのね。
まあダメもとで飲んでみるか。
ぐうううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう。
翌日１４時間寝ました。
よくパッケージ見ると、劇と印刷が・・・。
これってドラマで薬もるやつ？
こんな毎日でいいんやろか？
まあ、明日の診察で話してみよう。
「先生、いっぷくもりましたね？！」
薬の変更とカイロプラクティックのおかげで脱出した感じ。
あの疲労感、脱力感はなんだったんだろ。
意識もぼーっとして。
手先もわなわな震えるし。
まるで、おばあちゃんのよう。
今はヤル気は沸いてこないけど頭は動く。
焦らず、無理せず。
これが出来ないから今回みたいなことになるんだ。
先生に「自分の気持ちを大事にする」って言われた。
ガンバラナイ。
これが難しい。
人に振り回されないように、自分の意思をはっきり言う。
たとえ相手がボーダーの人でも。
今また新たな人との関係が問題。
どうか割り切れるように。
おばあちゃんな毎日はまだ早い。
もうシンドクなってたもんね。
年末年始も危うかった。
こんなんで大丈夫？と思いつつ。
でもなんか頑張ってしまってる。
動き回ってる。
大きかったのが淡路島への一人旅。
友達の家にご厄介になりました。
在るがままの自分を受け止めてくれた。
気持ちが優しく手のひらで持ち上げられる気がした。
心なし将来からの光がちらっと見えたようにも。
でも、頑張り過ぎてる。
この二週間しんどい、かなりキツイ。
イヤな感覚。
そう、十年前に仮面うつになりかけた頃の感覚。
だるくて、ヤル気がしぼんでしまってる。
動けなくて寝てる日が多くなった。
なんとかうまく乗り切れるといいけど。
自分がよくなってるんじゃないかとも思う。
初対面の人には病気だって分からない。
少し前向きになれてる自分に期待。
でもね、胸の奥の痛いのはなんだろう？
少しまわりに振り回されてる？
よくなってる、大丈夫との期待が自分を押しつぶす。
そんなに要求しないで。
自分でも探り探りの現状。
まだまだ過去には出来てないんだよ。
したいのと出来ない今。
やっぱり私は自分のために生きてない。
まわりに応えるために生きてるみたい。
そんなに自分はタフじゃない。
目に見える痛々しさがないと分かってもらえないのかな。
デスノみたいに隣にいる死神見えたらいいのに。
そしたらこの人大変だって思ってもらえるかな。
今日は診察。
年末は動けども、動けども・・・。
落ちまくり。
お風呂が鬼門。
つうか何にもないと、ふと考えるは後ろ向き。
先生に「先の楽しいこと考えてみ」と言われた。
瞬時に自分のここ十年を振り返ってしまう。
いや、ＡＣの話から幼少にまで逆戻り。
たしかに後ろ向きだ。
「考えんと、楽しんでみ」やって。
どうも考えるクセはしつこいな。
とにかく振り返ってはいかんらしい。
アホになるか？
世界のナベアツになるか？
いち、に、さあ～ん・・・。
練習してみるか。
今年最後の診察。
結論はよくイキタだった。
自分も思った。
２００８が来るなんて思えなかったもんね。
もがいて、あがいて、息をして。
助けてくれた人ありがとう。
見守ってくれた人ありがとう。
出会ってくれた人ありがとう。
ハツカネズミのつもりが、反動か冬眠に入った。
久しぶりの布団から出たくない病。
腐ってもなんにもなんないんで、なんとか起きる。
睡眠サイクルもがたがた。
大体横になって二時間くらいで寝る感じが、
昨日は朝の五時になってもパッチリ。
もう、やってられなくって起きてちくちくをした。
あと気になってるのが入浴。
決まって落ち込んで胸が重くなって出てくる。
湯船で静かに温まってると、
もたげてくるイヤな思考の輪。
視覚、聴覚の刺激がないとクルクル考えてしまう。
とにかく空白を自分は今は作ってはいけないみたい。
これもまたシンドイ。
そんなパワーも、淀みなくあふれる創作意欲もない。
とにかく目の前ににんじんをぶら下げていくしかないのかも。
今週は馬か・・・。
毎週水曜は診察の日。
その日に一週間を振り返ることになる。
さて先週は・・・。
一応、日にちに×マークはついてないね。
ドツボの日やわけ分からず胸が苦しくなったり、
泣いた日はマークがつく。
先週はどうやらなかったのか、書くのを忘れたのか。
予定をたどってみると、けっこう動いてる。
寝逃げの週とは大違いだね。
でもね、やっぱり過去に対しては現実感がない。
ずっと昔のことのよう。
先生は「昔を思い出したくないからじゃない？」と。
ほんとだよね。
昨日の診察日はかなりハードな予定だった。
でも診察の時点では、もう過去。
そのときはもちろん実感はある。
なにかひとつ終わると、その感覚は続かない。
以前はその楽しい出来事の余韻を楽しんでいたように思う。
今はない。
「動けるんだから今はそれでいいんじゃない。」
「先生、自分はハツカネズミみたいに動いてないとダメなんかなあ。」
とにかく動き続けてる。
動くことも自分は充実でもなく逃げなんだろな。
自分がなんでこんな今になってるのか、
つい考えてしまう。
そして辿るこの十年。
それぞれにターニングポイントはあった。
あのときこうしていれば、なんで出来なかったのか？
こんなことの繰り返し。
昨日は掃除をせっせとすることで逃げに入っていた。
現実逃避・・・したくてやってることではない。
そこでたどり着いた思い。
人のせいではない。
今まではこんなやりきれない思いをだれかのせいにしていた。
でも結局だれも悪くない。
自分がどうかということ。
先生は「自分の責任で考えられるようになったね」と言った。
それは「自分の中身が見え出したということ」だそうだ。
しっかりと自分と向き合うが課題みたい。
自分を知ることみたい。
でもまだどうしていいかも分からない。
言われてることもピンときてないし。
でも少し進んでるみたい。
今、一から自分をやり直してる。
カレンダーの書き込みを見ると確かに月日は流れてる。
あそこへ行って、イベントにも参加。
自分としてはすごく恐怖心はなくなったと思う。
でもね、毎日に実感はなくて、
今日あったことも大分昔のことのよう。
したいこともあるし、行きたいとこもある。
意欲はできたかも。
何かをしてないと不安になってることにも気づく。
自分を振り返ると１２０％で生きてきた。
それはたぶん無理して、叱咤激励してね。
そのクセは抜けてないのかもねえ。
フリマに二日間参加できたのは自分でもびっくり。
結論は楽しかった。
奥底にある気持ちは、でもね、とっても寂しいんだ。
人恋しいんだ。
裏切られて、傷つけられて、人が怖くなって。
新しく関係を作るのはとっても怖じてしまってる。
でも広がりたいのは事実。
探り探りでいいんだよね。
半年前に始めたようなハンドメイドも。
抑え抑えでいいよ。
半年前の出来事を去年のように感じても。
これが今の毎日。
水曜のカウンセリングと診察はまあまあ前向きな感じ。
でも晩には大泣きしてる自分に出会う。
なんでかなあ。
思いを辿ってみよう。
まず地元でとれたおいしい里芋の煮物を作った。
味見してみるとマズイ。
気分は落ち気味。
おかず帰りに買ってきてもらわんとなあ。
その日は雑貨屋さんで立ち話。
自分がとってもスキなはんこ作家さんの話に。
オーダーしたら高かったと。
なんか悪口に聞こえてしまったみたいと思い返す。
もしかしてこの人も以前に痛い目を味あわせた人？
見分け方が分からない。
いろんな人とつながってみようとしてる自分はいけないの？
こんな自分じゃ来週のフリマなんてとんでもないよね。
ラムネを食べるようにたくさん飲み下す薬。
そう、薬剤師さんに今回は「車は運転されますか？」って聞かれた。
そんなに薬多い？
普通じゃあない？
こんな風な思考。
旦那が帰宅。
味見してもらうとおいしいと言う。
ただ自分が里芋の土くさい感じがダメなだけだった。
悪口？はいろんな感じかたがあって当たり前だと思い直せた。
フリマはやっぱやりたい。
なら楽しめばいいじゃん。
人を見分けられない、痛い思いはもういやだ・・・みんながみんな侵入することはないよ。
後押ししてくれる人もたくさん出来たじゃないか。
薬が多くてもボチボチ行ければいいじゃない。
ここまで考え付くのにひとつひとつ絡まった糸をほどく作業が必要。
短絡的に落ちる現状は仕方ないよね。
この気持ちを辿ることは今の自分の軌跡。
昨日のライブはスカパラかつてないほど（自分の行った限り）すごおかった！
大体三曲くらい踊ると疲労がくるんだが、
今回はもう～そんなの関係ねえ！
スローなナンバーも管楽器に聞惚れる時間もあるんだが、
今回はほとんど煽られっぱなし！
最初前から四列目だったので二列目くらいには行けると思ったのが大間違い。
気がつくと手も上げられないほどのすし詰め状態。
踊りたい！ノリたい！自分は後方に追いやられていた。
途中ノリすぎで後ろに倒れそうになって支えてもらったり。
ヨーロッパツアーや他の海外ツアーのライブハウスのＤＶＤは観てたから平気だったけど。
でも、それに匹敵するくらいすごかった！
あんまり盛り上がりすぎて兄ちゃんたちが乱れてきて、
なんと後ろからダイブ！
そしてわしの方に落ちてきやがった！
｢痛い！」と叫んでみたら消えてった。
わしはセンターから波にもまれ右へ左へ。
でも冷牟田さんの前にいたかったから頑張ってみた。
熱い熱い視線を送りつつ。
煽りに答え、サングラスの奥の瞳を見ようと。
最後の投げてくれるバラは後二列前なら届いたのに。
絶対私見てそっと投げてくれたのに（妄想）
ああ、冷牟田さん！
なんか学生以来の乙女な自分の気持ちに・・・。
気分悪くされたかたスイマセン。
でも冷牟田ＬＯＶＥ。
帰宅後びしょ濡れのＴシャツを脱ぐと・・・。
左肩に打撲のあざが！！！
連呼しました。
「あの兄ちゃん！おぼえとけよおお！」
翌日の今は左肩打撲の痛みと全身筋肉痛と、
首のフリすぎでムチ打ち状態です。
でも、冷牟田ＬＯＶＥ！
昼夜逆転生活は体内時計を狂わせ、もとに戻る結果になった。
朝早い起床の毎日。
すんごいねえ。
絶望して、あきらめて、開き直る。
人間は生きるように造られてると納得した。
今は少し自分の気持ちに素直に、
自分の心地よいように生きてみようと思ってる。
まだまだ達観はしてないし、
もがいてる感じは否めない。
でもこんな自分もいいかもと思うようにしてみた。
不本意ではあるけど今自分ができるのはこんなもん。
とにかく生きるの逆は選択肢に入れないように。
前向きなのか、やけくそなのか分かんないけどね。
先生に人生についての額の話を聞いた。
二十代は愛情、三十代は努力、四十代は忍耐、五十代は寛容、
そして六十代は感謝だって。
感謝いい言葉だ。
うん、感謝しよう。
こんな時間に投稿なんて・・・。
病み具合が分かりますねえ。
先週の金曜日に激落ちしましてねえ。
もう頑張れないと泣きふせってました。
今日の診察では自分が出した決定についてお話。
一回白紙に戻してやり直したい。
これは前向きな考えからだったらいいことじゃあないと言われました。
でも、よくよく話して自分のからまった思いを解いていくと、
やはり今回の行動は逃げだと結論が出ました。
「怖いと思う気持ちに向き合っていかないと、この決定は保留ね。」
この十年はシンドイ気持ちから逃げて、またシンドクなって逃げての繰り返し。
シンドイ原因は特定の人。
ダメージ受けて、でも頑張って、限界超えて。
共依存の自分は呼ぶんだな、共依存を。
結論出ない今はもう抜け殻な感じ。
先生には感じないようにする薬を出してと志願した。
「感覚なくなるのは困るけどね・・・。」
でも今は持ちこたえられない。
病院に行くと駐車場のおじさんがいつも笑わしてくれる。
今日はタダならぬオーラが出てたのか？かけてくれた言葉は、
「お疲れさん」
帰りは手まで振ってくれた。
もう四時ですね。
昼夜逆転はいつまで続くんかな。
ほんとに先回のタイトルどうりになった。
九月イッピに今月もおしまいとは・・・。
先月が充実してたわけでも、縫い物に打ち込んでいたわけでもない。
ただ時間が流れただけ。
今日の診察ではひさしぶりの涙の日となりました。
最近は病院ではあんまり泣くことは少なくなっていたような。
何が琴線に触れたのか？
やっぱり自分の家族（自分では過去の記憶にしてた）のことだった。
最近ACの本を読んでたせいもあるかもね。
これが押さえ込んでた幼いころの感情なんだろうか。
あんまり家族だんらんの思い出ってない。
緊張した両親の関係の中つなわたりしてたのかも。
ひとり遊びが出来るというより、ひとりにされてた？
甘えることが分からないし。
今病気になって気遣われるのがうれしくもなく、
思うのが「何を今さら・・・」
一緒にいると落ち着かない。
実家なんてことばだけで、実の家からは逃げたかった。
こんな結婚なんかはするまいと親を見てきた。
だから理想が高いのか？
でも、自分と旦那は似たものどうし。
とにかくこんな感じで今日は泣いて疲れたよ。
今日カレンダーをめくった。
実感も充実感もないまま振り返る。
へえ。
あんなことあったんだあ。
ここへも行ったよなあ。
そんな感じ。
たぶん記しておかないとガランドウの毎日なんだろう。
前には進めてるんだろうけど・・・なんかなあ。
こんなもんだったっけ？
やっぱり鉛のような重さはふいに胸にやってくるし。
まだまだ飛ばしていけるようではなさそうねえ。
最近鏡を見て気持ちが落ちてると目じりが顕著に下がるのを発見。
くたびれた、哀れな顔になってる。
そんな自分にカツを入れるべく買い物にスーパーに行くときは気合を。
沢尻か？！つうくらい目に気合を投入（決して似てると想像しないように・・・）メイク。
なんか少しだけシャンとした気がする。
まあ、まわりを威嚇してるだけかもねえ。
こわあ。
みなさんいかがお過ごしですか？
ほんとに毎日暑い。
体にはいいんでしょうが汗かきまくりはもういいかと。
でもこっちは十月の体育祭ぐらいまでは暑い。
秋なんてないもんねえ。
夏→真夏→残暑→冬だもん。
最近のわしは動けるが気落ち状態。
空は見上げれるが空の向こうを眺めている感じ。
でも、何かしらに感化はされてる。
念願の夜の植物園に今年は行けた。
行きたかった雑貨屋さんやカフェにも行けた。
日々をやり過ごすためだとはしても。
中島美嘉のLIFEのフレーズ。
生きるために 生きる みたいなこと言ってた。
そうかもなあ。
今の自分はそれでいいのかも。
また空を見上げる。
どこに想いはいくのかな。
ここんとこハンドメイド逃げをしていた。
作ってる時間が楽しくて、出来あがると楽しくて。
でも、どれもこれも逃げ。
問題から逃げるためのもの。
カウンセリングでも逃げの話になった。
自分は逃げてばかりいるらしい。
だましだましの毎日は続く。
今まではカレンダーでいうと日めくりの毎日だった。
1日過ごすので精一杯。
明日なんて見えなかった。
今の自分は一ヶ月分のカレンダー。
なんとなく来週のこととか、おぼろげに次の月に思いをはせてみたり。
これはいいことらしい。
でも思考と気持ちが伴わない。
すんごくズレテル感じ。
いつも左の胸が押しつぶされる感覚。
それから逃げるには思考を一段階落とすことしか出来ない。
考えない、感じない。
こんなんじゃダメだよね。
たくさんの薬を手のひらにのせて眺めては、
毎日これがないとやってられない自分のもろさに気がつく。
ＯＤかってくらい毎日飲んでる自分にゲンナリ。
この二週間ほど人と接することが多い。
その時間はさほど以前のように現実感がなかったり、
シンドクなったりはなくなったように思う。
おまけに、楽しくなってる自分もいる。
少し人との距離感がつかめてるのかなあ。
でもね、その時間が終わると必ずやってくるんだ。
あの楽しさはどこへやら。
虚しく、シンドクなる。
何でか分からなくて先生に聞いてみた。
カウンセリングの先生は「無理してたり、心の底から楽しんでないからじゃない？」だった。
無理してるは当たってる。
そう、サービスでテンパッテルことは多々ある。
その癖が未だに抜けきれてないんかもなあ。
診察の先生は「疲れが出たり、その時間が終わってしまったからじゃないかなあ」だった。
疲れは納得。
でも疲れるって無理してるってことかも。
うげ。
「焦らないようにねえ」って言葉を肝に命じよう。
なんか上がり気味に見えるブログに・・・。
ちっともよくないんだなあ。
自分に言い聞かせて、自己暗示かけて。
だからやるんだ。
記憶を失う。
なんのことはない。
薬を飲んで、度数の高いお酒を・・・。
それも確信犯的でないのがやばい。
布団に入って寝付けなくて一時間、二時間。
むっくり起き上がりおもむろに梅酒。
んで、おかわり！
すると普段ガマンしてるのかしてないんだけど家にあるものドカ食い。
そして寝ている。
先生に話すと「あるみたいやねえ。記憶なくすの。」やって。
最近多いなあ。
ちっとも自分をつかまえてない。
あはははは。
今日も浮腫んだ顔して起きました。
とにかく寝れるようになりますように。
今の自分に出来ることはこれらしい。
分かってほしい！分かってほしい！が強く出てはいるけど、
肝心の何を？どうしたいの？が曖昧らしい。
じゃあそのためには・・・。
自分の気持ちをつかまえる。
今の自分？
孤独感、虚無感かなあ。
じゃあ、どうしたらいい？
つながる、自分が楽しいことをする。
目的なんて大きいのはまだまだ先の目標。
とにかく今スキなハンドメイドをやってみたい。
方向性はなくって手当たりしだいやってるけど。
とにかく布や糸が形になってくのがいい。
少しづつ知らない人や知ってる人のとこにお嫁にいってるし。
委託なんていっても見てもらって、気に入ってくれたらなあって感じ。
ひとつの軸は見えてきた気がする。
まだ手探りなのと途方に暮れてるのは置いておこう。
自分勝手じゃなくて自分らしくをまずは思いに。
なんて書きながら先週の自爆のことはどこへやら。
ごめんねえ旦那。
手探りなんだな。
活動的。
というか動いてないとやってられない。
積極的に動いてる。
カレンダー見ると連日お出かけ。
そしてツケがまわってる。
動いて疲れ果て、動いて落ちて。
いいのか悪いのか。
なんとか生きてる、行きようとしてるからいいかあ。
とにかく作って広がろうとしてます。
今のわしはそんな感じ。
今度は旦那の祖父が亡くなった。
明日葬儀になりました。
バタついて、爆睡してってな感じの日々。
気分はもちろん落ちますしね。
この二ヶ月落ち着くかと思いきや、次から次へとねえ。
でも、物を作りたい、広げたいは続いてる。
不完全燃焼だけどもね。
最近睡眠も乱れ気味。
ついつい自家製（実家の・・・）梅酒のがぶ飲みに。
いかんのお。
でも、状況だけにいいかあ。
あんまし自分をガンジガラメにしてもねえ。
と、言い訳でした。
追伸・こんなのやってます。
さいほう日和なんつって。
水曜の診察。
落ちながらも、あがいてることを話した。
寝てくさってもだめだと自分を奮い起こして。
「落ちてもしかたないよ、今は。」
？？？
そうなんだ。
しかたないんだ。
なんかホットした。
あんまり落ちることが多いために何が何だか分かんなくなってた。
「無理に上げようとしなくていいで。」
