ひさかた

いろいろありすぎてエンストしました。

先月からの無理感。

たぶんカウンセリングがなくなって頑張らなきゃって。

先生が定年退職で、

すぐに引き継ぎがされてたら不安の中でも受け入れたかも。

でもどっちでもなかったから。

先生が体の具合が悪かったから。

だから頑張らなきゃって思う自分。

今先生は全勤から週に三日の出勤。

なんかちょっと痛々しい。

私の目安箱への投書のせい？

ずばり「あなただと思ったわ。」って見抜かれた。

まあ、詳細に状況を書いたから。

いつもの自責の念。

でも、先生との時間がないと自分はつぶれてしまう。

だって久しぶりのジンマシン、微熱、頻脈。

でも主治医には調度予約が忙しそうなのを察して話せない。

なんでガマンするんだろうねえ？

もう癖ですなあ。

今自分が変わらないと何も変わらないと痛感。

周りの変化を受動的に待ってても何にも変わらない。

でも、切迫した自分の状況が今の息苦しさの原因を訴えてくれた。

なんで沈黙が続くと場の雰囲気を察してしゃべりだす？

ひとりでいるひとを見ると声をかける？

ひとがたくさんいるとテンションあがる？

家での沈黙が胸を痛くうずかせる？

子供の頃の忘れたことにしてた

家族の中の居た堪れない沈黙のせい。

だから今沈黙がコワイ。

やっと記憶がつながった気がした。

でも、どうしようもない広漠とした

今自分がしたいことと違う闇がまとわりつく。

変な覚悟もできちゃったし。