つながるシナプスのいいとこワルイとこ

なんかよく分かんないんだけど頭動いてます。

とんと何も出来なかったのが

つながるつながるシナプス。

嫌なら物事を自分で変えればいいじゃないか。

んでは何をどうする。

てな具合にやりたいと思うことをする。

ひとつひとつ気になってたことを片付けると気持ちいい。

というか今までが酷すぎただけですな。

くるくる思考がつながるのは裏もしかり。

気になる気持ちにも気づく。

でも落ちるとこまでは行かない。

薬の効能でしょうか？

落ちないから、それがどこかへ押しやられる。

今は食べるだな。

怖いことに五キロも増。

この前の記事はどこへやら。

主治医には「かなりストレスやないの？」って。

うん、自覚あり。

サンプル

新しい薬に切り替って。

けっこうキツイ効能。

海外の結果と日本では何が違うのかな？

体格の差でしょうか。

で、春先に増やした薬を減らす。

頻脈が気になったのが春ごろ。

そこから二、三ヶ月で１０キロ落ちた。

健康的な痩せ方ではなく、動悸、息切れ、大量の汗。

疑ってみた甲状腺も更年期もシロ。

で、今回の薬のチェンジ。

慣れるのには少し期間が必要みたい。

先生はデーター集めの段階だな。

「貴重なご意見ありがとうございました。」と

おどける先生。

「いえいえ、サンプルとしてお役にたてればなによりです。」

と返してみた。

なかなか解きほぐせない気持ちを薬で補う。

根源に自分でたどり着くまでの助け。

少しでも楽にと切り替えてくれるのがアリガタイ。

しかし、よく寝れるのはいいんだけど

悪夢をピンポイントで見るのは勘弁だなあ。

起きるとげっそりしてる。

それが太らない原因か？

念じればかなう？！

こんなに該当する症状があるのに

しろうと判定でも絞り込んで納得してたのに。

ふふふ、結果はシロ。

暫し打ちひしがれる。

病気じゃなかったって分かっただけでもいいじゃない

なんて言われてもスッキリしませんね。

ここまで具合悪いのに何にもないってなあ。

覚悟してたのに。

でもあと半分の気持ちはヤッパリだった。

そうそう、自死がダメなら病死ならいいの？って

底まで行き着いてたよね自分。

あ、願いかなってるじゃないの？

病名は付かなかったけど気のせいではなかった症状。

すごいでしょ？って先生にふざけてみたら

「それだけ悲鳴あげてるんじゃないの。」だって。

今週から新しいお薬をためしてみることに。

お手数かけますねえ。

とにかく動悸、胸痛を軽減が目的のための服用。

体がシンドイから意欲が低下するのか

気持ちがシンドイから体が反応するのか？

どっちか楽だといいのにねえ。

この病気の奥の深さ実感中。

ばくばく

もうどうにでもなれ～って思ってたけど

結論は自分の現状が悔しいって気持ち。

だったら挑めばって？

昔はピンチに追い込まれると少し泣いて

気持ち切り替えてファイティングポーズに。

でも今は強気になった気になっても

ちょっとしたことで引き戻される。

というか一瞬だけ元気になってる感じだけなんだな。

体調はすこぶる悪いしな。

あれやこれやと気持ちをゆさぶる事も起きるし。

心因性なんか身体面のものなのか。

ひとつひとつ片付けていくしかないもんね。

月末の検査結果次第だ。

ばくばくの頻脈、ああしんどいなあ。

強がり？

自分でリミットだと思い提起した問題。

けど何も出来ない自分に言い訳がましい。

先生ふたりに言い訳だと今は思う。

ちょっとポジティブなことをしゃべってる。

自分で深刻さを分かってるのに、

また堂々巡り。

話してるときはさっぱりしてたのに。

今はどよ～んとしてる。

根本がどうにもならないから結局逃げ？

認めたくないから強がってる？

でも、また蓋するだけだから同じだよ。

頑張らずに生きてみようかなって少し思えました・・・だって。

さて明日はどんな日がやってくるんでしょう？

悔しいがあればまだ大丈夫かな。

ワードを綴る

先回のカウンセリングからノートをもう一冊用意した。

先生の前で読んでみた。

もらった言葉を書き出してみる。

「出来てあたりまえではない」

「寂しさのもと」

「どういう人間か、なにが出来るかはっきりする」

思い出せるのと出せないのがある。

いろいろ話して、その時に納得するのと

あとでジワリとくるものと

思い出せないものとに分かれる。

今回は会計の間に思い出したことのほうが重い。

「理想と現状折り合いをつけられるか、

続けないか考える。」

「今は悪意がある人がまわりにいないから

あなたの優しさが出ちゃうのね。」

「人生取り戻さないと。」

最後のフレーズは号泣したっけ。

今は気持ちより体調がすこぶる悪いのと

なんやかんや行き当たりバッタリの予定で

深く考えれてないのが幸いか？

DEKITAKOTO NOTE

先週の診察ではなんだかヘンな気分でした。

自分の覚悟を話して

でもちゃんと病院に行ってるんだもの。

気持ちは吐き出したものの

あきらめてはない自分。

先生も困ったもんねえって感じ？かもね。

でも正直に話せたのはよかったと思ってる。

先生に言われた言葉ズシンときた。

「終わりにしたいって思うほど

あなたはどんな大きなものを背負ってるの？」

それ核心です。

もし前向きに生きるって決められた時は

自分はいろんなもの捨てて