ほおーそうかあ。
で、今日は思う存分寝逃げしてみた。
うん、いいかも。
夕方に自然と起きた(夕方かよ・・・）。
こんな感じかもねえ。
毎日。
でもね、さいほうの方はあがきまくり。
何かに向かってるわけではないんやけど。
どうにか何かしたくって。
アンバランスやね。
何でかって？
今度は叔母の旦那さんが亡くなったんだ。
水曜の晩に急変で。
病院で亡骸にも対面。
先月の叔父の死でけっこうコタエテタ。
自分の死への見方に絡み付いてて。
今度は持病があったわけでも、事故でもない。
突然。
叔母の泣き崩れるのを支えるので精一杯。
何かでもしてあげたくて手伝いも買って出た。
でも何か割り切れない感情。
よくよく考えてみた。
何のことはない、蚊帳の外になったのがイヤだった。
まあ、叔母の子供が県外から帰ったらしかたないよね。
はい、バトンタッチとは気持ちがついていかない。
しんどいのは同じなのに。
焼き場にも行けなかった。
落ちてる気持ちが落ち落ちになる。
まあ、とにかく人の死に関わるダメージは大きい。
自分のことは棚に上げてるけどね。
先週またもや拒絶している人に遭遇。
それも車ですれ違っただけ。
でも、気持ちはそれから乱高下。
自分の場合どん底まで落ちると後でどうしようもなくなって、
次に事態の打開策として怒りが起きる。
それにトバッチリを受けるのが旦那である。
日曜の晩は修羅場と化した。
ウツの普段の自分とは異なり怒りが攻撃性を帯びた言葉となる。
現状に対してどうしたいのか旦那を詰問する。
この一年の思いがあふれて言葉となる。
選択肢は死か別れかだ。
月曜には小康状態にはなったが絶望感がからだにまとわりつく。
今日の病院は行きたくなかった。
行ってもしかたない。
でも、何かをもらいたくて先生に話してみた。
「今回の対人関係は特異なケースやから、どこ行っても同じこととわ思わんでえいで。
今のシンドイ状況のままいるのはもったいないやろ、
引越しという環境を変えてみるのもいいと思うよ。」
自分が欲しい言葉だった。
もうどこで生きても自分は問題を抱えて生き場なんてないと思ってたから。
こんな自分はなんなんだろう？
先生、自分はボーダーですか？思い切って聞いた。
「君は病名でいうなら慢性抑うつやね。操作性はみられないから。
行動性もないし、巻き込まれることはあってもね。
性格的なものや環境のために抑うつ状態が続いてる。
だから自分を責めたらいかん。」
重い鉛のこころが少しだけ深呼吸できた気がした。
もう自分はダメかもしれないという気持ちが抑えきれなくなっていたから。
薬局の帰りに外で先生を見かけた。
今日は思わず声をかけていた。
「先生！少し気持ちが楽になりました。」
「あんまり考えすぎたらいかんで、えいかえ？」
涙と笑顔がいっしょになった。
今日は病院の日。
自分で気になっている感覚について聞いてみた。
時間の流れと記憶。
先生は「過去にとらわれなくなっているんじゃない？」と言った。
出来ることが増えているからとも・・・あんまし実感はないんだけど。
悪いことではないみたい。
今後の目標は自分らしく。
それは今までかなりムリしてたらしいから。
でも、それしかその時は選べなかったんだからイイわるいではないって。
先生は「何を閉じ込めてたのかしら？」と質問を出してくれた。
負の感情かなあ。
先生が汲み取ったのは両親に対する怒りだった。
それを表現できるようになって私は少し変わって見えたらしい。
今までの自分が無意識にやっていたのは、
感じないように感じないようにしてたのと、
自分を悪者もしくはダメだと思い込むこと。
今日のカウンセリングは久しぶりにヘビーでした。
診察時に先生に十二時間睡眠について話すと、
「二交代制でいいんじゃない？」と言われておもいっきり笑えた。
半分動いて、半分は寝てるんやね。
帰宅後すっかり疲れてしまいうたた寝。
久しぶりにたくさん泣いたからかな。
今日は病院やっとこさ行きました。
みなさんご心配かけてます。
先週は叔父の葬儀と病院の予約が重なり行けませんでした。
気持ち的にも整理できてなかったし。
たぶん寝逃げで行けなかったかも。
睡眠はやっぱりグチャグチャで、昼夜逆転。
ここんとこの自分にとってはすごく近いと感じるニュースやらで、
気持ちは低空飛行かな。
でも、どん底ではありません。
今日はスーパーで拒絶したい人にニアミス。
で、案の定胸を貫かれたような重苦しさに。
どんどこネガになりそうだったので、
早めに夕食後のお薬を投入。
家にいてもダメだと思い、夕食の食材を買いに出てみました。
計画性なくレジにいくと・・・。
うわああ。
お銭が足りません！
レジのおばちゃんに「すいません、これやめていいですかあ？」
「いいですよお。わたしもよくやる。」
何とか支払いを終えました。
ちょっと人の温かさに触れた気になった。
帰宅後は家事もなんとか出来た。
起きる出来事はどうしようもなくても、
その後自分がどうできるか少し考えれた感じ。
まだまだ癒えてはないけどね。
追伸ですがこの日曜から痩せ薬を服用中。
二キロですが痩せました。
ちょっと顔にもキレが戻ったかなあ。
これもなんとか自分をしようとしてると考えてみた。
高所からの転落で意識不明の重体になっていた叔父が亡くなった。
今日は葬儀だった。
昨日は初めて納棺にも立ち会った。
何年も会ってなかったが、小さい頃かわいがってもらっただけに悲しかった。
手先の器用な叔父が作ってくれた漆の筆箱、木彫りのアクセサリー入れ。
旦那に見せてるうちに・・・。
実感がわかないけど涙は出てくる。
お別れって寂しいね。
死を望む自分と、人の死を悲しむ自分。
相反する気持ちが交錯する。
いつか叔父を懐かしんで振り返る日がくるのかな。
そんなここ数日。
今日の診察は時間が合わずキャンセルした。
ちょっと自分が心配。
大きな波は来ませんように。
今日は午後から美容院。
先週完全予約制のとこに遅刻して、次に予約が入っていてカラーだけしか出来なかったから。
二週連続美容院。
今回は遅れまいと。
でもね、昨日は完徹。
で、睡魔に負けて朝から寝てまった。
一時半には家を出ないと。
眠い眠い。
何とか間に合う。
だるいからシンドイのか、気持ちが落ちてるからか。
すごく気を使ってる自分。
先回迷惑かけたからお菓子でも買っていこうか？
でも今月ピンチ。
いや違う。
こっちはお客だからいいんだよ。
ちゃんとお金は払ってるから。
こんなことも言い聞かせないといかんのか。
美容院を終えて帰宅の前に図書館へ。
かなり関心のあるネットショップについての本を借りてくる。
家で読んでみた。
かなりちゃんとしてないとダメなんだなあ。
わしの作品なんか気に入ってもらえるんか？
どんどん滅入る。
胸が苦しい。
こんなちょっとしたこと、それも何にも起きてないのに考えだけでシンドクなる。
出来たことは遥かかなたに消えてくように感じる。
今月作家デビューしたばかりなのに何焦ってる？
キャリアを積んでる人と比べてどうなるの？
ホント何かしてないと押しつぶされたようになる。
足掻いて足掻いて。
認知療法なんてネットで見てみた。
頓服にでもなるかと思って。
そんな即効性はないわなあ。
とにかく何かがしたい、でも霞をつかむよう。
でも綴ってみよう。
こんな今を。
先週のブログが遠い昔のようです。
何だかひさしぶりのウツっぷり。
寝れない。
落ち込んで底まで数分でたどり着く。
だるい。
爆睡。
ムチャ食い。
の一週間。
無理がやはりたたったのか、波が来たのか分かんない。
今回はカウンセリングもなかったんで深くは掘り下がってない。
先週の木曜からおかしいんだ。
美容院でわしの今までを振り返り語ったから？
実家で意識不明の叔父の容態を聞いたから？
何か作る発信するに行き詰った感があるから？
まだ答えが出ない。
大きなことはなかったのに。
ぐったりしてます。
でも、おなかは減る・・・。
うええええん。
まあ、様子をみてみよう。
来週はどんなかなあ。
先週の金曜に初委託してきました。
エプロン二枚、手さげふたつ、ボーチふたつ。
どきどきでしたわあ。
しかし初歩的なミスが・・・。
納品書を持ってなああい。
頭に過ぎりもせんかった。
お店の方にお借りして書き書き。
何かうれしいわあ。
今まで作っても行き場のない手作りたち。
満足感というよりどんどん作らないと気がすまなくなってた。
作って形にして、作って。
家に溜まるだけのものって虚しかった。
でも、今回からどこかのだれかが気に入ってくれて旅立っていく。
そんなこと考えるだけでもうれしい。
続く日曜日は帰省してくる友達に会いに。
集まった仲間と一日過ごした。
わしにとって久しぶりのたくさんの人と会う日。
少し自信なかった。
どうなるか自分が分からないし、普通に接することが出来るか分からないし。
でも、行ってみると昔のわしに戻れた気がした。
楽しめた。
笑えた。
号泣した。
ハグし合った。
人の温かさに触れられた。
とっても貴重な時間を持てた。
少し何かを、忘れていた何かを取り戻せた気がする。
帰宅すると、メールが来てた。
委託のお店からポーチがひとつ旅立ったと。
すんごくうれしかった。
またまたやる気になった。
この話を二人の先生にすると、
「張り切りすぎないようにね。」カウンセリングの先生の言葉。
「ガンバってね。」診察の先生の言葉。
おもしろい。
見方が微妙に違った。
どっちの言葉もうれしかった。
しかし、今週月、火と寝込んだ。
まだまだ普通ではないみたい。
加減が分かってないらしい。
連休ですなあ。
谷間の水曜は普段どうり病院でした。
最近はかなり人と関われるようになったわし。
でも如何せん疲れ果てる。
そう、気を使いすぎてるらしい。
「何をどこまで期待しているのか？」と問いかけられた。
自己完結だよね。
自分で質問して自分で答えをだしている現状。
人の気持ちは聞かないと分からない、自己完結では前へ進めない。
どうすれば気を使わない関係になれるんだろう？
「自分と相手のことを区別できればいい。
相手が分からないときは自分がどうしたいか出す。
相手が求めてる答えかどうかは限らない。
そこから対応する。」だそうだ。
区別。
共依存のわしには大きな課題。
区別するもの・・・気持ち、考え、行動。
自然に身につけてたはずの境界線。
でも先生はこんな言葉もくれた。
「自分が壊れたわけではないのよ、方法を変えるだけ。」
これから自分が楽になるように対処の仕方を見につける。
シンドイと感じだしたことはいいらしい。
「人は自分で気が付かないと変えることは難しいわ。」
認知のゆがみを変えていく。
「方法を変えることは自分自身を否定することではない。
自分に残っている変えなくていいあなたはたくさんあるはず。」
少し自信つきかけてるんかなあ。
まだまだ模索中だけど。
今回の診察医の言葉、
「早く忘れたいんやないかえ？」
昨日の出来事もすごく時間がたってるように感じる。
忘れたいやり過ごしたいのかもねえ。
今日は診察。
カウンセリングの先生が先回めずらしくキャンセルになってて。
仕事かと思いきや先生の身に何かあったらしい。
で、今日お会いするとサングラス・・・。
目に支障が出たみたい。
具合は良くないみたいだけど心配するなと。
はい・・・。
大丈夫かなあ。
今回のお題は「つきあい」
わしはどうも人のウチにお呼ばれするとズルズルと長居してしまう。
迷惑かけるなあとおもいつつズルズル。
で、人のウチに行けなくなってる。
なんでだろう？
答えは「人に合わせてるから」。
やはりそこでしたかあ。
「自分で気にしてる時はもうすでに長居してるもの。」
あううう。
「自分がシンドくなると相手もシンドク感じる。」
そうだよねえ。
納得。
人に合わせないって・・・。
わしの人生の課題みたい。
あと、人の顔色を見てしまうのも。
人と今は違う意見を言うのもコワイ。
「人と違うイコール相手を傷つけることではない。」
そうかあ。
なんか当たり前がどこかにいってしまってる自分。
指摘されて我に帰る感じ。
今日はたくさんアンド泣かずに話せたのに、
「疲れてるけどどうしたの？」言われた。
診察終えて薬待ちしてると薬剤師さんが、
「シンドそうですね？大丈夫ですか？」やて。
疲れて見えるらしい。
気持ちはしっかりとしてるのにね。
なんだろ。
何か一週間早いですね。
忙しいわけではないのですが、
ひたすら月日をやり過ごしている。
水曜の診察では今まで言えなかったことはなして。
大分前のことのよう。
過去が遠い。
金曜は同じく病気持ちさんの義理の妹とおでかけ。
彼女は委託してお店に作品置いてもらってるの。
そのお店と彼女がお気にのカフェにも行った。
そしたら委託のお店でわしも置いてもらえることになった。
うれしいいい。
やる気まんまん。
っでも、不安。
わしの作品気に入ってもらえるかなあ？
でも何かを始めることでよしとしよう。
翌日は材料買い込みに。
ノープランで行き当たりばったり。
でも楽しい。
夜な夜な作る。
基本ないから後手後手。
形になるまではこんな感じ。
とにかく動いてる。
さすがに今日はお疲れモード。
今日はもう寝よかな。
あがいてるわし。
何とか人とのツナガリを求めて。
でも脆くも打ち砕かれた感が。
単純な話で、わしにダメージを与えた人を思い起こさせる名前を聞いただけ。
気持ちはどんどん鉛見たく落ちていった。
名前聞いただけなのに？
会ったらどうなるんだろう。
気持ちが折れる。
逃げたい。
どこへどうやって。
酒もODもよぎるがブレーキがかかった。
じゃあと食う。
夜中食う。
一番無害な逃げかな？
いつまでも食べてたらどうなるんだろう。
そんな毎日に追い討ちをかけてある電話が。
叔父が入院したと。
それも意識不明の重体。
見舞いに行くとかの状態ではないらしい。
原因は高所からの転落。
叔父の容態もショックだったが、転落によって重体なのがこたえた。
わしが変われるなら変わりたい。
思わずよぎる死神。
なんか混乱もしてる。
先生に話す。
久しぶりに嗚咽した。
先生は最後に「死んだらいかんで、ええかえ？」と言った。
今の自分には一番欲しい言葉かも。
繰り返してみる。
少し落ち着いたかも。
先回は思いを飲み込む悪い癖について話しました。
今日先生は「人はいくつになっても成長できる。変われる。」と言ってもらった。
四捨五入すると四十路になるわしも変われる？
うん、変わりたいよね。
日曜日は旦那が留守だった午後ひとりで動いてみた。
地元の蔵をギャラリーにしてるお店。
なかなかアーチストなとこでした。
一人だけど楽しく見れた。
で、この行動は見えないひとではなく、見えてる人とのツナガリを欲しがってるらしい。
そう、さみしいんだよ。
人とのツナガリが怖くなって、自信がなくて。
いつでもおいでといってくれる人にまでどうしていいか分からない。
孤独感の裏にはすごく人恋しさがある。
どんな風に人とつきあっていいか分からないし、もうダメージをうけたくないって思うのに。
このさみしいと思う感覚は自分が変わりだしたとこらしい。
このジタバタ感はこれでいいんだ。
病院の帰りに最近探してた雑貨屋さんに行ってみた。
予想どうりのいい感じのお店。
店員さんはひとり。
思い切って感想を話してみた。
かわいらしい人だった。
久しぶりに自分らしく切り出せたような気になった。
とても楽しい時間でした。
これも自分らしく、そして変わる一歩。
散財はしたけどねえ・・・。
銭を稼がねば身が持たぬ。
「気持ちを知らずになかったことにしてふたをしても、
気持ち自体はあることには変わらんわね。
そして、ふたをすることがシンドクなる。
素直に気持ちに応じてみたら？」
今日の診察医のひとこと。
今日はなんともうげげなカウンセリングでした。
わしと旦那の仲。
お互いキチンと気持ちを伝えられてないことがバレバレ。
わしはやっぱり相手と正面から向き合えてないらしい。
なんかやること話し合ってお互いに気持ち分かってやってない。
分かってないからチグハグになるんだなあ。
だから引っかかる・・・何かが。
自分も相手も分からない現状だそうだ。
これは全てのひととの関係にも言える。
あううう。
先生は「気持ちをキチンと伝えると、相手の気持ちも分かる。」と言った。
正直、向き合うのがコワイんだと思う。
ルームシェアした友達との関係もそうだ。
シンドイのは相手の気持ちを優先させてるから。
無意識に。
自分の気持ちを見つめるようにと。
考えるんじゃなくて、感じるを基盤に。
なかなか厄介だぞお。
つうか、まだ先生の言葉消化出来てない。
どうしたらいいんんかねえ。
とりあえず、浮かんだ言葉を飲み込まずに口にしてみよう。
あははは。
わしは赤ちゃんか？
今週の診察主治医のひとこと。
「地道に足場を固める。いいかえ？」
話のおわりに付いて来る「いいかえ？」
結構スキなんだなあ。
てれえ。
電話の件以来またあんましよくない感じ。
でも、とにかくNOという事だけは言えた。
なんでとか、ここまでの思いの経過なんかはたぶん伝わってないけど。
先生は「期待に応えようとしているからシンドイんじゃない？」と言った。
そうかもね。
自分の気持ちと相手の気持ち推し測って動いてるから。
こんなわしはちょっとした言葉に触れてもすぐ崩れ落ちる。
旦那が自分を受け止め切れてない現状を歯がゆく思っているからなお更。
どこまで自分を分かっていてくれてるのか、
何を自分が必要としているか。
昨日は見てみぬふり、大丈夫なふりをしてきた気持ちを旦那に話した。
困惑して、落胆してる旦那を見ていられなかった。
どうしたいかも、どうしたらいいのかも見えない自分もいた。
今日起きると泣きはらした自分の顔があった。
どれだけ泣いたことだろう。
そんな昨日のことを全部先生にも話した。
涙がとまらない。
先生は「ガマンしている気持ちが見え出したところ。
出てくる気持ちを受け止めてあげる時期。
それをどうにかしようと今はしなくていい。」と言った。
たしかに今の自分はどうにかする力はまだまだ蓄えてない。
「まず今の日常を送るように。
自分を責めないこと。」と言葉をくれた。
ありがとう。
感謝しています先生。
ありがとう。
こんな毎日なのにね、旦那。
ナキツカレルことにも意味はあったみたい。
母親からの留守電。
わたしの安否を聞いてくる。
聞いているだけで気持ちが落ちてくる。
胸が苦しくなる。
もう、カンベンしてほしい。
いい年してんだから。
毎週毎週わが子の調子かまわないでよ。
なんでこんなにうっとおしいんだろ。
返事しなきゃあしないで、
またすぐかかるし。
気持ち切り替えたいからかけなおさないと。
こんなんでいいんだろうか。
この月曜に久しぶりに美容院に行った帰りに寄ってしまった。
手芸店。
何を作るあてもなく、布を物色。
会員カードまで作ってさあ。
材料を買い込みました。
何にも企画なく、思いつくまま作る。
作る。
エプロン四枚作りました。
ひとつは引越しするともらちにプレしますの。
あとどうすんだよ。
ええーん。
方向性のないわし。
HPも旦那が止まると進めないしさあ。
とりあえずブログ勝手にやってみるか。
受身の人生なんてやだもんね。
家事に忙殺されてればいいんだけど、
最近また三年寝太郎状態。
とにかく寝る。
毎日パジャマじゃあねえ。
