忙殺でやり過ごす

怒とうの１１月も早くも終わろうとしている。

四連チャンのイベントを

それも、県をあっち行きこっち行きして

往復の運転もかなり応える。

久しぶりに眠剤なしで落ちるように寝たりな

ハードな日々。

で、自分はあんまり関係ない

クラフトの友達の作品展の場所の打ち合わせ旅に

お隣の県だけど、お泊り旅に同行することに。

なんか確実寝込む日程にあえて乗っかったのも

忙しくしてればなんとかなるさが根底に。

今年はあと１２月のイベント参加がひとつ。

これが終わったら、どどーんと不安がくるんだろうか？

夜中眠剤が効いて半意識のときの

むちゃ食べ。

先生に「どうよ？というか、それを引き起こしている

原因は解決できそうな？」と。

だって、そこの根源を解決しようとすると

夫、夫の家族、自分の母親との縁を切らないといけなくなる。

まあ、夫の家族はよほどの事がないと

関わりが日々あるわけではないからいいとして

母親は生き方を変える気はさらさらないから

どうやっても平行線。

今、日々を共にしている人との関係というか

それにまつわる諸々が自分にまとわりつくから厄介。

一つの行動が自分を人間不信にした人たちの

封印している記憶を瞬時に呼び起こす。

芋づるしきに走馬灯のように。

で、たどると物心ついた頃だから

どうにも思考の型が何々せねばならないになる。

もっと気楽になんて言うけど

追い込まれるような環境で身につけた術は

そう簡単にそぎ落とせない。

ずっと自分らしくやりたい事はことごとく

駄目ですだったし。

なんで？て聞いてもどうしてもなんて理不尽な答えだったし。

理解できないことを子供に要求するなと今は思うけど。

結局今の自分のやってることも

押し込めた枠の中での何とか何かを見つけて

自分らしくアガイテみてるだけ。

根本はなんにも自分を解放できてないから

お酒をたくさん飲むと声がどんどん高くなって

子供みたいにニコニコなって

子供らしく振舞えなかったのを取り返してるみたい。

あああ。

こうやって一日一日をやり過ごして行くしかないんだろうな。

ちっとも充実ではない日々。