だれも自分を知らないとこで始めてると思う。

「負わされたものなら降ろしていいのよ」かあ～。

それできないから今に至ってるんだろね。

先生にヒントもらうたびに自分の選択肢は狭まる。

とりあえず身体面になにかないか

内科に行くように勧められた。

今月中には行こうと思ってる。

予想してる病名当たってるかなあ。

これ異常ないですと結果出たら

それこそドツボだね。

で、先生に質問してみた。

「来週まで毎日をつなぐために

なにか宿題ありませんか？」

そしたらノートを作りなさいって。

できたことノート。

毎日自分ができたって思うこと書き出すんだって。

なるほどねえ。

もうひとつは、みえたことノート。

自分が気づいてしまったこと書き出してって。

これ、まだ文章にするほどダメージ癒えてないから

先送りですなあ～。

とにかく今は五感にうったえること

これでつないでる。

感じることはいいけど、考えちゃだめだ。

話さないと分からない

昨日の病院、結局自分の奥底にあるものを話した。

気持ちを封じ込めるのと

相手をだますのは違うと感じたから

自然に話してた。

先生には「話してくれないと分からない」って言われた。

そうだよねえ。

子供の頃から思ってたこと。

だれにも自分の本心は話さない。

それは鎧だったのかもしれないけど。

今、自死を選ばないけど

病死は願ってもないチャンス

それを心待ちにしてるって話した。

先生との四年以上にわたる面接。

やっぱり日々をつなげてるのも先生のおかげ。

だから本心を話した。

自分は本当の大事な気持ちを話すのは

気持ちがあふれ出した時だけなのかも。

自分ひとりではどうしようもなくなって。

今回も覚悟したらある部分は穏やかな毎日だった。

「やっと本当の自分に帰れる」なんてセリフ噛みしめてたし。

解放に向かってるって思ってた。

でも、どこか違和感もあった。

だからかな話したの。

でも一番は申し訳ないだった。

まだ人のことが先。

先生たちに申し訳ないって。

自分がどうしたいかも分からないし

過ぎた時間も待ってる時間も遠くて。

空っぽの毎日。

細切れの瞬間を生きてる。

診察の先生に病名を問い詰めてみた。

「病名は大事じゃないって」

まずはそこから受け入れること始めたいのに。

予想違い？それとも的中？

朝起きて湧く感情

終わりにしちゃえばいいのに。

それを回避するために寝る前のお薬増えた。

まあ、致し方ないけどね。

一週間後までまたつなぐ日々。

お掃除

去年の暴走機関車（機関車乗ったことないけど・・・）を引き継いだ

今年の春からの季節も終わりました。

体調と感覚と動きと時間の流れのズレ。

なにやってんだろ？

はたから見ると動いてるように見えるらしい。

でも、顔はつかれ切ってるんだって（口の悪い知人のコメント）にウケタ！

今の自分はやりたいことが見えてない。

というか今の動きはリハビリだもん。

で、いつのまにか調子に乗って

おまけに自分を追い込んで動いてた。

抜けない自分を叱咤激励して生きる癖。

そりゃオーバーワークにもなりますわ。

やりたいことをやってる実感がないから。

なにかに向けて里程標を歩んでもないし。

こんなんで自称してもいいのか考えてた。

やればやるほど空虚。

まあ、その瞬間の小さなヨロコビは感じるよ。

前を向いて顔を上げてない自分。

やっと無理してる自分を肯定。

だから活動縮小。

夏をめどに区切りをつけたい。

でもやりたいことはやりたいなあ。

でもね、最近また肩に爆笑問題の太田が乗ってる。

毎日いのちはつないでるけど

身辺整理に近い掃除に着手し始めた。

ひとつひとつ気になってる片付けをやりだした。

キレイになってうれしいのと

自分をすり減らしてるのと

同じ比重かな。

ヤバイ感を出さずに日々を送る

これがいい感じ。

リアルなひとには打ち明けない本心。

ひさかた

いろいろありすぎてエンストしました。

先月からの無理感。

たぶんカウンセリングがなくなって頑張らなきゃって。

先生が定年退職で、

すぐに引き継ぎがされてたら不安の中でも受け入れたかも。

でもどっちでもなかったから。

先生が体の具合が悪かったから。

だから頑張らなきゃって思う自分。

今先生は全勤から週に三日の出勤。

なんかちょっと痛々しい。

私の目安箱への投書のせい？

ずばり「あなただと思ったわ。」って見抜かれた。

まあ、詳細に状況を書いたから。

いつもの自責の念。

でも、先生との時間がないと自分はつぶれてしまう。

だって久しぶりのジンマシン、微熱、頻脈。

でも主治医には調度予約が忙しそうなのを察して話せない。

なんでガマンするんだろうねえ？

もう癖ですなあ。

今自分が変わらないと何も変わらないと痛感。

周りの変化を受動的に待ってても何にも変わらない。

でも、切迫した自分の状況が今の息苦しさの原因を訴えてくれた。

なんで沈黙が続くと場の雰囲気を察してしゃべりだす？

ひとりでいるひとを見ると声をかける？

ひとがたくさんいるとテンションあがる？

家での沈黙が胸を痛くうずかせる？

子供の頃の忘れたことにしてた

家族の中の居た堪れない沈黙のせい。

だから今沈黙がコワイ。

やっと記憶がつながった気がした。

でも、どうしようもない広漠とした

今自分がしたいことと違う闇がまとわりつく。

変な覚悟もできちゃったし。