何やってんだろ。
本末転倒だよねえ。
「今あなたがしなきゃいけないことは何もないの。
しなきゃいけないのは生きることだけよ。」
自分で自分を追い込もうとしてしまうわしに先生がくれた言葉。
この一年なんとか生きてきた。
ふり返っては自分を戒める。
この繰り返し。
少しは楽になれたかなあ。
作ることで今はいいのかも。
作って自分で出来ることをはじめよう。
さて、水曜の診察とカウンセリング。
最近また睡眠がおかしいわし。
昨日は朝の六時に寝つき、午後の二時に起きる始末。
でも寝る時間は十分足っている・・・。
寝すぎ。
目標は朝日を浴びたい！
睡眠サイクルは気にしなくても、ほっておいたら戻るからと励まされた。
うむ。
当分はどうぶつの森でやり過ごすべ。
でもねえ、深夜になるとゲームの世界もあんましすることないんだよねえ。
みんな寝ちゃうしさあ。
いじいじ。
今回気づいた点です。
わしは自分を楽しませることは不得手らしい。
で、自分の一人の時間を持て余してるらしい。
でも何か、何かがしたあああい。
方向性ゼロですけど。
何かやってみた。
なんやかんやと作りたくなってるよなあ。
まずは編み物。
かぎ針のモチーフマフラーを作った。
去年だけどねえ。
で、まだ作りたいからモチーフのかばんを作る。
でもすぐ飽きました。
次は棒針。
マフラーをひたすら編む。
今年はさすがに毛糸はなあと思い、あさ紐のバックを編み出す。
仕上がり！で、すぐ飽きる。
今は縫い物。
キッチンののれんを作る。
まあまあお気に入り。
で、残り布で、エプロンを作り出す。
完成すると、別の窓ののれんを作る。
ってな感じ。
飽きるんだなあ。
先生「広がらないから、続かないんでしょ。」
なるうう。
「人にあげたり、売ったりしたら続くでしょ。」
そうかあ。
確かに思ってたよねえ。
ブログかホームページ作るかしたいなあっって。
発信してみたいと。
今はじかの人とのツナガリが怖くなってて、
それを変えるのが目標の時期らしい。からPCいいかも。
うむ。
ちと旦那の助けでやっちゃおおかなあ。
そんなわしですが、
眠剤ハルシオン0.25mg.1とマイスリー10mg.1にテシプール1mg.が追加になりました。
寝れるといいなあ。
先行きが見えない自分。
カウンセリングもつうかあとはいかず。
なんだかなあ。
先生の一言。
「今の自分がつかめてないのに、目標とか先行きの自分は分からないでしょう」
あははあ。
おっしゃるとうり！
診察では、「今の自分の状態で出来ることと、
先の自分は出来ることも状態も違うから今から先を考えなくていいよ」
ですなあ。
なんか焦りっぱなしのわしに気づく。
のほほんと行こう！
言い聞かせてみた。
さて、水曜の病院。
大きな論題はなかったんだけど、先生に言われた言葉。
「課題に気づき始めてるんじゃあない？」
でした。
何か訳わかんない虚しい感じ。
出来てることは増えてるのに。
言葉にすると、ボタンを掛け違えてるような、なんだか居心地の悪い感じ。
「そのボタンを見るのは大事じゃあない？」
そうかあ。
涙がほろほろ出てくる。
「涙の裏にある気持ちに気づくように」
自分でつかめない気持ちをつかむ段階かなあ。
今の不安や胸の重苦しい感じは、どこを目指していいか見えてないからかも。
こんな自分悪くはないと思いたい。
昨日はカウンセリングと診察日。
夢の話をしても不安からでしょうとか言われると思ってましたの。
ところがギッチョン！
ちゃんと解説してくれましたあ。
すごいよ！せんせえ！
で、お話は現実ではまだでも夢では向き合おうとしているらしく、
夢で向き合えたことは強くなっている証拠だと。
ほほう。
たしかに夢のわしはヤツに思いをぶつけているわ。
そんから、覚えている夢は予行演習になってるみたい。
でも、すんごく避けたいものは出てこないんやて。
今までの人生で処理出来てこなかったことが夢にはでるらしい。
それで結論は「夢を見るのはいいこと！」になりました。
まあ、まだまだリアルで向き合うには時間がいるんだけどねえ。
ひとつ不安が減りました。
寝汗いっぱいかいてやるぞおおお。
最近やたらとリアルな夢をみる。
それも起きると全身汗だらけ。
それってウナサレテませんか？
もう、おかげさまで起きても夢しかっり覚えてるし。
なんだろなあ。
夢ぐらいわしを解放してくれえええ。
考えまいとしてることを夢で再現してまうわし。
眠り浅いんかしら？
枕替えてみようかしら。
カイロ行ったほうがいいのかねえ。
とにかく訳分からん最近ですの。
先週は診察のみで、カウンセリングはありませんでした。
さて、今日はどうだったかのお。
わしは自分で作り上げてきた自分と、本来の自分があるらしい。
今までは本来の自分を置き忘れてきてたみたい。
たしかに、今の弱くてもろい自分はもう卒業したって思ってた。
どちらも自分で、どちらがいいか悪いかなんてないんだって。
どちらも持ち合わせていいらしい。
でも、わしは本当の自分を捨ててしまってた。
明らかにバランスを欠いているわなあ。
当面の目標は「自分の気持ちいい自分を大事にする（人に合わせるんじゃなくて）」
なんか、普通にみんながやってることをわしは一からお勉強らしい。
もうすぐ四十路やのに・・・。
まあ、今の自分は先生から見るといい状態らしい。
長い目でみんとあきませんわあ。
それから、わしの小さいころのマメ情報を教えてもらった。
わしはよくひとりで（ひとりっこだからさあ）近所を散策しておった。
まあ、子供がひとりでいると大人は声かけてくるわなあ。
「どこいくのお？」「ひとりい？」とかねえ。
わしは人見知りしないもんで、近所の大人と話しに花をさかす。
で、いつのまにか上がり込んだりしておった。
今思うと怖いなあ・・・。
別に友達の家でもないのによく人の家に入るよなあ。
その行動の背後には親の保護が弱いとそういうことをするらしい。
守られてる感じが弱いそうだ。
ほへええ。
いろいろあるのねえ。
自分を解き明かすにはまだまだ時間がかかるのねん。
人生やり直しを今してます。
今日は診察アンドカウンセリング。
早速書いておかないと。
今日は区別についてお勉強。
わしに必要なのは「自分と相手を区別する」こと。
それは相手が望んでも自分が違うならNOと言えるようになること。
区別ってなんだろう。
それさえ分からないことに気が付く。
先生は分かりやすく教えてくれた。
「これは自分が望んでいるか？」
「自分の気持ちはどうか？」
「自分で出来る範囲を守れているか？」
なんか納得というか、こんなことさえ出来ない自分に愕然となった。
まだまだわしの抱えている課題は大きいらしい。
先回のカウンセリングからノートをとることにした。
すんごく納得してとったメモ。
今日ひさしぶりに読み返してみた。
？？？
わけ分かんない。
まあ、これからはすぐにブログに上げるようにしよう。
メモは「してるれる（・・・？）ことに対して感情の開きがあって、重荷に感じる。」
「無理して抑えてきた気持ちには自由がない、今出てきている。」
「自分の付き合いの枠を決めるーここまでのライン」
「どこで自分が崩れるのか知っておいて対応する。」
明日はもっとたくさんメモしましょう。
でも、先週は付き合いのラインは引いたよね。
実家との付き合い方。
０か１００ではないよね。
ここまでのラインを決めるのが課題。
自分が望んでないならイヤだと言うなんで出来ないんだろう。
いまさら甘えられないのは？
それはたぶん甘えてはいけないと悟ったんだろね。
少しづつ私が封印している小さな私が見え出した。
大丈夫、出ておいで。
どんな感情でも受け止めるからさ。
このブログもわたしの大事なノートになってる。
そう苦もあるさあ。
この一週間ちと頑張ってみた。
出来なかった家事をしてみた。
おおおー。
出来るってたのしいい。
でも、この無理はすぐお返しが来た。
ダウンです。
やわいなあ自分。
まあ、少しみのむしなってたら回復するべ。
最近病院と実家としか人との行き来がなくなってることに不安になった。
大丈夫？自分。
どんどん行動範囲狭くなってる。
自分からは動けなくなってるよねえ。
まずはともらちに軽いメールするべか。
うむ。
最近はふとんからなかなか出られないひきこもりのわし。
気分はみのむしかなあ。
いつもは昼くらいでみのむしから抜け出せるのに、
その日は夕方までコモってましたの。
なんか頭まで痛くなるしさあ。
まあ、テレビぐらいはつけましたのよ。
やってました「Dのゲキジョー」！
あんましドロドロしたのは共依存で見ると自分もシンドクなるんで、
CM見ては、ほへええーと言ってた。
今回は羽賀研二でした！。
なんかあ、いいとも青年隊でえ、聖子ちゃんとも映画に出てえ、アンナさんとすったもんだ
ありましてえ、借金を抱えててえ、で、最近結婚した。
というおおざっぱなイメージしかなかったんですが見ました。
うおおおおおおおおー！！！
羽賀研二すげえええ！！！
あんたえらいよ！
いい人だあ。
感動！
見た人どうでした？
イメージ急変したよ。
借金は保証人で抱えたものでした。
あの人には突然去られて。
奥さんとのエピソードもよかったなあ。
なんか家政婦？あやしいなあって勝手に思ってたもんでえ。
ホンマにお手伝いしてもらってたんやなあ。
わし感動したのはあ、
結婚式の引き出物をどうするかで、羽賀研二の意見！
「もらって使ってもらえるようなものにしたいよねえ（ごもっとも）
で、気に入らなくても押入れにしまわれるんじゃなくて人に譲って使ってもらえるといいね」
おおおおお！
なんて心配りの出来る人。
すばらしいいー励まされたぞお。
そうです、わし羽賀研二に元気もらいました。
って分かる人いるかなあ？
わしって単純。
で、羽賀研二の名前の漢字間違ってないよねえ。
ここまで書いて・・・。
スイマへエ～ン。
正月わしの実家で食っちゃ寝生活を終え三日の晩に家に帰ってきた。
よく三日までいられたなあと不思議に思ってた。
免疫ついたの？と勘違いするくらい。
でもねえ、来たよ。
爆睡！
とにかく起きられない。
約四日ぐらいかなあ。
だるい、寝る、起きられない、気力なし。
おまけに軽い被害妄想でドツボにはまるし。
また死神さん来るしさあ。
実感。
無理してました。
あははははああ。
やっぱ一緒にいたくないんよねえ、両親と。
AC自覚する前から付きまとってたこの気持ち。
納得ですわあ。
ありがたいけどどうしようもないシガラミ。
シンドイのお。
で、落ちついでに嫌な夢見ました。
豪華二本立て！
そう、あのストーカーの彼女と相対するリアルな夢。
げんなりですわあ。
そして舞い込む嫌な知らせ。
どうしてもまとわりつく彼女の影。
やっぱり怖くて怖くてしかたがない。
まだまだこの思いには打ち勝てないみたい。
なかなかですらあ。
落ち落ちのわしですかあ。
ふへええ。
早くも今年四日も経ちましたよ。
はやああああああ。
感想は光陰矢のごとしかなあ。
って年末の感想なんですけど・・・。
でも今年もあっちゅうまに過ぎるんでしょお。
去年はドツボでDSのどうぶつの森にはまってました。
DSネタですまんですが、村では手紙をどうぶつにあてて出せるんだよ。
で、おまけに未来の自分にあてても出せるんだなあ。
来たよ。
十二月三十一日に。
読むとこわあああ。
「今頃はどうぶつの森にはまってるかシンデルかやわあ」やてえええ。
そうです。
何度もシニカケテたんよねえ。
今は小さくなってるけど死神はまだ飼ってるしい。
ぞーっとしました。
そして生きてることをありがたく思いました。
今を迎えられてることを。
来たよ来たああああああ。
本日旦那が電気屋で見た張り紙。
「Wiiあります！」
買っちゃいましたよおお。
夕方から始める！
うわああおもしろおおお。
楽しいいいいい。
ぜえぜえええ。
立ちっぱなしはしんどおお。
汗かいてるよお。
？？？
鈍痛？
右手首あたりが・・・。
はい、やりすぎです。
キーボード打つ時も・・・。
おこちゃまあああですなあ。
わし的にはテニスとボーリングがいいねえ。
体力測定なんかもあるのお？
判定五十歳でした。
ば、ばあさん？かああ。
なんか上腕も痛い気がしてきた・・・。
終わってるなあ。
今年最後の診察アンドカウンセリング。
診察は結構早めに終了し薬も変更せず。
カウンセリングの時間にはまだ早いなあ。
DSでもしますかあ。
すると先生がわしの前の患者さんが終わったらしく出てきた。
休憩時間いるもんねえ先生にも。
でも先生は「どうぞ。」と部屋によんだ。
一週間の大きな出来事と気持ちを話す。
「素直に気持ちが出るようになったのね。」
へええ。
そうなんだ。
ボーダーの話もして取り組み方を受け売りで話した。
「やっと私の言うことが通じてきたようね。」
ほろほろと涙が出てきた。
気持ちを押し殺すことを無意識に覚えた自分。
「感じた気持ちをどう自分から出していくかなの。」
「頭で考えるのと感じる気持ちは別というのが分かりにくい人は多いわよ。」
「感じたことを行動じゃなくて、言葉にして意思表示しないとね。」
「あなたは行動が自分に向かって死のうとするから・・・。」
今は先生の言葉がひとつひとつ染み込んでいく。
最初は分からない、そうなの？と思う点が多かった。
やっとここまで来たんだ。
でも、これからだ。
少し薄日がさした気がした。
年末ですなあ。
感想はよく今日まで生き延びたなあ。
お疲れお疲れですなあ。
それは置いといて、暮れはワシの実家に帰りますの。
ゆっくりくつろぐ寝正月かあ、との気持ちともうひとつあるらしい。
うれしくないんだなあという気持ち。
ホントはしんどくなってる。
大丈夫かなあ・・・心配。
やっぱ気を遣ってるんかなあ。
あの夫婦の間ではくつろげないというか、
不愉快な思いをするのが分かるから。
ホンの三十分いてもキツイ。
うわあああ。
何泊するんだっけええ？？？
あああ。
寝るしかやっぱないかあ。
ワシの居心地の悪さにあのふたりはきっと気づいてないんだろう。
親を思う気持ちと不快に思う気持ちが混在してる。
ためいきの理由がはっきりしてきたから成長かもね。
今日は病院日。
ひとつ気にかかってたことがあった。
自分の病名。
うつだけなんだろうか？ってこと。
ACで共依存は分かってるけど。
もうひとつ段階を進んでいるような自覚がある。
それは境界性人格障害。
いわゆるボーダーだ。
わしをストーキングしてた女はたぶんこれだろう。
わしもそうなんじゃないの？
一通り診察終わった時点で聞いてみた。
「わたしはボーダーじゃないんですか？」
覚悟していた、分かった方が自分に向き合いやすくなるだろうし。
先生の答えは「違うよ。」だった。
へ？
そうなの？？？
先生は諭してくれた。
原因があるからそうなんじゃない。
一因だったとしても自分の受け取り方やまわりの対応で変わってくるもの。
大事なのは自分がどう感じて、それにどう取り組んでいけばいいのかだと。
そのとうりだよねえ。
泣けてきた。
自分がいつか楽に生きていけそうな気がした。
カウンセリングの先生には奥底にある気持ちを解きほぐしてもらい、
診察の先生にはバラバラの想いを束ねて再構築してもらう。
自分を見つめて前を見よう。
今はそんな気分だ。
今日は病院の日。
車を走らせていると道路に木の葉が舞っていた。
前の車が通るとはらりと風に舞う。
ふわりふわりと。
なんか自分に見えてしまった。
周りに翻弄されてあっちこっちへと・・・。
なんでかなあ。
状況はまあまあ。
落ちすぎず上がりすぎず。
マフラーなんて編んでみたり。
そこそこには動いてるかもなあ。
んでも十二時間睡眠の条件つきだけどねえ。
まだまだ自分の手綱は引けてないなあ。
まあ、これでよしとしておこう。
いいんだもいいんだも。
こんなに変わるもんだろうか？
お薬もとに戻りました。
金曜ぐらいから上がり気味のわし。
あの胸の痛みやら、体のワナワナ感はどこへやら。
前みたく行動過多にはなってない。
学習したらしい自粛ということを。
セーブしながら動くそんな感じ。
でも、力尽きる・・・。
十二時間は睡眠が必要らしい。
眠剤もしかしていらんのかもなあ。
どうだろう。
こんな感じで今年も終わるんかなあ。
そう、もう師走。
走り抜けるんだろうなあ。
あっちゅう間にねえ。
激落ちのわし。
旦那のちょっとした冗談にもマジへこみ。
そう、私が悪いのおおーこれからどうすればいいのおおーもうだめだああ思考。
まあ覚悟はしてた落ちでしたが、落ちますなあ。
水曜は診察なんでそれまでは持ちこたえなければ。
先生ー薬を戻してええ。
でも、あのソワソワ行動過多の毎日もキツイんだが。
どうしたもんかのお。
今はとにかく酒逃げですわあ。
飲んでええ飲んでええ飲まれて飲んでええ。
飲ませてくださいもう少しいい今夜は帰らない帰りたくないいい。
歌古！
おまけにもう自宅やしい。
今日はおでんに、ぽん酒で乗り切るぞおお。
はい一日一錠飲んでる薬が減りました。
必ずうたた寝をするからです。
眠剤飲んで八から九時間は寝ているのに・・・。
テキメン木曜日は一日昼間起きてた。
すげええええええ。
薬こわあああああああ。
でもね、今日はお昼寝一時間半。
朝から動きすぎではあるんだがあ。
夕方にはイライラや、胸が痛くなったりと感情が揺れてた。
まあ、嫌な過去を思い出したからなんだけど。
このまま良くなるなんて甘い考えは持ってなかった。
でも現実はシンドイ前と一緒に瞬時に変わった。
こんなこともあるわさああ。
そう思いたい。
胸はまだ痛いけどちょっと前進と言い聞かせた。
もう十一月も終わりちかい。
今月はお薬がメガヒットしてイイ感じ。
何かに負けているような感覚はない。
今の現状を理解しつつ、やるべきことをやっている感じ。
薬が合ったこともあるのだが、自分のヨリドコロを取り戻したことがよい影響を与えてるように思う。
うん、これでいいんだと。
自分のこれまでの選択は間違ってはいないよ。
今のありのままの自分でいいんだと。
こんな風に思えなかった今まで。
誰かをうらみ、誰かのせいにして、自分を嘆いていた。
何でこんな人生送ってるの？と思っていた。
人生行路がぶれているように思ってた。
違う。
それは違うと言い切れる。
そんな自分がここにいる。
いつまで続くかは分からないけど、自分を取り戻したような気がした。
ここ数日思うように体も動き出し、逆にセイブしないといけない。
今朝は曇天で、いつしか雨になっていた。
天気のせいかなあ。
しんどいかもお、
カーテン閉めたままの暗い部屋はキライ。
昨日は普段見もしない動物ものの映画をTVで見た。
「超ーかわいいいい！！！」
今までにない気持ちが動く。
生き物を欲しているらしい。
子供は自分の現状から行くと望めないだろう。
かわいいぬいぐるみなんぞ買ってみた。
話しかけてみる。
純真なヒトミがわしを見つめる。
ぬくもり、いとうしさ何が足りないのだろう。
爬虫類系のペットも考案中。
毛ざわりはないはなあ。
何がほしいんだろう。
自分に出来ることと出来ないことのラインがほしい。
ただただ、めん目の開いた旦那似の子供がほしい。
水曜日は面接と診察。
いつも面接では泣きまくり赤鬼のような顔にゆであがる。
そのまま診察でも泣きまくり。
受付では真っ赤な顔で予約やら支払いをする。
