非日常のあとの日常

昨日の午後は診察、今日の午前は心理面接。

今月は毎週なんだか表に出るスケジュール。

とっても忙しいバタバタな日が続く。

でも、そんなうれしい事盛りだくさんなのに

今月のオツトメが今週末やって来る。

夫くんのいとこさんの結婚式。

先週の充実疲労感もどこへやら毎日どんより体が重い。

目覚めも悪くて疲れが溜まってたのねと言い聞かせるも

原因に気がつき一層どんより。

今日の若い心理面接の方は私を見ながら筋道をつけてくれる感じ。

たぶん前任の先生は私がすべてを見失ってる状態からだったので

とにかく幾重にも鍵をかけた気持ちを見出すのに

力を注いでくれたように思う。

だって自分ノートには「自分と他人を区別する→相手が望んでも

自分が違うならNOと言える」なんて書いてるんだもの。

スタートラインが人として以前なんだもんね。

やっと次回から認知療法を受けることになった。

以前認知療法について質問したらまだ早いって感じだった。

まずは自分の気持ちを捕まえることだったから。

これから自分の気持ちを整理できるようになれるのかも。

居場所

先週は夫くんのいとこの結婚式だった。

義理の父、母とからむのでギクシャク。

でも戦場に行く気分で挑んできた。

なぜか円卓が幸運なことに別になって気楽な披露宴だった。

義理母は「違うテーブルでごめんね。」だって。

いやいやいや。

全然お気遣いなくって感じ。

とにかくそつなく嫁をこなしたつもり。

去年の今頃から連絡をよこさなくなった次男夫婦。

もちろん披露宴にも来なかった。

なんでか三男夫婦も来ない。

住んでるとこと同じ市であるのに来れないって何？

式の帰り義理母の急用で義理父を私たちが送り届けたら

一階のリビングに明かりが。

別に寄るつもりもなかったから

車をUターンさせてる間に二階に電気がつく。

義理父をいまだに避けてるのか？

私たちが寄っていくとでも思ったのか？

面倒くさい。

とにかく気持ちを週末に向けてるんだけど

明日は義理母の母が検査入院してるので

見舞いに行ってほしいメールが夫くんにきてたんで

行くことになっている。

次男三男夫婦に行かせたらいいじゃんと思うのと

嫁を演じますの意地が混在してて

祖母には何の気持ちもないのに面倒くさいと思う自分がいる。

今月も夫くんのいとこの式があって

結局行くことになってる。

これで溝もなくなったなんて思うなよと

虚しい意地のみが自分の力になってる。

落ち込む余裕もなく

やらねばならないことに追われてる。

ほっとした時に起き上がる気持ち。

自分はどこにいていいんだろう？

今いるとこも居心地悪いけど

どこにも行くとこがない。

行きたい場所も見えないし

もがいてる自分。