怖かった人の気持ち

なんか自分を十年前に引き戻すメール。

もう、あの頃の自分ではないんだと状況を返信。

ウソの返事は打ちたくなかったし

自分を良くも見せる気持ちも更々なかったから。

でも、泣きながらメールってどういうこと？

どうしたの？って返事をくれることを１％は望んでたかも。

返事はぱったり止まった。

その事もずしりと心を重くする。

先生に話をしたら、うーんな受け答え。

やっぱり分からないよねえ。

で、どんどん話してると

「そういう事か！なるほど。

それはあなたは間違ってないよ。」と言ってくれた。

やっと心のつかえがとれたような気持ちに。

嗚咽の先に何か見えるのかな。

とにかく今は忙殺することが自分の逃げ道。

でもね、とっても怖い人に会った。

というか怖い気持ちに会った。

ネットゆえの思い込み。

作ったものを品定めするような目。

自分とカブルから？

お店のオーナーにまで探りを入れてた。

私の作ったものではないのに怖かった。

なんで比較するんだろう？

ほんとに残念な人と思った。

でも、家に帰って夜更けひとりになると

残念な気持ちは恐怖になってた。

怖いからの自動思考は今でもすぐにやって来る。

昨日の夜中は死神とともに眠りに落ちた。

忙殺して打ち勝てるのは自分の中の気持ちだけで

外からの影響には勝てない自分。

まだ回復ではないんだな。

人は怖くないけど

嫉みが前面に出てるのに装ってる人が怖い。

憧れだけならもっといい顔になってるのに。

そんな人の気持ちが怖い。