でもねえ・・・。
今回は泣かなかった。
週末親戚の結婚式で東京に行って反動が出てくると思ってたのに。
ダイッきらいな義理の弟と一緒だったしさあ。
面接では淡々と語ってる自分がいた。
変な感じ。
いいことだよね。
出すウミがないってことだもん。
うん、そういうことにしておこう。
先生のお見立てとみなさんのコメントで自粛中のわし。
PCもあんまししなくなってたのよお。
週末は東京に行ってたしい、無理は禁物だったからさあ。
でも、でも、でも・・・。
えいかげんにしてほしいいいいいいいいいい。
英語のコメント！！！
なんやねん！
スパムかああ？？？
グットサイト！サンキュウフォオユアアサービス！
なんもしてないぞおおお。
ふう、ふうう。
IP登録に時間かかった。
三十二件。
みなさんの巡回したいのにいいいい。
ホンマえいかげんにしてやあ。
あああああーちかれた。
自粛が自粛にならんやんかあああああ。
ぜええぜええ。
みなさんいい知恵あったら教えてねえ。
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先週移行中のお薬のせいで超ハイテンションだったわし。
何かしないとそわそわ。
よくしゃべる。
それで上がりすぎ防止のため減薬。
すんごいねえー！！！
週末には別の人に戻ってましたあ。
でも、朝はシャキッと起きられる。
午前中はいろいろこなせる。
いいことだあ。
問題は午後から。
落ちますなあ。
ガクッと力がなくなる、心臓バクバクなる、手足がふらつく、喉の不快感が増す。
先生のお見立ては「動きすぎ！」
うひゃひゃははははあ。
笑うわあ。
調子こいてるらしいわし。
ホンマ力尽きてたんやあ。
はい、自粛します。
お利口にしてます、はめ外しません。
お薬ちょこっと増えました。
どうぞ効きます様に。
今夜はゆっくりまったり過ごしましょう。
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おひさしぶりっす！！
先回書いたの九月って・・・。
早いもんだああー。
最近は体調絶不調！でありやしてえ。
こころも体も病んでいるらしいい。
最近わしがストーキングされてた人が境界性人格障害ということらしくキツカッタ毎日。
もう、うつとかの次元ではなくなってた。
適応障害のように全てが受け入れられずに。
とにかくストレスとなるものは全部シャットアウトしてた。
だからブログを書くのも巡回も出来んかった。
病気にまつわるものとか全部だめ。
現実逃避が関の山でしたあ。
あとお訳分からん英語のコメントあんどトラバ削除が精一杯・・・。
もおおおえいかげんにしてよなあああ！！！
ふうう。
まあ、こうやってふり返れるのも区切りがついたんかもなあ。
三寒四温みたくまだまだ先が見えへんのやけどね。
例えおかしいいなあ。
何っていうんやったっけえ？？？
まあいいかあ。
つうことで、ぼちぼち始めました。
とにかく日記はいいことみたいんで綴っていきまああす。
うしろはふり返らず、引きずらず、前進したい！！！
足踏みでもえいやん！！！
わしはわしでいくでえええー！！！
ばいちゃ。
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はい、気が付くともう10日も経ってます。
毎日カレンダーで現在を確かめつつ・・・。
10日も過ごした実感はなく、早っ。
仕事してた頃も毎日早かったが、今はマックスだよ。
理由はお薬です！
すごいねえ。
とにかく頭はたらかねえ。
思考が落ちてます。
うつ落ちではなく、レベルがねえ。
ほらあ、文章もなんか短いよお。
おまけにスゴイのが眠剤。
入眠が効きにくくて苦戦していたのがうそのよう。
爆！起きると翌日の夕方・・・。
すごいねえ。
怖くて入眠のみにしてみましたあ。
って、今ブログ書いててどうすんの！
今日は夜更かしですう。
こんな毎日のわいですが、あまりにもお手入れほっとき過ぎてえらいことに気づく。
美容院行かないと頭悲惨やし、お肌ぼろぼろ。
鏡の中のわいを凝視してしまった。
最近鏡もあんまし見ないよなあ。
化粧ナシでも外に出るようになってまったし。
もう、どうでもよくなってて。
可哀想なんでネイルしてみましたあ。
あはあ。
ちょっと意識が女にもどれたかなあ。
しかし、今週先生お休みなもんで27日までこの薬かあ。
マジわい大丈夫？？
痩せる薬もほしいよお。
文章支離滅裂ですなあー現状伝わる？？
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なんだあーこの脱力感はあ。
手足に力が入らない、歩くのも一苦労。
せっかく頭がヤバくなったので（中身ではない・・・）美容院の予約入れたのに。
キャンセルの電話入れて寝ましょ。
今日こそ行けると思って又予約。
なんだあダルイぞおお。
またまたキャンセル。
意味なくへろへろなんですけどお？
やばいなあ。
職場にも荷物の整理と奥さんと決着つけんとあかんのになあ。
気力ないですう。
あっちゅうまに九月終わるぞお。
でも、10日の日曜は無理して友人の個展に旦那と行って来た。
久しぶりのお出かけ。
あああ、やはり疲れたアンド疲れてるのに寝れない・・・。
もう、朝ですよお。
限界まで来たら爆睡かあ？
へろへろから脱出したいですう。
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あっちゅうまに九月です。
わいの身には何も変化もなくまわりの時間だけが流れていく感じ。
キツメの薬のせいか現実感が毎日ない。
自分の体さえも統率不可能な、つくりものを身にまとっているよう。
その動きはなまけもの級、ぎこちない。
何とか悪感情に押しつぶされないようやり過ごしているが、
一人で車を運転していると涙があふれてくる。
慌てて音楽をかけても嗚咽している自分に気づく。
来月は県外で友達の結婚式に旦那と行く。
大丈夫かなあ？
翌月は東京に親戚の結婚式へ行くという。
自信ないなあ。
でも、少しの期待も。
まったく何の要素もないんだけどねえ。
ちょとしたきっかけになればいいなと。
甘いかなあ。
年内は這ってる感じの生活が続きそうだ。
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どつぼのわいです。
先週の友達とのランチを境に落ちてます。
最初は友達に近況を語ったせいで、シンドサを再体験したからと思ってました。
その後、旦那がふとしゃべったことに動揺して没。
なんでしょねえ？
こんなにヤワイのは。
頼みの綱の病院も行けずじまい。
ひたすら寝てました。
こんなにもがいて光を見出そうとしてるのに、
周りにすぐ影響されて、自ら落ちてしまう。
なんでこんな自分になった？
なにが自分を追い込んだ？
ACだから過去を紐解かないと分からないの？
今までの自分は借り物？
今までの人生は何だったんだろう？
これからの自分はどうなるの？
もう、分からない。
この病気ホンマやっかいやわ。
死にとどまってる自分を褒める、今はそれしか出来ない。
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退院以来逃げの仕事もないし、シンドイ毎日を過ごしていた。
どこに行っても問題を抱えてしまう自分に失望というか、
最終手段だと思っていた入院が失敗に終わり打つ手がなくなったんだと感じた。
何にもやる気はないし、睡眠はグチャグチャだし、入院でさらに太ったし。
なんか鏡の自分は太ったイタリアのおばちゃんの肉の付き方になってたわ。
月曜に旦那とわいの実家にお泊りに行ったけど、
シンドクテ居場所がないような感覚で翌日には早々と引き上げた。
そんなふり返ってもイイこと見つけれなくなってる自分がつらかった。
このままどこに行くかも見えないのにウンザリだった。
するとある日、旦那の携帯に電話が。
旦那の応対でわいを気遣ってくれてる友達だとすぐ分かった。
何かと思ったら、今県外にいる友達が久しぶりに帰省していたという。
わいの状況を話したらしい。
いつでも会いに来ていいか？とのことだった。
ありがたい・・・わいのためにわざわざ遠くから来るなんて。
離れたとこでわいを心配してる人がいる。
何か救われた気がした。
でも、変わり果てた自分を見せることに少しとまどいもある。
元気なハイテンションのわいはもういないから。
数日後市内にいる友達からメールが来た。
ランチをしないかとの誘いだった。
ああー、久しぶりだなああ。
友達とごはん行ったりするの。
ほとんどヒッキーだったからねえ。
ありがたい。
どうしていいかは分からなくても思ってくれてる友達がいた。
ホント見えてなかったものが自分にはあったんだ。
気持ち楽になったかも。
ほんとにありがとう。
そして、わいにコメントくれてるみんなありがとう。
まだ手探りだけど、もがき始めた自分を見つけた。
みんなのおかげだ。
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今回の脱走は看護士の対応だけが原因じゃあなかった。
確かに最後の砦が入院と考えていたから期待はずれだったんだけど。
やっぱり自分でも危惧していた人との関わり合いが問題だった。
自分は病気、まわりも病気。
以前からの面識があれば大丈夫なのは当たり前。
でも、どんな患者でどんな背景でどんな状態か分からない。
どの程度の接触でいいのか分からなかった。
個室だったので、それ以外で遭遇する人で目が合えば会釈はしてた。
それ以上自分から関わるのは少し不安があった。
入院して三日目、午前に近くのスーパーに買い物に行った。
帰って、共同の冷蔵庫に飲み物を入れようとすると背後から声がした。
｢チルドに入れると冷たくておいしいよ。」
ふり返ると、かわいらしい小柄な女の子が笑顔で話していた。
礼を言い、お互い名乗って別れるかと思うと、
｢座らない？」とロビーに誘われた。
お互いのフルネームや年齢など話した。
なんとなく自分の状況を話す雰囲気になる。
かいつまんで話すと、彼女も自分のこれからなどを話してくれた。
親切で、いい子だなあと思った。
すると突然「じゃあ、これで。」と彼女が席を立った。
少し表情が曇ってる？
何か気分害したかなあ。
自分も用事があったので、あまり気にもとめずその場を去った。
午後はお見舞いに親族や友人が来てくれて時間が経った。
その日は週末で外泊の人も多く、病棟は閑散としていた。
夕食時には一杯になるテーブルもまばらだ。
部屋で食事を終え、スタッフルーム前で薬を飲む。
ちょうど音楽番組が流れていた。
テーブルを見ると彼女がいた。
少し積極的に動いてみようかなあ。
お茶を飲む口実で近づいてみる。
「これ、何の番組？」と聞くと答えてくれた。
個室でひとりでいたため寂しさも手伝って、同じテーブルについてみた。
何か話してくれるかと思うと、いきなり彼女は私の方を見ないようにほうづえをつく。
そして、前に座っているなじみらしいおばちゃんと話し出した。
まあ、いいかあーテレビ見てよう。
番組が終わった。
約二十分ほどだろうか無視された感じだった。
彼女も誰も話してこない。
今の自分には積極的に話しかけてツナガリを持つのは無理だ。
やっぱりねえ、と思いながら席を立った。
どうしていいか分からない。
部屋でひとり声を殺して泣いていた。
その晩は全然寝れなかった。
段々思考が負に傾く。
なんか紐をかけるとこないかなあ・・・。
ダメだ！追加で眠剤をもらいに行こう。
やっとの想いでスタッフルームへ行くと、前のロビーには看護士と彼女が薄暗い中はなしていた。
ムリ、近づけない。
そのまま部屋へ帰る。
シンドイ気持ちのまま泣きつかれて寝ていた。
翌朝腫れた顔で起きるというか、起こされた。
食事の後の薬の時に昨夜の状況について話してみた。
対応は事務的だった。
すがる想いで話したのに。
入院に意味を見出せなくなった。
安らげない、孤独感、不信感、死を望む気持ち。
家にいる方がましだ。
衝動的に荷造りをし出した。
やっぱりなあ、病人が病人と向き合うなんて難しいよ。
今の自分には自分を守ることで精一杯。
どうしていいか分かんない。
ただ、ここは今自分がいる場所ではないことだけは分かった。
でも、これが最善策なのか分からなかった。
どう人と関わっていいのか分からなくなっていた。
とにかく逃げ出した。
外泊という名の脱走だった。
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やはり無理でしたわあ。
水曜入院で、日曜の朝には外泊ということで出ました。
そして、今日主治医とも話して退院となりました。
はあ・・・。
最初の二日は夜も寝れて、まあ昼間も眠いんだけど。
でも、休養にはなってたのにねえ。
三日目は眠りも浅く、四日目は眠剤も効かず又死神参上！
家にいると一緒じゃんかあ。
翌朝、現状を看護士に伝えると
｢昼間起きてましたか？言ってくれれば眠剤追加できるんで。
最初に説明したはずですが？」との対応。
・・・。
もういいわ。
荷造り開始！
担当の看護士が来てうだうだ言うが決行。
次に話の分かる看護士が来た。
「いったん外泊にしとくので。何かありましたかあ？」
そう！その言葉を待っていた。
何で食事と服薬のみの管理なん？
なら内科とかと変わらんジャン？
ホント無駄金使い、シンドクなって何しに行ったんだろね？
家で旦那といる空間の方がずっと安心できた。
詳しくはまた後ほど・・・。
とにかく脱走は了解され退院しましたんで。
ご心配かけました。
って、これからやけどねえ。
はははああ。
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おはようございます。只今六時半すでに起床し、着替、顔まで洗ってまふの。 普段は今から寝るんだがねえ。 昨日の晩なんか九時消灯ですからして。 まあ、ＤＳの動物の森買ってもらってやってたから寝たのは十一時過ぎかなあ。 無理言って個室取ってもらったから楽にやらしてもらいました。 でも、ひとりご飯は旦那いなくて寂しくて泣いて食べてた。 どうなるんかなあ。 あははあ。
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はい、結論でましたの。
明日の午前に先生と面談あって、それから入院となりました。
ここまで来たかああ・・・って感じ。
大体一、二ヶ月ってもんらしいが任意なんで分かりません。
個室高いけど取ってもらいました。
気つかいのわいには大部屋は拷問にちかいわ。
どうなるんかなあ？
何にも先が見えません。
不安もいっぱい。
でも、現状のままでは限界がマジ見えてます。
とにかく入院という行動がとれたことは良しとしよう。
つうかあ、そこまで追い込まれてるんだよね・・・ただ。
旦那とも暫しのお別れ。
昨日は永遠の別れのように感じてたわ。
今もそんな気分。
はああ。
まあ、とにかく行って来ます！
携帯からのやり方覚えれるかいなあ？
うまくいったら又顔出しやすんで。
んじゃま、ばいちゃ！（古い・・・）
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水曜はカウンセリング＆診察に行けました。
毎日自分の胸で渦巻いている仕返しをしたい気持ちと、
そんなことしても何の意味もないと現状から逃げたい（死を望む）気持ち、
もう、どうしたらいいのかも分からない想いを話した。
カウンセリングの先生はACの目線から
「やっと人間らしいあなたの気持ちに気づいたのね。」
「いままでいい子を無理してたのよ。」と言われた。
制御の効かない気持ちに困惑していることも逆にいいことだと。
まずは気持ちに目を向けるように薦められた。
「気持ちを知るのと、実行に移すのは違うからね。」
それはそうだよね・・・ヤバイもん。
今は自分の望んでいない状態かもしれないけど、
わいが変わる途上で、いいチャンスなんだそうだ。
分からない。
どうしていいかわからない。
先生が少しづつ気持ちを解きほぐしてくれてるとは思うけど。
「この変化はあなたには少しシンドイかもね。でも見えてくるから。」
先生の言葉をかみしめながら部屋を出た。
次は診察。
同じように気持ちを話す。
「ACのストーカーの人の事で気持ちがいっぱいなんやね。」
「それで死にたいんなら環境を変えて考えないようにしてみない？」
ダメ押しので「入院してみようよ。」
とうとう入院かあ・・・。
確かに自分でも、もう限界まできているのは分かってた。
何とか死なないで毎日をやり過ごすので精一杯だった。
やっぱり・・・。
今回は「どうしたらいいのかも分かりません。」と答えている自分がいた。
今までとは違う自分。
「じゃあ、旦那さんと考えてみて。決まったらすぐ連絡ちょうだいね。」
そこからの自分はもう思考がスットプしてしまって何とか帰宅は出来たが、
ズタボロだった。
帰ると旦那が仕事の空きで少しの間家にいた。
自分の気持ち、先生たちの話をしてみた。
やはり旦那も入院を薦めた。
自分も後押しが必要だったのかもしれない。
入院を受け入れる気持ちになってきた。
旦那は話半ばで仕事に戻っていった。
二時間半ひとりは不安だったが頑張ろうと思えた。
ゲームに飽きて、TVもいまいち。
急に孤独を感じ始める。
毎日旦那といれないんだ。
なんだかんだ言って旦那は仕事の合間に家にいて、
わいをひとりにしないように努力してくれてた。
ひとりになる・・・怖い。
何度も泣きじゃくる。
とうとう泣き疲れて寝てしまった。
あんなに前向きに入院を考えていた自分はもういない。
旦那が帰宅すると「入院いやあーひとりはいやああ。」と泣いた。
疲れ果てた・・・それが今の気持ち。
入院どうなるんだろう？
分からない。
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最近は仕事でクタクタなわい。
週二でこんなんじゃあどうしたもんだろ？
体重10キロ増のおかげか、足がだるい、むくむ。
ホンマこき使いやがってからに。
で、仕事以外はPC逃げ。
RPGですがあーおもろいねえ。
三十路して初のゲームおたく入り。
短気なせいかマリオはうまくいかないと叫んでしまい、
精神衛生上よくないなあ。
RPGはかわいいのーゆったりしてるしい。
わいの生活の糧となってしまいました・・・。
いいんかい、こんな毎日で。
とほほ。
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先週は病院行けました。
ホントは怖くてカウンセリングも診察も嫌だった。
無理して行ったんだなあ。
カウンセリングでかいつまんで話したら、
「自分の気持ちをちゃんと受け止めないと。」と言われた。
他人じゃあなくて自分。
分かんない。
受け止めるって？
「あなたが強くなる機会よ。」
確かに今のわいはズタボロでよれよれ。
突然涙が出た。
子供のように泣いた。
なんでだろう？
とにかく予約を取りあたたかく送り出された。
次は診察。
最近のわいはすぐ嫌なことをグルグル考えるので、
待ち時間用として任天堂DSのマリオを持っていった。
功を奏してイライラせずに時間をつぶせた。
そして診察。
イライラについて話してみた。
その感情は仕方ないと言われた。
ACのストーカーにされたことは
「事故か、犬にでも咬まれたと思うしかないねえ。」だって。
避けられなかったってことか。
災難だよね。
割り切れないけど、これが現実。
薬はイライラを抑えるのにしてくれた。
ありがたい。
少し楽になりたいね、ホント。
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月曜の仕事チトややこしい患者さんの担当になった。
そう、元歯科衛生士。
やたらと歯科用語を使いたがる。
「左上六番の遠心が少し高いです。」
（左上の奥歯の奥から二番目の歯の奥が高い感じかなあ）
そこを調整すると、また同じところがかみ合わせが高いと言う。
あのねえ、そこかみ合わせても当たってないですから。
散々削ってから聞いてみると、
「中けずりましたああ？」とわいに指導する。
ブチ！はい切れました。
即効、先生に「高いそうです！」と丸投げした。
あのねえ、見た目一番若く見えるかもしれんけど、
ぺーぺーじゃあありませんからして。
いきなり人相悪くなりましたよ。
ムカツク！
仕上げまで先生がして最後の研磨をまかされると、
いきなり高いと言い出した。
先生に言えよ！
調整していくと「もう、怖いからいいですう。」
はい、二回目のブチ！
先生にまた丸投げ。
先生が聞くと大丈夫ですだとさ。
意味わかんねええ？？
ムカついて泣きそうになった。
まわりのスタッフさんは気遣ってくれたけど。
なんか自分余裕がないよね。
ストレスかかるとダメになる。
仕事終わって実家におかずもらいに寄っていっぷく。
でも、イライラを引きずってんのかシンドイ。
母さまの話もなんかうっとうしく思う。
「もう、帰るわあ。」とおかずの用意をしてもらってる時に、
母さまがわいが封印していたことを何気なく聞いてきた。
怒りが沸いてくる。
何も言わず家を飛び出した。
そのまま帰宅してしまった。
感情のまま突発的に行動してしまった。
最近自分にブレーキがきかないと感じる。
わいホントにただのうつなんかなあ。
そう思えて仕方がないのは何故だろう。
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本来は喜怒哀楽のハッキリした性格でしたが、
現在は喜と楽が欠落しているので出てくるのはもちろん怒と鬱でございます。
昨日は何だか打ちのめされていて、泣くか怒るかでした。
それも、任天堂DSのマリオに怒っていました。
子供か！
仕舞いには雲に乗って何か落としてくるヤツに、
「何で邪魔するのおーやめてえー！」と泣いていました。
なんじゃこりゃ？？？
わい、自分にお手上げです。
分かりません。
自分のこと。
こんなんでしたっけ？
旦那が少し怒ると、それはもう恐怖におののいて、
布団かぶって過呼吸もどきになるし。
柔過ぎます。
よく世間で生きてるねえ。
つうか、引きこもりやしさあ。
自分見えません。
やっぱ入院かなあ・・・。
もう自分に勘弁してほしいです。
わいを解放してくれええ。
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あああー起きたら午後の三時だってさあ。
今日は何とか頑張って予約をとったカウンセリングの日。
二時からだったのにいい。
診察も間に合わないジャンかあ。
昨日はちゃんと眠剤飲んで早く寝たのに・・・うぐ。
こんなに寝てさあー体はスッキリとはいかないもんかねえ。
重たいからだ。
体重のせいもあるけどねええ。
こんな不調の中、職場から仕事を増やしてくれと要請があった。
たしかに、こんなに忙しいの続くとは誰も思ってなかったしい、
こんなに午前中の新入りさんふたりが使い物にならんとも思ってなかったよねえ。
やめてよねえ、逃げ場の職場がまたイライラのもとになるのは。
今のわいは週二で上等だよ。
そりゃ二時から七時まで拘束されるんは求人出しても来ないでしょ。
なんとか今のスタッフで回そうとしてんの見え見え。
そんな尻拭いイヤですからあ。
でも、仕事に没頭すれば楽になる？
どうしていいのか分かんないのが実状。
どこか遠くへ逃げたら楽になるのかな、
そんな訳ないよね、どこにいたって私は私なんだからあ。
最近のマイ現状ソングは宇多田の
Wait＆See～リスク～だね。
こればっかり頭まわってるわあ。
見事な現実逃避ですね。
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早いもんだねえーもう七月。
もう今年も終わるよ。
あっちゅうまだねえ。
やっとこさ先週は診察に行けました。
一ヶ月もキャンセルしっぱなしでしたわ。
でも、話せなかった。
話したくなかった。
先生は「がんばってよく来てくれたね。」と言ってくれた。
オブラートに包んで起きたことを少し説明した。
先生は驚いた様子もなく、うなずいた。
ACの人はそうやって周りを巻き込んで、
いろんな事をやらかすらしい。
やっぱりそうなんだ・・・。
納得すると少し気持ちが楽になった。
もう忘れてしまいたい過去。
封印しようとする気持ちに反してどんどん思いが湧き出る。
ふとしたことから思いは逸れてたどり着く。
こんな毎日の繰り返し。
何とか来週の予約も取ってみた。
自信はないが前進かなあ。
でも最近臓器移植の意思表示カードがほしいなんて考える。
どうせ死ぬなら人のためになりたいもんね。
脳死状態になるにはどうなればいいんだろう。
ひそかにもくろんでみたりする。
どっかに行けば楽になるのかなあ。
でも、この病気は付いてまわる。
どこにも安住の場所はないのかもしれない。
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月曜日は徹夜明け（もう生活リズムになってる）の仕事だった。
何だか分からないが、この忙しさ続きも半年たった。
案の定、週明けもあり超忙しい。
帰宅して食事をすると、もう眠くて仕方がない。
最近爆睡の連続だ。
体力がない。
肌もボロボロだし。
体もキツイのかなあ。
とにかく寝た。９時間寝ましたよ。
起きると旦那はいなかった。
会って見送りできなかったなあ。
とってもイイ天気で風も爽やか。
久しぶりの晴れ間に気持ちいいはずなのに・・・。
そう、リアルな夢を見たからだ。
親身になってくれてる中学時代からの友達がいる。
話していると異変に気が付く。
アイツが出てきた。
友達はなんとかしようと、わいを引き合わせたらしい。
アイツの顔を見る。
今までの気持ちがあふれ出た。
音はなぜか聴こえなかったが、言い合うふたり。
とにかく気持ちをぶつけた。
何でここまでヒドイことをするのか？
正義の名のもとの報復。
うまくやったものだ。
そこまでして屈服させたいのか？
場面は突然変わった。
もう、アイツはいない。
起きて夢をふり返る。
感じの悪い夢だ、でもこれが私の本心？
今は歩み寄る力も、気持ちもない。
ぶつかり合えば何かが見えてくれのだろうか。
以前旦那の友達が言った。
「その人は友を勝ち得ることをしてないよね。」
友達を本当に思うのなら、病気の人間に理解の手をさしのべようとするのなら。
アイツは間違っている。
でも遅いんだよ。
そう、私はもうアイツの友ではない。
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今は何かしていないと気がすまない。
これには爆睡も含まれるんですがあ。
というか、何かしてないと頭をもたげてくる感情から逃げたいだけだ。
それはー憤りと憎しみ。
その感情に支配されるのがいやで死を考えた。
でも死ねない。
それが分かると次は感情の麻痺が起きた。
何にも感じない。
笑うことすらシンドクて、出来なかった。
おまけに何の意欲もなかった。
もう、ダメなんかもしれないなあ・・・漠然と考えてた。
毎日をやり過ごす。
時間の経過は少しづつ癒してくれた。
いや、考えないようにしているだけだった。
ふと、何かの拍子にもれる本音。
どうして些細なことで涙が出る？
やっぱり消化できてない現実。
変えられないものを受け入れる力、
受け入れられないものを変える力が欲しい。
これ、宇多田ヒカルの曲聴いてて嗚咽してしまったフレーズ。
今のわいはホントもろい。
やっと落ち着き始めたなんて、とても言えやしないよ。
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この一ヶ月ほどフサギコンデイルわい。
さすがに自分を放置し過ぎたらしい。
自分の身だしなみなんかに、かまってられなかった事に気づく。
肌はボロボロ、久しぶりにいくつもニキビが出来た。（吹き出物がふさわしいか）
カラーにも行けず白髪が目立ちだした。
やっとこさ美容院に行ってきた。
普段大丈夫なのに、今回のカラーリングは頭から火が出るくらい刺激が強く、
しみると言うよりジンジン痛かった。
おまけに後のシャンプーのお湯が痛いのなんの！
話してみると肌のコンディションらしい。
「何か最近ありました？」
いやー答えられないよう・・・ストレスだなんてさあ。
でも、少し自分にかまえる様になってよかったかもね。
帰宅後着替えて、さてとーと思ってるとこに誰か来た。
出てみると旦那とわいの共通の友人ふたり。
わいのことを気にして差し入れを持ってきたと。
思わず気にかけてくれてるんだあーとうれしくなり、
つい本音をポロリとこぼしてしまった。
おまけに泣き出す始末。
そこへ旦那が仕事から帰ってきた。
玄関先での立ち話もなんだから上がってもらった。
いろいろ話した。
というより話された。
その友人の一人は奥さんと別居中。
自分も軽いうつになって、そんな時自分に何か楽しみを見つけようとしてみたと言う。
それが功を奏して、現在は何とかやっていけてると。
最初は相手の話を聞いていたが、段々気持ちがシャットアウトし始めた。
何が言いたいの？
わいにどうしてほしいの？
何が目的？
そうだった、この二人は故意か、ただ巻き込まれたかは分からないが、
ストーカー女と一緒にわいを結果的に追い込んだ当事者だ。
全てを思い出した。
恐怖、不信感、裏切り、報復、絶望。
泣き出したわいを見て、二人は退散した。
今まで何とか忘れようとしてきた出来事。
やっと落ち着いたかに見えていた自分がもろくも崩れ落ちる。
再びまとわりつく死。
その日は子供のように泣きじゃくり、そのまま寝てしまった。
「うつの人に一番したらいかん話やったね・・・」
「知識がないんだよ。」旦那は言った。
わいを又追い込む結果になった。
何で気持ち許してしまったんだろう。
自分で自分を守る術を身につけないと、ほんとうにキツイよう。
自分が必要とする人をきちんと見分ける洞察力がほしい。
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梅雨ですもんねえ。
一面白っぽくてどんより。
わいの一週間もそんな感じ。
手帳を見てみた。
いつも日記代わりに予定や起きたこと、自分の状態を付けてある。
分かりやすくダメだった日は日付にバツを付ける。
この一ヶ月は切れ目なくバツマーク。
さて、今週は・・・。
何にも書いてない。
病院の予定までも。
そんなに自分に無関心で過ごしていたんだね。
やり過ごす。
そんな感じがありありと見える。
思い出そうともしない毎日。
こんなに無意味に過ごして何が残る？
少しづつは死に急ぐ衝動は薄らいではきているが。
どんより。
空を見て今の自分を思い出した。
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この前の土曜に旦那の友達が心配して訪ねてくれた。
わいより九つも年下。
でも、しっかりしてるし、わいの病気にも理解がある。
だから、わいのこの事態にすっ飛んで来た。
それも夕食のおかず三品作って。
話を聞いてもらい、自分の気持ちを理解しようとしてくれて泣けた。
愚痴ばかりになりそうなわいに、友達に出来た赤ちゃんを見に行こうと誘ってくれた。
赤ちゃんは寝てばかりだったが、かわいかった。
小さな体で精一杯呼吸をしている。
小さい手の指に触れると愛おしい気持ちになった。
命がここで育まれている。
なんだか自分の状況と正反対で変な気分だった。
訪ねた家で知人のお父さんが心臓が悪いと聞いた。
心臓移植をしても五年持つかどうかだと。
奥さんや息子は落ち込んでいるらしいが、本人はいたって明るいらしい。
自分で命を断とうとしている者だが心配になった。
旦那もお世話になった人だ。
その日は気持ちが複雑だった。
これから生きようとする小さな命、余命が決まろうとしている命、
そして死に急ごうとする命。
出来ることなら、わいの命をあげたい気持ちになった。
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あああ、水曜は病院だあ。
小一時間のカウンセリングと診察。
別々の先生なんですが。
以前は診察だけでした。
でも、神経性嘔吐がなかなか抜けきれず、
この症状はこころの奥底にマグマのように渦巻いてる感情を吐き出したい！
心理の典型的なものだそうで、話す時間を取ることになりました。
何を、どう話していいのか分からなかったのですが、
自分に関することなら何でも話してみてとのことでした。
最初は何を話そうか考えたり、話していったい自分の何が分かるんだろうと思ってた。
実際話してみると、話がとぎれたり、感情的になったときなどに
「今、何を思ってる？どうして涙が出たのかしら？」と核心を突く質問に考えさせられた。
「その時のあなたの気持ちは？」なんてあまり考えもしないことも聞かれた。
そして、わいは共依存でアダルトチルドレンだと判明した。
いつの間にか嘔吐はしなくなった。
思いを吐き出せたみたい。
今は、その課題に取り組む時間なんだが、ほとんどが毎週の出来事にどうすれば
よかったか考える時間になっている。
だから、今の自分にはその力がなくてサボってしまって。
自分を見つめ直すより、逃げに入ってる。
答えは分かってるんだあ。
出来ない自分から逃げるのが精一杯。
これ以上自分を追い込むと壊れてしまいそうになる。
矛盾してるよね。
こんな時こそアドバイス必要だよね。
今は受け止める力がない。
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日曜は朝も早から仕事でやんした。
歯磨き大会！
別にみんなで歯磨きを競うのではないが。
子供に歯磨きを啓蒙するためのアメアメ作戦なんだなあ。
歯ブラシプレゼントはもちろん、プリクラありーの、
紙芝居コーナー、トドメハおもちゃ。
何でおもちゃいるのおおお？
まあ、親にとってはありがたい行事ですねえ。
わいは今回は入り口で歯ブラシ配り。
「何歳ですかああ？じゃああーうさちゃんの歯ブラシねえ。がんばってねええ！」
「プリクラコーナーと染め出しコーナーになりますが、空いている方からどうぞ。」
笑顔を振りまき相手をして立ちっぱなしの三時間。
マジ疲れる。
おまけに前日は徹夜もどきで二時間しか寝てないしい。
今年は170人近く来たそうな。
子供との絡みの時間が少ない分、写真はなかったね。
たぶん。
そう思いたい。
メンが割れるのは勘弁さあ。
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なんかあ、当たり前になっちゃっててさあ。
胸が苦しくて、重くて、どうしようもなくて。
今日も病院お休みです。
ちゃんと薬はもらうけどねえ。
話すことないんだもん。先生に。
答えわかってるしさあ、カウンセリングの。
話す気力がないんだねえ。
もう、何にも面白うないしさあ。
旦那が買ってくれた任天堂DSの脳を鍛えるやつはなんとかやってるけどね。
今さら死に急いでる人間が、前頭葉鍛えてどうすんじゃ！
2006年半分来たけど、先見えねええー。
なにをどうしていいか分かんない。
今週は久しぶりに寝逃げです。
少しは重荷も軽く感じたかなあ。
でも、寝て逃げても問題が無くなるわけでなし。
あんなに苦痛の仕事も今は逃げのひとつに。
まあ、六月四日の歯磨き大会のお駄賃を目標に生きてみるかなあ。
午前中だけ保健センターであるんだけど、￥5000くれるんさあ！
でも、子供相手でなかなか手ごわい。
いろんなコーナーあるんやけど、どうかブラッシング指導になりませんように。
去年は染め出しコーナーで、ピンクの液を歯にぬるのも大変やった。
おまけにわいの顔が広報には載るし・・・断り入れろ！！
今年はカメラ無視やねえ。
ふうう。
ねえ、質問！
心臓が悪くないのに何で胸が痛いのですか？
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ちとブログ休み過ぎだねええ。
みんなの巡回も出来ない程にね。
まあ、例の件にまつわる事なんやけどねえ。
もう人が怖い。
でも、わいを支えてくれた友達もいたけど。
だから限定やねえ。
今までヌクヌク生きすぎてましたああ？
んなあ事はないはずやけどねえ。
うらみ。
怖いねえ。
人間ってこわーいですう。
そんなに、わいを屈服させたい？
もうどうでもいいけど。
好きにすればあ。
ホント自分を見つめなおす余裕もないほど、落ちていた。
今までどん底でなんとか毎日をやり過ごしているつもりでやんした。
でも、どん底のまだ下ってあるんやね。
ナラクの底ですかあ？
きついなあ。
なんか、この一週間で10年生きた感じ。
長いというかあ、疲れ果てたということかなあ。
首もつったけど体重に耐え切れなかったらしく、
布かけたとこが落ちてきた。（笑うわああ・・・）
でも、首に内出血出来ました。
自分で見ても痛々しいね。
でも、生きてます。
保障はないけど、生きるよ。
もう下はないやろお。
なら上がるしかないよねえ。
この底の一週間生きられたんやから、大丈夫よ。
はあ、人生キツイねえ。
でも、何でか仕事は平気。
あんなに愚痴ってたのにねええ。
つうかあ、よっぽどその他が最悪ってことか。
あはは。
ここに来れただけでも、まだイケるね。
そう思わなくっちゃなあ。
意味不明でメンゴ！
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わいは大変ぷにょぷにょしたものが好きだ。
まあ、もちもちの方が分かりやすいでしょうかあ。
たとえばズバリ！餅とかね。
もちもちパンは最高やねえ。
無印のきなこもち入りトラ焼きもいいねえ。
あんこの中にきなこもちが入ってんだなあ（そのままやんか！）。
最近のはまりはブラックタピオカ入りのドリンク！
つぶつぶ大きいからストロー太いの。
マンゴージュースの中に黒いつぶつぶ。
ミルクティーの中にも黒いつぶつぶ。
どっちもいいねえ。
今日病院の帰りに飲みながら車運転してたんやけど。
危険！ということが判明。
なぜなら、飲み物として気管は判断してんのに、
いきなし太いストローで丸い固体がすっ飛んでくる。
気管につまりそうになりました。
歳かしら・・・。
でも、お気に入りなんだあ。
食感がねえ。
しかーし、お腹のぷにょぷにょは嫌いです！
自分限定ですけど。
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この空気感つたわります？
何か居場所がない感じで、自分の殻に閉じこもらざるえない状況。
今のわいには自力で雰囲気変える力はありましぇん。
月曜の仕事はこんな感じの中で働きました。
患者さんの応対をしている時は全然平気。
でも、先生とスタッフが雑談してる時シンドイ。
わいはあえて入らない、入れない。
やっぱ、自分はこれでいいと思ってる人に何かを要求すると気持ちはよくないわなあ。
わいが持ち出した話題ではないのに、落ち度を非難されてると思ったのか、
わいに咬みついてきた！
「午前中はちゃんとしてましたけど！」
んじゃあ、午後のスタッフのせいですねえ。
でも、それさわったのわいじゃあないですからして。
話振ったおばちゃんはケゲンナ顔。
自覚なしですかあ・・・。
先生に尋ねると「適当でいいからさあ。」やて。
以前には聞かれなかったコメント。
そうですかあ、そうですねえ。
はい、だんまり開始。
わいは敵ですか？
どうでもいいけどねえーもう。
仕事に専念したい。
変に周りに過剰反応してしまうわい。
緊張のあまり仕事中に何度かふらつきが。
三半規管病んでますか？
まずいなあマジで。
ギリギリでいつも生きていたいからあ～さああ～♪
こんな感じい？？
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みなさんGWどうでしたあ？
なかなか充実してたようで何よりですわ。
わいは旦那と近場でお買い物。
買い物。爆睡。ふて寝。買い物。爆睡。でした。
で、仕事じゃあないかあ。
さっき、マニキュア落としまして、爪切って。悲しいなあ。
普段は出来ないんで、ささやかな楽しみだったんだあ。
まあ、あんよのは落としてないけどねえ。
仕事ですがあ、とりあえず五月は行くつもり。
どうなるかは分かんないけどねえ。
ふうう。
早く夏にならんかなあ。
少しは気持ちも変わるかしれん。
夏おんななもんで。
梅雨をどうやり過ごすかですかなあ。
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大塚愛では決してない。
はい！もう一回！
日曜からの徹夜明け、月曜の朝旦那を仕事に送り出した。
お隣さんの庭を見下ろすと、たわわに実った真っ赤なさくらんぼ。
日曜の午後にお隣さんにさくらんぼ狩りに誘われていた。
でも、気持ちが動かない。
メールも返せない。
再び寝逃げして、旦那が帰ってきて思わず泣き出してしまった。
無気力の自分に嫌気がさす。
そんな思いの中さくらんぼをよーく見てみると動く人影。
お隣のだじゃれオジサンだ。
こんな気持ちなら思わずそのまま家に隠れるように帰るのだが、
その朝は違った。
「おはようございまーす！」あいさつを自らしてしまった。
「ビニール袋持ってきてえ。」
「はーい！」
急いで着替えてお隣へ。
脚立に上ってさくらんぼ狩りを始めた。
つやつやしたさくらんぼをちぎる。
「食べながらやると楽しいよ。」オジサンは言う。
おいしい！甘いなあ。
久しぶりに開放感。
お日さま浴びて、緑にかこまれて、かわいいさくらんぼ食べて。
気持ちよかった。
「お茶でも、どうぞ。」オジサン誘ってくれた。
お邪魔することになった。
おいしいコーヒー、人とのふれあい。
いいなあ、こういうの。
ここんとこ忘れてた感覚。
リラックスできた。
リラックスし過ぎて、徹夜明けにもかかわらずお昼近くまでいた。
そして仕事に向かう。
何かギクシャクした感じ。
そらそうよねえ、わいの行く日だけ三人体制。
皆思うところはあるはず。
キツイなあ。
でも、普段以上の忙しさに考える暇はなかった。
三人体制でも無理！というくらいの忙しさ。
終わりももちろん押してクタクタに。
帰りはギクシャク感はなくなり、みんなが疲れたの合唱。
わいのシンドイのは気持ちしだいなんかもなあ。
確かに後輩とのときも、忙しくてシンドイのは平気やった。
問題は不満。
これが気持ちを重くする。
帰宅して、ごはんを食べるとさすがに自然と眠くなった。
さくらんぼのおかげか嫌な夢は見なかった。
ありがとう、だじゃれオジサンに今日は救われた感じ。
でも、だじゃれホンマきついでえ。
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金曜日仕事の日だった。
もうひとりのスタッフさんと午後の診療の準備に。
ズバリ聞いてこない。
何か当たりさわりなくという様な感じ。
だから自分から切り出した。
「シフトの話聞きました？」
それとない返事。
「わたしもう辞めようと思ってるんです。」
相手は困ると言ってきた。
奥さんが降りてくる。
腫れ物に触る感じで私に話す。
まあ仕方ないよね。
明日は診療は休み。
最終日は器具を全て滅菌し、薬液を破棄する。
今まで私のシフトでは当たらなかった日。
忘れたことにして自分の程度を下げようか？
お望みのとおりに。
でもスタッフさんに口走る。
「今日は最終なんで滅菌多いのでお願いします。
薬液も全部捨てるんで。忙しいと忘れちゃうかもしれないんで。」
相手はこの手順知らなかったらしい。
最後の患者さんは定刻を過ぎ、その上時間のかかる治療だった。
おまけに自分がユニットに付いた。
治療の合間を見ながら片付ける。
やはり薬液捨てるの忘れてる。
指示しながらも分からない相手に結局自分ですることに。
これが三人体制になっても自分の本当の感情は変化するのか？
無理だ。
帰宅後気持ちが重い。
帰り際、奥さんに言われた。
「今日は気を遣ってもらってありがとうございます。
これからもよろしくお願いしますねえ。」
普段のしゃべり方はどこへ行った？
暗に辞めるなという圧力を感じる。
辞められないのか？
流されそうな自分に気づく。
また、限界まで行くのか？それでやっと辞めれるのか？
後輩にもまだ現状をメール出来ていない。
気力がないのだ。
ブログのコメントも見ていても返事が書けない。
みんなに答えられない。
何だか八方ふさがりの自分の毎日嫌気がさす。
とにかく、気持ちは吐き出さないと。
胸が張り裂けてしまう前に。
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月曜の先生と奥さんとの話し合い、キツカッタ。
もう、泣きながら訴えてシンドイ通り越してたみたい。
その晩は泣きすぎで頭痛くなった。
何か泣いて泣いて頭の中の水全部しぼり出した感じ。
ほんとに疲れた。
奥さんはいい話し合いが出来たと思ってるらしい。
わいは又なんか自分が自分の意思とは裏腹に、
相手の思惑に丸め込まれてるような感覚が怖い。
次の火曜日はよく寝た。
でも、体がダルイ。
熱っぽいのかなあ、又寝た。
意味もなく漠然とした怖さと前がよく見えないもどかしさ。
ちょっとしたことで涙が出る。
子供のように泣く。
こんな毎日かなあ？
水曜の病院の日が来た。
行きたくない、今までのことを振り返り話たくない。
まだ自分にはそんな力なんてない。
でも、旦那に諭され、無理して行った。
30分遅れで。
カウンセリングの先生にストーカー女に遭遇してからの出来事をカイツマンデ話した。
先生はとても優しかった。
アドバイスよりも病院に来たことをほめてくれた。
思わず泣き出してしまった、堰を切ったように。
自分泣かないように我慢してたんかなあ。
診察では先生が少し愉快に話してくれるので気が楽になった。
でも、先生までわいが指導しないと変わらないなんて言う。
どうしていいか困惑した。
今日は薬剤師さんや、パーキングのおじさんとの触れ合いが心地よかった。
帰宅して旦那が帰ってくるまで何とか時間をつぶす。
気持ちを無意識に逃避さそうとすると、体が反応する。
気持ちが悪い。イヤな予感。また吐くのだろうか。
旦那が帰ってきた。
自然と明るく振舞う、そしてやり場のない気持ちが胸に充満する。
旦那は早く寝ようと休養を勧める。
眠剤飲んで寝てみる。寝れるといいな。
旦那はすぐに寝てしまった。
闇の中思いがめぐる。
胸が今までにないくらい絞めつけられる。
起きよう。とにかく何かをしなければ。
TVをつけて見る。少し楽になる。でも、番組は終わる。
やはりPCに向かう。
思いをそのまま文字にする。
気持ちを体から出し切ってしまうかのように。
ため息も一緒に体から出してしまおう。
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金曜に辞めることを決心したわい。
月曜の仕事はある意味すっきりした気持ちと、
辞めてやるうと苦虫噛み潰したような感覚やった。
行って滅菌済みの器具をセットしようと・・・。
なんじゃああーこりゃあああー！！
器具がめちゃくちゃに入ってる。
ミラーも下ろしたてなのに傷がついて。
「これどうしたんですかあ？（ドスのきいた声で）」
「ええー？私触ってないからあ。うわあーひどいねえ。」
ブチ！
はい。切れました。何かが。
そっから怒とうの説教調のわいのしゃべりが止まらない。
言わないと分からない人にはチャンと指導しないと！
みんなが迷惑するんですからねえ！
じき前に辞めた後輩みたいになりますよ！
どうだあ。
さすがに来たらしく（何があ）スタッフさん注意のメモを張っておった。
ついでに、
「もう、私辞めさせてもらいますんで！」
ああーすっきり！
相手は動揺しておった。
ひとしきり仕事をして予約簿の話になった。
今まで朝は9：30から、昼は2：30からでした・・・。
があ、その上に9：15と2：15という文字が？
いつからこうなったん？？
わいともうひとりのスタッフさんとで話してたら、そのスタッフさんいきなり
「先生これどうしてこうなってるんですかああ？」
おい！今聞くかあ？わいが帰りに辞める話の中に盛り込むんでええ、
まあいいかあ。
そしたら先生、上に聞けって。
はい、奥さん呼び出し。
でえ、何でか切れモードのわいが口火を切ってしまった。
そしたら、奥さん食い付いたあ！
「何で、こんなに怒られるのか分からないんですけどう？？」
もう話しにならん。もう辞めるわあ。
それからイヤーな雰囲気のなか仕事はおわりへ。
限界。思わず涙が。
「先生、お話があるんですけど・・・。」
「俺にか？上にか？」
「先生にです。（んなあ、奥さんには話し通じんがなあ）」
で、もうイライラが限界で仕事出来ません。
あんまりイラついて帰りに事故りそうになりました。
今の余裕のない状態、新しい人に指導の行き届かなくて、
みんなが迷惑する中仕事になりません。
先生「無理だな。よくはならないよ。」
はあああー！！
先生「どんなに良くなっても、求めてるのが10なら7ぐらいにしかならないな。」
えええー！！
いやあ、上手にしろとかじゃあなくてえ、最低の決まりを守ってほしくてえ。
「守れっても、それ自体忘れてるからなあ。」
うそおーどんな程度なんよう！！
「辞めた後輩を求めてるんなら無理だ。」
それは分かってますけどお・・・。
すると、上から奥さん登場。
「どうしたのう？やっぱりいーごめんねえさっきわあ」
はあ？
また説明やり直し。
「ええー困るってえ。どうしたらいてくれるのう？」
「じゃあ、余裕もたせるために月、金と三人体制にしようかあ？」
はよしとくれようーんなことは！
「でえ、指導は今の午前のスタッフは無理！」
うっそー意見夫婦で一致してんのう！！
「だからあ、今の状態は良くならないと思うの。」
言い切ってくれましたねえ。
いろんなことに気をまわしてくれとは言わないんで、
ただやり方をちゃんとして欲しいんでええ。
で、実演。
今日の昼に器具ぐちゃぐちゃでしてえ、ミラーに傷までついてました。
それは決まりを守らないからでしてえ。
ミラーの横はスパチェラを置くんですがああ、
何でかと言うとお、スパチェラは上も下も丸いんです。
他の探針とかスケーラーは先が尖ってるんです。
だあからあ、ミラーの横にはスパチェラしか置かないんです！
「ああ、分かったあー初めてその説明で分かったあ。納得。」
そこまで言わんと分からんかあ？
新人じゃあないんだぞおお！
「ねえ、いつか五月に午前一回来て指導してえ。」
うっそおーーーーーー！！！！！
もうカンベンですわあ！！
こんなわいどうする？次どうする？
ライフカードのCMっか！オダジョウーっか！
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はい、何とか行けました。
つうか旦那に行かされました。
最悪のコンディションの中、集中力なんてえないですわあ。
まあ、患者さんには対応できはしましたけど。
こんな感じでやり過ごすんかなあ・・・。
しかーし！
事はうまく運ばないようでして。
六時（最終）アポイントの患者が全部シメしての、
六時半にきたあああ！！
先生「まあ、ワンブロックの歯石除去だな」
つまり、わいがすんのねえ、はいはい。
で、途中で気が付いたあー全部シメしてたああ。
もうひとりのスタッフさん気が付いて直して受付してよう！
歯石取って、指導して、機械でブラッシングしてと。
「お願いしまーす」と先生に言うと。
カルテ渡された。
はああ！わいが受付ですかああ？？
患者さんの応対済んで日計見たらそのまんまあ。
もう、気持ちが落ちた。
ひとりで消して計算し直して。
「んん？」
金庫あわないの！！
また、計算。また合わない。
焦るとイライラが現状を招いておりやす。
なんとか合って書き直してると、奥さんが降りてきた。
「お金あってるうう？」
「はい、合いましたんで」
「よかったああー私が間違えたのかと思ったああ」
はああ？
こんな時間じゃあ、すぐ降りてこい！！
もう、だめです。
もうひとりのスタッフさん使いもんにならんし。
代わろうかとも言いよらん！
帰りには車も荒い運転で事故りそうになるし。
もうう、いややあ。
わい辞めます。
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この無気力は病院へ行くことも放棄したようで。
二週連続スッポカスなんてえしたことなかったんですが。
もう、どうでもいいわい！ということでしょうか。
薬は旦那が手配してくれてた。
旦那の机に以前に買ったらしい本が。
「うつ病の人の気持ちがわかる本」やて。
うむむ。
こりゃあー旦那もかなりマイッテル証拠かなあ。
悪いことしてんなあ・・・。
只今絶不調のわいは怒る！泣く！が激しい。
まあ、普通に考えても一緒にいるんはシンドイわなあ。
以前は心中なんかを迫ったこともありやしたが。
今回は違うんだなあ。
もう、とにかく無気力。
ブログに向かってるんも、わいにとってはエライコト。
寝逃げしてえ、テレビも面白くないし、まあ、PCのゲームが手っ取り早いかあ。
明日は仕事ですけどーどうですかねえ？
久しぶりの仕事寝逃げですかあ？
わいにも分からんわあ。
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はああい！ズタボロのわいです。
ほんでも、病院は行こうと思っておりやす。
カウンセリングと診察。
さあねえ、どうしたらいいの？と助けを求める段階ではありません。
もう、どうでもいいよって感じかなあ。
淡々としゃべるんかなあ。
本来ならボロ泣きなんやけどねえ。
なんとか生きたくてもがいてる様でもない。
どうしよう。
意欲なくしてまってるかもなあ。
マズイねえ、これってウツですかあ？
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わいの気持ち伝わりますか？
わいがどう感じて、どう思ったのか。
この気持ち分かってもらうのすごく難しい。
ただのイカレタ変わった人？
もう、いいもん。
分かってもらえなくて。
わいがオカシイよねええ。
病気のわいが。
もう、どっか行ってしまいたい。
あかんなああ。
壊れてる。
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わいが限界なのは報告済みでありやしたが。
ついにやっちまいました。
まあ、こうやってブログ書いてるんで大したことないんですがなあ。
両手いっぱいのお薬をほうばりました。
段々意識が薄れて布団へ。
先回は無意識に吐いていて部屋がえらいこっちゃになってました。
今回も・・・目が覚めました。
ああ、生きてる。
苦いお薬を分別するのを忘れて。にがあ。
寝相よくて、旦那はただよく寝てるなああと思ったらしい。
それはよかったよ。
でも、もう無理みたいです。
生きてはいますが覇気はないでしょう。
フヌケ？ですね。
かっこよく言うと生きる屍。
ああ、こんなことの繰り返しなんですかねえ。
わいの人生。
いろんなことがいっぺんに来た感じ。
わいの許容量超えてるんかなあ。
わいこんなに人間関係ダメな人やったかなあ。
今は嫌いな人は大嫌い！
昔のガマンの反動かあ？
あまりの拒否反応で危うく死ぬとこでしたあ。
あああー、無意味な徹夜をして、もう朝ですよう！
PS みなさんのコメント返してなくてゴメンしてよう。
そして、みなさんのコメントがこわあ！
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たくさんだねえーという意味ではない。
わいの現状でやんすの。
テンパッテル感じかなあ。
やばい前兆を感じる。
胸の締め付けも痛いくらいだ。
いろんな事に目をつむってしまえば、わりと最近は元気そうに見えるだろう。
っでも、それはただ単にムリしてるから。
仕事、家族、人間関係。
どれも投げ出してしまいたいのが本音。
何か自分で大丈夫！のキャラ演じてる。
どことなく感じるこの違和感。
どうしたもんだろう。
先が見えた？チャンチャラおかしいわい！
首にブツブツ出来てきた。
体もこの現状に気づいてるの？
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最近あんまし寝れてないんで、
先生に言ってみた。
すると今まで飲んでた眠剤に頓服で追加のお薬が出た。
前はハルシオン0.25mgを二錠でしたの。
で、追加のはアモバン錠7.5だそうだ。
どっちも使用上の注意を読むと、
「赤ちゃんのいる方は、服用中は母乳をあげないでください。」
むむ！
赤ちゃんには悪い薬バンバン飲んでんだア。
他の薬にも同じ記述がちらほら。
軽く考えてました。
いい薬飲んでれば、いつかきっとよくなる。
なんか先より今のわいって体大丈夫なんすか？
しっかりアモバンのおかげで口苦いですから。
コーヒー飲んでちょうどイイ感じぐらい。
でも、飲まないとだめなんですよねえ。
話し変わって、医療費上がりました？
わいはキッチリ一割負担に上場！
薬５００円もすんのー！
高いよねええ。
ジェネリックとかに替えれるんかなあ？
ちょっと安くなるんでしょう。
今度先生に聞いてみよう。
しかし、この眠剤効きすぎ！！
軽く１２時間は寝れるね。
生活に差し障りありすぎですわあ。
今日もおかげさまで何を始動するにも遅い時間に・・・。
まあ、寝れてるんはありがたいこってすけどねえ。
最近ぶつくさ多いなあ。
とほほ。
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久しぶりに月曜の仕事は少しアポイントの空きがあった。
この時間が今までなかった余裕を生む。
もうひとりのスタッフとも雑談が出来た。
わいが行ってない午前中の話を聞く。
やはりシッチャカメッチャカみたい。
「自分みたいに言ってもキツクナイから新人さんに言っていいですよう。」
と、やんわり指導をしてくれようーと促してみる。
「ええー、私よう言わんもん。」とのお言葉が・・・。
原因判明！全勤になるスタッフが遠慮して指導してないんやああ！！
あっちゃー。
そりゃあグチャグチャになるわなあ。
そんな、新人に気遣ってどないすねん！！
こりゃあーわいが頑張っても無理。
イライラしても無理。
んなら、丸投げ！決定ですなあ。
でも、意地くそはフェアーじゃあないんで協力はしますよ。
時間があったので技工室にあるダンボールも開けてない在庫を整理。
箱から出して棚に置くほうが分かりやすいやん。
全部だしちゃえ。
石膏はここで、印象剤はここでと。
ううーんイイ感じ！
これで在庫は一目瞭然。すばらしい！
今の仕事、必要なんは指導力と余裕。
何か見えてきたぞう。
わいのすべきことも。
チト気持ち楽になったかも。
まあ、いつまで続くかは分からんけどねえ。
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はい、ちょっとPCの調子悪いっす。
ついでか何かでわいもグズグズ。
水曜は病院へ行けましたです。
カウンセリングの先生と仕事のイライラについて討論。
「気をまわしてシンドクなるんなら、手を引いてみること。」
そうしてるんだけどねえ、でもまわらなくなってシンドイのは自分やし。
まあ、極力がんばるべし。
でもねえ、聞いてしまったんだなあ。
院長の奥さんが今人手足りなくて受付に降りてきてるんですけど、
「なんで怒ってるのかわかんないんだけど（東京のしゃべりアクセントで）。」
そうなのさあ、わい怒ってるらしい。機嫌悪いらしい。
いらん気をまわさせるからじゃろがあああー！！
うううーん。病んでます。
そいでついでに、水曜に主治医と話して風邪いただきました！
で、木曜は微熱出て一日寝てました。
金曜はバリバリ不機嫌全開で働いてきたじょー。
マジこのままじゃあ済まないだろうねえ。
眠剤追加で寝る体制整ってんのに寝ようとしないの。
特に仕事のあった日。
困りもうしたのう・・・。
でも実は別にもシンドイことがねえ。
わいの父さま入院したんだ。
軽かったんだけど、脳梗塞。右半身不随。
今はかなりリハビリで動けるようになったんだけどもねえ。
でも手先に力が入らないみたい。
歩くのは普通に見えるんだけど。
命に別状はなくても心配。心不全もあるらしいし。
わい一人っ子やしねえ。
努めて明るくしてるわけじゃあないけど・・・本音はすごく心配。
もういい年だし何か起きてもおかしくはないんだろうけどね。
対照的なのがウチの母さま。
おいおい、主人が入院中に花見はないだろが！
英語のレッスンもちゃあーんと行ってるみたいですし。
まあ看病で共倒れになってもねえ。
夫婦とはこんなもんでしょか？
サバサバしてる母さまがある意味うらやま。
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最近うちの旦那が買い物にはまっている。
スーパーとかデパートとかコンビニ（これは病気だから除外）でなくて。
ＰＣでのお買い物に。
そう、ワンクリックを覚えたのだ！
ＤＶＤだのシュレッダーだの。
わいは基本的にピンポーン来客が怖い。
のぞき穴から見てもよく見えんし。
得体の知れないもんは無視ですから。
そんなとこに旦那の荷物が・・・。
サインして金払ってなんて今のわいにはできませんからああ！
ゴメンね宅急便屋さん。
何度も三階まで上らせて。
商品届いてウキウキの旦那。
「ワンクリックで何でも買えるよう！何かほしいのある？」
困ったもんだ。
ＰＣとにらめっこしてるんは仕事してると思ってたのに。
ワンクリックなんてわいはいらんぞー！
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最近の自分寝ることをあきらめたようだ。
眠剤ちゃんともらってるにもかかわらず。
規則正しい生活が治療の一歩なのになあ。
昨日はひさかたぶりのブランデーをちょっびっと飲んだらコテンでした。
今日も早く寝ればいいのに・・・。
たぶん旦那だな原因。
旦那は５秒で眠りに落ちる。
まあ、寝る前から「どろになったあー」とカウントは入っている様子。
同時に寝られたらナあ。
さびしいぜ！
わいは眠剤飲んでも時間がかかるからなあ。
その時が怖い。
いろいろ考えてしまうから。
それならイッソ徹夜がいい。
徹夜して旦那と朝ごはん食べて爆睡やもん。
旦那に朝会えて、眠りが自然にくる。一石二鳥やんか。
ホンマに怖い。
これが眠剤を飲もうとしない理由。
この気持ちドコカラ来るようになったんかなあ。
イツカラこんなんになった？
思い出さなくてもいいこともあるわなあ。
試しにちゃんとお薬飲んでみようかなあ。
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行ってまいりましたよん！
スカパラライブ！
前から五列目ぐらいのセンターでいい感じ！
今回は何でか野郎の声がすごくて負けじと叫んできました。
今のど飴なめてます・・・のど痛い。
今まではノリ重視のわいでしたが、
今回は音の良さに感動！でした。
トランペットとトロンボーンの音色の中揺れる感じはナマならでは。
サックスひとりのとこはサックスの音と一緒に指でサックスを押さえる音まで聴こえて。
うわー近いんだあ！
トロンボーンの北原さんがサービスでかなり前に来てくれた時、
あと！あと10センチで触れそうで。きゃー悔し！！
立てノリのときは周りの兄ちゃん顧みずガンガン当たりながらジャンプしたぞ。
あんまり踊りすぎて、前の小さい女の子の頭にアゴ突きしてゴメンネ。
やはり一曲目から右隣の旦那は行方不明に。
ライブ終盤のMCのときに気が付くと、あら旦那？右隣に発見しやした！
アンコールもいい感じで完全燃焼だぜえー！
最後投げてくれる、スティックとかピックとかタオルとかペットボトルとか、
全てキャッチ出来ませんでした。
うぐ！
でもホント良かったよう！
でもね、来てないんですよ、筋肉痛。
なぜに？疲れてボロボロではあるんですがあ。
怖い！いつ来るの筋肉痛？
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今度の金曜日は仕事のシフトまで変えてもらって行ってきやす！
待望のライブじゃあー！！
ちょっとメジャーじゃないかもなあ。
スカパラ知ってます？
正式名称ー東京スカパラダイスオーケストラ！
どうだあ！スカだぜえ！
旦那の音楽ジャンルなんですけどー今ではわいのほうがノッテますの。
ライブはまず二曲目で体力限界になります。
で、そのまま踊りつづけるとHIGHになります。
どんどん行くと隣にいた旦那が遠くにいることがよくあります。
気が付くと男臭に囲まれていることも。
MCでは必ず叫びます。
ステージから投げてくれる物には飛びつきます。（ゲットしたもんはないんだがなあ・・・。）
必ずツアーTシャツで行きます。
でも夏冬でも汗でびしょびしょですー全部。
初めての真冬のライブにタートルのセーターで行って死にそうになりました。
楽しみー！！
痩せるかなあ？むふ。
でも次の日友達の結婚式なんですけどう。
筋肉痛で行けるかなあ。
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花粉症が本格的になってまいりました。
お鼻がつまってピープー言っております。
くるしい！
こんな時期は化粧してもねえーお鼻かむとナクナルの！
しかし、化粧なしではあまりにも世間様に迷惑かけるんで、
しかたなく・・・。
でもねえ、せっかくだから楽しみましょうよ！
今月は眼力強化月間。
気合いはいってますよお。
アイシャドウをぬりぬり、マスカラごしごし。
完成！いい感じ（自己満足・・・）！
しかーし！
花粉のせいで目がかゆーい！！
涙も出やすい！
そう、結局ぼろぼろでした。
ううースギを伐採してやるう。
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昨日の仕事は自分的に最悪やった。
帰りは最後の患者さんが早く来てくれてよかったんやけど。
最悪なのは自分の態度。
いわゆるイヤな感じの人。
何かイライラして、勝手に仕事すすめて、取っ付きにくいオーラ出して。
年上に気を遣わせてどうすんねん！
マズイよなあ。
他のスタッフさんイヤやろなあ。
そんな自分に嫌気さしてマフ。
んで、今日は爆睡でもなくグダグダと一日寝てました。
明日は病院。
何か行く気しいひんなあ。
あかんあかん！
逃げはナシやぞ！！と自分にカツ入れてみました。
終わってるなあ・・・。
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最近後輩が辞めたじゃあないですかあ。
で、今週からシフト変わったんですの。
ううーん。
病院の先生には「あなたは不安を自分でかき集めて、不安になってる。」と。
でもねえー先生のお言葉はごもっともなんですがあ・・・。
先に気をまわしてやんないとトバッチリ受けるのは自分やし。
見てみぬふりしても、結局はやらないといけないんだし。
これは後輩がまさに陥ってたジレンマ！
まだ、二日しか仕事してないのにーシンドイよう！
患者さんについて治療して、片付けして、最終は明日の準備でおわり。
この手順終わらないと帰れない。
同じするなら効率よくして、早く帰りたい。
それが出来ないからイライラする！！
助け合い、お互い様じゃん？とも思うけど、ヤッパ割に合わん。
早くスタッフ増やしてください！
ホンマ、わい辞めますからネエ！
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火曜日、めずらしく旦那の仕事がフリーになり家から連れ出してもらった。
どこへ行く？
普通は買い物とか、ちと遠出をしてオイシイもの食べに行ったり？
ウチラが行ったのは「動物園」！
ごめんしてようー子供なんですわあ。
何して？「動物園」？
目的はナマケモノに会いたかった！！
わいの夢はわいはハンモックで、ナマケモノは木にぶらさがって二へラーとすること。
あんた熱帯雨林にでも住むん？
でも、好きなんやもん！
で、ナマケモノのいるコーナーへ。
いつもは木にしがみついて寝ているはずなんだがあ。
おらんじゃん！！
木の下を見ると二匹ころがっていた。
それも、顔を伏せて、うずくまってんのー！
ええー！！ありえん！！うそおー！！
どんなに呼んでも叫んでも、無視。
いつ行ったら二へラー顔に会えるんかなあ・・・。
でもね、屋外にいたシロテナガザルは楽しめたなあ。
高い木の上で「オウ、オウ」鳴いてんの。
こっち見てね。で、わいも「オウ、オウ」鳴いてみる。
そしたら奴はいきなりロープ使ってウンテイしまくり！
ウンテイに飽きたら座って、こっち見て、おしりかいてんの。
見ててオモロかったなあ。
早足で見て一時間半、いい運動にもなりましたわ。
また行きたいなあ。
でもやっぱ、ナマケモノほしいです。
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水曜日に診察とカウンセリングに無気力のまま行ってみた。
今回はさすがにサボる状況ではない。
ハンカチもタオル地のものにしてと、絶対泣くからなあ。
で、カウンセリングの時間。
現状を話すと、「相手はあなたを世話することに生きがいをもっていて、
それをあなたが拒むことで思いどうりにいかなかったから怒っているんでしょう。」
たしかに、わいがシンドイ時はいいけど、元気になってる時はどうしていいか分からない、
距離のとりかたが分からないとメールがあった。
「あなたに侵入しているのよ。」
自分を束縛してるように感じたのは、わいの生活に入り込もうとしてるから。
だから怖くなったんだ。
「押し売りの売るもの買う？買わないでしょう？だったら拒否しなさい。」
いらない、嫌なものは受け入れない。
「あなたは自分で自分を守ることが必要なのよ。」
ここぞという時、わいはイヤと言えない。
で、自分がシンドクなる。
今は、自分を守る時なんだ。
少し自分を強く持てそうな気がしてきた。
逃げないで、拒むことで闘ってみよう。
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こんなに参っている状態から何とか脱出しようともがいている。
ん、なとこへ。
ストーカー女が逆襲に来た！
それも、旦那を引き連れて！
ターゲットは自分かと思いきや、わいの旦那だった！！
何？どういう事よ？？
わいは隔離されて、旦那がつるし上げに。
相手の言い分は、わいがしたことは病気だから許そう、
しかし、旦那であるアナタはすることあるんちゃうか？
詫びのひとつもないんかいな？と、いう事らしい。
はい？
わいのした事は防衛手段。
旦那も承知のことやんかあ！
それをストーカーさんが憤慨すること自体ちゃんちゃらオカシイ！！
向こうは今まで仕方なく病気のわいを哀れんで友達してくれたらしい。
はい？
そんなの普通友達と言いませんから！
まあ、怒りの矛先はわいやったんやろうけど、
ヒドイこと言って死なれたらかなわんからーといって、旦那まで巻き込むか？
今は怖いよりもムカツク！
何なん、この夫婦？
ますます関わりたくなくなってきた。
わいの旦那も危うく丸め込まれそうになるほど。
きつく言わないと通じないからでしょうが。
何か怒りのパワーで生きていられそうかも。
あんなに打ちのめされてた自分がいたのは何やったんやろう。
旦那まで巻き込まれて、関係ないのに。
でも、悪感情は悪い連鎖を生み出すだけなんやけどなあ。
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こなつです。
先回あのようなヒドイ事書いて、皆さんに心配かけてしっまたり、
迷惑かけてすみませんでした。
ほんとうにごめんなさい。
あれから、ブランデーのおかげで少し気持ちが楽になったとこに
いきなり吐き気が。許容量越してたんですね。
初めて酒で吐きました。
そのままトイレで意識をなくしてました。
主人にいつの間にかふとんに連れて行かれてました。
翌朝、再び吐き気が。
これは、神経性嘔吐でした。胃に何もないのに。
気持ちも体もズタボロでした。
仕事の日だったので、お昼に起こされました。
「死んだらだめ。僕もみんなも、ブログの人も心配してる。
たくさんコメントきてたよ。ダメだよ、絶対！」
みんなに迷惑かけてるんだあ。
ひっそり死ねばいいのに、なんで書いたんだろう？
やっぱり、分かって欲しかった。
死神来るほどシンドイことを。
ごめんなさい、ほんとうにごめんなさい。
あれから死ぬこともできず、生きています。
でも、少しでも気を抜くと気持ちは死へ誘われます。
だから仕事はズタボロで行きましたが、その他の日は起きていると死ぬことしか
考えなくなるので、ひたすら寝ました。
一日寝て、晩に眠剤飲んでまた寝て、の繰り返し。
やっと、食事が出来るようになりました。
今、家にひとりです。
この時間が怖い。
どうにかして死のうとする。
この気持ちといつまで同居するんだろう。
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とうとう来ましたよ。
死神さん！
まあ、今回はストーカー女とのメールでの修羅場が原因やけどね。
もう、勘弁してほしい。
怖いんようー！
全くわいの思いは理解不能らしい。
只今、わいの父さんがくれた安いブランデェーあおってます！
まあ、明日は仕事なんで今死ぬわけにはいかん。
最近考えもしなかった事がわああーときました。
薬全部飲む？頚動脈切る？
旦那は風邪気味なんで、もう寝てます。
だから今決行も可能なんですがあ、この家知り合いの紹介なもんで。
スプラッタはまずいよねえ。
そんな事は頭まわるんやあ。
だから、火曜日に車の中で決行しやす！
まあ、薬の方が見た目分からんもんねえ。
今までコメントくれてた皆さんありがとう！
確実イッテタラこのブロブは本日で終了。
でえ、未遂で終わったら又来ます！
まあねえ、こんなこともあるってねえ。
だって死神さん来たらーわいの力じゃどうにもならんもん！
んじゃま、皆さんごきげんよう！
P.S 先回のコメント返せなくてごめんなさい。今まで楽しかったようー！
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とうとう来ましたよ！皆さん！
わいのデカイ鼻が感知しました！
花粉です。
わいの場合、まずスギが来まして、その後ヒノキ。
例年二月頃からゴールデンウイークまでおかしくなりますの。
くしゃみ、鼻水、ちくのうの症状も併発して鼻がつまる。
目も少しかゆいかなあーコンタクトでもぼりぼりと掻きむしる。
化粧しても無駄！
お鼻をかむと無くなる。
ああ、つらいなあ。
早く夏になればいいのにいー！
今日も鼻シュッシュのお薬して寝ないとネエ。
てえ？寝るつもりなんかなあ。
PCがわいを呼んでいるう。
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この冬、激太りをしまして。
ざっと八キロほど大きくなりました！
おかげさまで沢山の服が入らなくなりました。
もしくはピチピチに。
うむむ。
おしゃれがしたくても、サイズがあー！！
い、いかん！
ここで妥協して大きいの買っては、これぞまさしくオバサンへの道！
でも、むちむちの服着てる方がオバサンかなあ。
なんとか痩せたいんですけどお。
皆さん、いい方法ありません？
飲んで、食べてでは痩せませんね。
運動かあ。
何であんなに結婚前みるみる痩せていったのでしょう？
あの頃が懐かしい。
カウンセリングの先生には、
「まあ、ストレスが無くならないうちは痩せないでしょうねえ。」
んな、無理じゃんかあ！！
だれか、わいに救いの手を！
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来たよ！来た！
DVD！
「チャーリーとチョコレイト工場」！！
映画を見たんだが、スッカリ虜に。
で、旦那に頼んで買ってもらっちゃたもんねえ！
土曜一日爆睡後、ウンパルンパ！ダンス大会に。
付録のダンスレッスンを実行。
二階の人の迷惑も顧みず、練習に励むわい。
それに感化されたか旦那までもが踊りだした。
誰に披露すんの？
大丈夫？この夫婦？
確か、職場の後輩にDVD注文の話をしたら、
「それって、三歳児がビデオ見ておもしろがって踊ると一緒やないすか？」
あははー！
いいもんねえー後輩の送別に一踊りしてやるもんねえ！
でも、これって本物見てないとウケないやろうなあ。
どうする？やりたおすか？
まずは練習か。
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いやあーすごいねえ！
やる気満々ですかあ？一日二度更新！
まあ、そんなことはいいとして。
午後から病院だったんで何だかよく分からないが申請してきた。
とにかく、値上がりに同意したってことでしょ？
薬局も限定になるんでしょ？
自立支援って病人は早く自分で病気治せよー金かかってんだゾウってこと？
何だか住みにくい国なんですねえ。
まあ、三割払ってた頃よりはマシなんですけどねえ。
文句言わずに義務は果たせですね？
お年寄りも一割の時代ですから、甘んじて受けましょうか。
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何だか、あっちゅう間に時間が過ぎてくねえ。
シンドかろうが、ふて寝しようが、情け容赦ないねえ。
だったら楽しいほうがいいよねえ！
次から次へとストレスやって来るんは、どうしてすか？
わいが呼び込んでます？？
思わず今宵も酒に逃げようとしたが・・・。
なんとか、栓を開けずにブランデーが机の上に。
今さら飲んでもねえ、明日病院やし。
こうやって、毎日やり過ごすんが無意味に早く感じる原因かもなあ。
でも、充実してても早く感じてたはず。
なんでやろ？
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口をついて出るんは「無理！」
この忙しさ何ですかあ？
イヤガラセですか？患者さん？
そう、わいはデンタルハイジニスト。歯科衛生士なんだなあ。
この仕事、従業員規模小さいやないですかあ。
ひとりでも欠けるとキツイんですわあ。
で、今辞めそうな（確定なんやけど）後輩は出来るヤツ。
他のスタッフはわいも含め、おばちゃん！
この上、ブランク有りのーPCつつけんー年上なんか来てごらん！！
どうーしたらいいんですかああー！
「助けてくださーいいいいい！！（せかちゅう風）」
今日も超忙しくて、もうやってられん！
患者さんには笑顔でも、後輩とは愚痴だらけ。
後輩となら、何とかこなせるんやけどもなあーでも、ふたりともヘトヘト。
まあ、先生は忙しくてウハウハ！やろうけどよ。
帰りの車の中叫んでました。
「無理ー！無理ー！絶対無理ってー！！」
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わいにとってのオアシスー職場の後輩がひきぬきにあった。
二月いっぱいで辞めることに。
確かに、不景気とはいえ、暮れにいきなり首切りやるような職場やもんなあ。
おまけに先が読めないんか、人減らしたとたんに忙しくなってさあ。
わいらがシンドクなるんじゃっちゅうねん！！
まだ、一月も終わってないのに、「もう、年末？」言うくらい働いたんじゃ！
以前から何度も、辞める病の出てた子やからなあ。
渡りに船すか？
ぽーん、と背中を押してはみたものの、わいどうする？
八歳も年下やのに一緒にアホやってた、わいどうする？
なんか、ヤバイぞ。
ヤバーイ！！
これから落ち込みそうでコワイなああ。
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やっとこさ、家事というものに気が向いた。
座椅子の上に積もった洗濯物の山。
とうとう、バスタオルなくなっちゃたよ！
風呂上り何で拭こう？フェイスタオル？？
完璧主義ではないんだが、きちんとたたまないと気がすまない。
きちんとたたむと、キレイに仕舞わないと気がすまない。
だから時間かかるんでしょ？
自分で仕事増やしてないデスカ？
次に、テーブルの食器達。
お昼食べて洗ってない。
んじゃま、やりますか。
なんとか完了。
シンク下が気になってた掃除。
全部出してみる。ヤバイ。除菌シートをはろう。
切り貼り、切り貼り。
ゴミが出た。
掃除機だ。
這いつくばって掃除すると、予想以上に汚い。
窓開けて換気してると、となりのダジャレおじさん（布施明似）と目が合う。
最近飼い犬に手を咬まれたらしい（旦那は秘かにフック船長と呼んでいる）ので、
「具合どうですかあー？大丈夫ー？」
「大分良くなったようー、それより、掃除なんかして大丈夫ー？」
「魔が差したあー！（笑）」 ピキ！
明らかに、おちょくられているんで、何か意地にになって台所から部屋全部かけたわい！
んんー、キレイって気持ちいいねえ。
気分も調子いいかもうー！
調子良すぎて、アドレナリン出まくりか寝れません！
もう、四時なんですけどお。
となりのフックさんのにわとり鳴き出したら終了ですね。
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昨日は診察とカウンセリングの日。
わいのうつうつ加減を見てカウンセリングのおば様先生が壊れた！
「相手の気持ちは考えなくていいの。自分を守ることを優先して、」
うむむ、納得。
わいは勝手に人の気持ちになってしまうから。
でも、ACの子を無視している自分シンドイ。
だから、せめて、わいの気持ちだけでも打ち明けたい。
お皿（ワンホールのシホンケーキのってたやつ）返すとき、手紙かこうかなあ。
すると、先生。
「お皿なんて持っていかなくてもいいの。送りつけてもいいし。着払いにしてもいいし、
割ってもいいのよ。」
はいい？？？
すご過ぎ！！そんな極悪非道人になれって？
そこまでしないと自分守れないんかなあ。
わいはそんなに甘いんかなあ。
とにかく、意気込みだけは頂いて、お皿割れないようにして、目に付かないように、
袋にしまってみた。
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わいの逃げ道は週に二回半日の仕事。
ずっと同じ職種。
仕事が逃げ道なんて病気になるまで思ったことなんてなかった。
どうして？なんだろう。
それは日常がわいにとって苦痛の原因だから。
病気になる前の自分は他人に言わせるとー明るい、おもしろい、元気な人だった。
まあ、破天荒とか、アネゴとか、アグレッシブなんてのもあったけどねえ。
でも今は別人。
打たれ弱く、消極的で何にも出来ない人間に。
この変わり果てた自分が苦痛。
以前の自分なら・・・といつも思う。
昔の自分を帰して！と旦那にアタルことも。
生き辛い自分。
少し体調が安定してきた頃、結婚で辞めた職場から働いてみないかと誘われた。
渡りに船だった。
最初は体もキツイし、勘も鈍ってしまっていた。
でも、自分を活かせることが楽しかった。
そこでは以前の自分に戻った気がした。
充実感のない毎日から逃れれた。
必要とされ、動ける自分。
しかし、その他の日に反動がきた。
そこには病気のわい。
つかの間の楽しみと病気の現実。
このままの生活ーわいの人生に意味があるのだろうか？
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うぐ。久しぶりに胃がおかしい。
なんか、お通じも化マグが効きにくい。
なんですかー？？？
理由はただ一つ！友人の執着だ！！
今、相手に合わせて付き合ってると再びドツボですから。
だから先生たちのアドバイスを決行中。
それはー付き合いを已める。
でも、ちゃんと自分の気持ち伝えられてないから、相手は合点がいかんだろなあ。
だって、会うとACで共依存のわいは相手の気持ちに同化してしまう。
その上、あいてはACですから、ガンガン気持ちの中に入ってくる。
だから防衛策としてのシカト。
でも、この現状ーしんどい。
ほらみろ！相手がツライと思って気に病んでるやんか！
ああ、どう転んでもシンドイやんかああああ。
玄関に置かれていたワンホールものシフォンケーキが乗っていた皿ー返すとき
お手紙書こうかな。
でも、わいの本心知ったらACやから受け止めてくれるかなあ。
わいもACやけど、どちらさんかACの気持ち教えてくれませぬかあ？
自滅もそう遠くないかもなあ。
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ああ、怖い。
ストーキングてこんなのですか？
メールで追いかけ、電話で追いかけ、留守電で追い詰め、挙句の果ては家に押しかけ。
避けられてるの分かったら普通出来ないでしょう？
わいの生活にズカズカ入ってくる。
そんなに他人に気持ち重ねて、自分の趣味ごり押しして、束縛して。
みんな、こんなんじゃ逃げるでしょう。
まあ、人間ひとりはサビシイけどね。
もう、ゾンビみたいに逃げて、車走らせて、階段駆け上がって、部屋真っ暗にして。
まるでホラーでしたわ。
旦那いるでしょうが？それも、中性めいた。女友達の代わりになりません？
もうー夫婦でおと仕舞いつけてよう！！
怖いんですからー！！
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あーしんどかったなあ。
五日以来ブーたれてふて寝してはグータラしておりやした。
でも、まだまだ本調子とはいかず、台所がヤバイ。
洗濯は何とか、たたみ申した。
掃除は？はははー勘弁してちょ。
こんなワイでもチトご機嫌！
どうしてかと言うと久しぶりにお出かけをしたから。
旦那にカフェに連れて行ってもらい、友人の見舞いに行き、晩は知人にお呼ばれ！
ううーん。いい感じ！
楽しいねえ。動けるのって。
気心知れてる人との時間も。
最近あんまりないもんねえ。
でも、こんな時間まで起きてるのは、まだまだ病んでますなあ。
でも、キー打とうとの気力でたんはイイことだな。
明日はフリーだから、まあ夜更かしも許そうではないか。
このまま、暮れに買ったジグゾーパズルなんかやっちゃう？？
徹夜決定ですなあ。
規則正しい生活という課題はどうすんじゃああああー！！
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やばい。
確か正月は飲み食いドンチャンのはずだが、どうした？
最悪だ！
まず、一日。熱出して寝込む。
二日。旦那の実家へ行き、折り合いの悪い義理弟遭遇。
三日。お出かけの予定が、昨日のダメージのせいか一日ふて寝。
四日。ストーカー気味の友達からのメールに困惑しシンドクなり爆睡。
五日。息も絶え絶えでブログに向かう。
キーが重い。
やばいなあ。マジ。吐き気も出だしてる。
ふと、二週間分の薬見て全部飲もうかなーなんて思ってしまうし。
また、死神さん来るんかなあ？
皆さんのブログ見てもコメント書く気力ないなあ。
あんなに食いついて見てたのに。
シンドイよう。
また、ひきこもり生活になるんかなあ？
調子いいかも？と思ってた最近がうそみたいやねえ。
おもろいことも浮かばんわ。
助けてくれえ。
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今年も早や終わりになりやして。
なんか漫才みたいなで出しやなあ。
ワイは実家に里帰りですわ。
食べて飲んで寝て。リピート。リピート。リピート。
確実太りますねえ。
この一年振り返りましょう。
どうでした？
何度かシニカケテ、ニュウインススメラレテ。
今こうして書けてるなんてウソみたい。
酷い一年かなあ。
まあ、終わりよければーでしょうかなあ？
来年はどうなんでしょ？？
まあ、薬変わってからはシニカケテはないし。
快方に向かえばいいんでしょうが。
先が見えないのが、うつの特徴やもんなあ。
とりあえずードンチャンして、あははーと過ごしてきまふわ。
んじゃま、皆さんごきげんよう！！
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最近寝れない。
いや、寝ようとしない。
なんじゃろけ？
寝れないとき眠剤飲めばいいじゃないか！
でも、飲もうとせずに夜な夜なパソコンで遊んでる。
若くもないのに徹夜すか？
そして、体力の限界がきて爆睡。
かるく半日から20時間は寝る。
飲まず食わず、ひたすら寝る。
の、繰り返し。
どうゆう深層心理やねん。
酒入るとゴキゲンうたた寝なんやけどね。
まあ、年末実家で飲めや歌えやで寝れないなんてことはないだろうけどね。
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二週にわたりお休みしてたんですがーさすがに行きやした。
休んだ理由はシンドイ気持ちを説明するのがシンドクて。
ふて寝。
ダメですねえ。弱っつうの。
やっと気持ちに整理がついて、よもやま話。
イヤーと言えないワイがどんどん付け込まれてねえ。
分かってたんだがなあ。
これからは、そ奴とは関わりをあまりもたないように頑張るべし。
メールは翌日返しでー体調不良を理由に付き合いをキャンセルして。
でも、ワイもACやからなあ。
こんな、弱いワイをどうにかしてくれえ！！
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昨日の晩はひさしぶりに飲みやした。
芋焼酎！！
いろいろ試しておるんだが、最近のはグーやねえ。
思わず飲み比べ！
いやあー愉快だあ！！
先生からは無理やりお許しを頂き、心置きなく飲んでおる。
飲むとたがが外れるからか、子供になる。
喜怒哀楽全快！
たまに泣くこともあるんだけどーほぼ愉快。
コテンと寝ておったわい。
しかーし！おかげで、この秋から激太り。
10キロいっちまったよーん。
だから禁酒しておったんだがなあ。
このまま、おばちゃんまっしぐら？
いかん。
これもストレス。
痩せるようにがんばりまふ。
飲み食いドンチャンの正月、どうしよう・・・。
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うむむ。
最近しんどいなあ。
人に関与すると先に責任がやってくる。
楽しんでできりゃいいんだがなあ。
なんか、ひとりでガチガチに考える。
責任感？いや、違う。
今までそう生きてきたんか、ちゃんとしてないと心もとない。
なんだかなあー？？
適当。難しいんだ。
合点がいかんと、とことんコダワル。
そして、自分がしんどくなる。
なんだかなあーカンベンしてほしい。
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久しぶりに日が分からなくなった。
今いつ？今何時？今何してた？
ああーよく寝たもんだ。
「脳みそ溶けるぞ！！」
との父様のよく言われてた言葉思い出したわ！
ほんま、ちょとバカになってんちゃうかなあ？
しかし体が必要にしてるんやから、寝ないとなあ。
でも、おかげでデカっ女になりまして。
中学のとき、理由は風邪なんやけど一週間寝たらあー
10センチ伸びてました！！
背中に妊娠線できるし。とほほ。
さすがに、今は背伸びてないけどねえ。
これ以上伸びると困るけどね。
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とうとう、やっちまいました。
ワイ昔に我慢しすぎで、ぶっ壊れてからというもの、
喜怒哀楽の怒のブレーキがきかない！！
ちと、個性的な友達のわがままぶりに、ブチ！
思いのたけをメールしてしまいやした。
相手は気長に返事してくれてんのに、腹が立つと止まんない。
最後はメールを放置プレイしてまいました。
で、落ち着くとやって来るのが後悔の念。
ほんま、アホやろ？
自分でも思うんやけどなあ。
こうして友達に距離置かれるんやろなあ。
とほほ、な日でしたわ。
ああ、どっか遠くに行きたいなあ。
しかし、こんなに雪降っては行けません。
仕事も行けるんかなあ？
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最近ワイは良く寝る。
寝不足でも、疲れすぎでもなんでもない。
理由は現実逃避！
またまた、ワイの悪い性分が出てしまった。
人の事に首突っ込んで、負わなくてもいい荷をしょってしまった。
で、適当に出来たらいいんだが、なんせ自分の首を自分でしめるタイプなもんで。
あれこれ考えて、果たして上手くいくのか先の責任までしょってみる。
完璧主義ではないんだが、なんだかなあ（阿藤快風に）。
こんなん心療内科の先生に言わせたら、そこまで考える必要ない、
そこまで求められてない、人の事は自分ではないから切り離して考えて！だろうな。
答えまで分かっているから、この二週ほど病院休んでしまった。
まさしく、冬眠！
よく一日中寝れるなあ。感心する。
この現象は、子供がどうしようもない現実から逃げるためによくやるらしい。
昼夜逆転生活ですね！ですね！ですね！ですね！ですね！！
ああープッチモニ懐かしいわい。
ヨッシイー痩せたらかなりイイ感じやのになああ。
そんな話はどうでもよろしい！！
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ワイは一人になるとダメなんだなあ。
ダントツにくるのが孤独感！病気になる前は全然ひとりなんか平気やったのに。
今はアカンねんなあ。
気持ちが究極までくると、ワイはひとりぼっち、友達なんてひとりもいないんだああー！と。
現実はちゃんと気遣ってくれる人いんのに。
でも、気遣いさんはワイの方でやんして、すぐ人の心配をしてしまう。
ほんまに意識してやってんのと違うのになあ。
素の自分出せるのが今は強いてあげると職場かなあ。
一応専門職でして、自分の腕活かせるのも充実感あるし、
しゃべりの後輩なんかとバカ話するのも気が楽つうか。
そうしてると、いつの間にか元気なおかしなワイになれるんだなあ。
職場が日常の気分転換！なのですわ。
しかーし！心療内科の先生に言わせるとワイは職場でも気を遣ってるとの分析。
ああーこの性分というのか病気というのか、どうにかならんかなあ。
と、今日も仕事を終え、夜中までうつうつと考えてるワイであった。
ほんまに、とほほですわ。
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はじめましてだす！
小梅日記に触発されたわけではありませんが、ちとつれずれなるままに
書いてみたくなりやした。
まずはワイについて軽くご紹介を。
ワイは只今闘病中でやんす。
いわゆる、うつ病でして、最近はAC（アダルトチルドレン）で共依存が発覚！
なかなかクセモノでして毎週診察受けて、カウンセリングしてもらって、薬飲んでと。
やっと、この生活にも慣れたかなって感じだす。
この病気になってみないと分かんなかったこと、すっごいたくさんありやす。
またあ、病気が病気だけに自分でも消化しきれず、てえへんです！
まわりは、もっと大変だろうなあ。
ん、な訳で自分探しといろんな人に病気知ってもらいたいなあ、という感じで始めました！
お手本はジャンルは違えどもやはり＜眞鍋かをりhttp://manabekawori.cocolog-nifty.com/blog/＞だしょ！！
ではでは、よろしゅうに！
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