話さないと分からない

昨日の病院、結局自分の奥底にあるものを話した。

気持ちを封じ込めるのと

相手をだますのは違うと感じたから

自然に話してた。

先生には「話してくれないと分からない」って言われた。

そうだよねえ。

子供の頃から思ってたこと。

だれにも自分の本心は話さない。

それは鎧だったのかもしれないけど。

今、自死を選ばないけど

病死は願ってもないチャンス

それを心待ちにしてるって話した。

先生との四年以上にわたる面接。

やっぱり日々をつなげてるのも先生のおかげ。

だから本心を話した。

自分は本当の大事な気持ちを話すのは

気持ちがあふれ出した時だけなのかも。

自分ひとりではどうしようもなくなって。

今回も覚悟したらある部分は穏やかな毎日だった。

「やっと本当の自分に帰れる」なんてセリフ噛みしめてたし。

解放に向かってるって思ってた。

でも、どこか違和感もあった。

だからかな話したの。

でも一番は申し訳ないだった。

まだ人のことが先。

先生たちに申し訳ないって。

自分がどうしたいかも分からないし

過ぎた時間も待ってる時間も遠くて。

空っぽの毎日。

細切れの瞬間を生きてる。

診察の先生に病名を問い詰めてみた。

「病名は大事じゃないって」

まずはそこから受け入れること始めたいのに。

予想違い？それとも的中？

朝起きて湧く感情

終わりにしちゃえばいいのに。

それを回避するために寝る前のお薬増えた。

まあ、致し方ないけどね。

一週間後までまたつなぐ日々。

お掃除

去年の暴走機関車（機関車乗ったことないけど・・・）を引き継いだ

今年の春からの季節も終わりました。

体調と感覚と動きと時間の流れのズレ。

なにやってんだろ？

はたから見ると動いてるように見えるらしい。

でも、顔はつかれ切ってるんだって（口の悪い知人のコメント）にウケタ！

今の自分はやりたいことが見えてない。

というか今の動きはリハビリだもん。

で、いつのまにか調子に乗って

おまけに自分を追い込んで動いてた。

抜けない自分を叱咤激励して生きる癖。

そりゃオーバーワークにもなりますわ。

やりたいことをやってる実感がないから。

なにかに向けて里程標を歩んでもないし。

こんなんで自称してもいいのか考えてた。

やればやるほど空虚。

まあ、その瞬間の小さなヨロコビは感じるよ。

前を向いて顔を上げてない自分。

やっと無理してる自分を肯定。

だから活動縮小。

夏をめどに区切りをつけたい。

でもやりたいことはやりたいなあ。

でもね、最近また肩に爆笑問題の太田が乗ってる。

毎日いのちはつないでるけど

身辺整理に近い掃除に着手し始めた。

ひとつひとつ気になってる片付けをやりだした。

キレイになってうれしいのと

自分をすり減らしてるのと

同じ比重かな。

ヤバイ感を出さずに日々を送る

これがいい感じ。

リアルなひとには打ち明けない本心。

ひさかた

いろいろありすぎてエンストしました。

先月からの無理感。

たぶんカウンセリングがなくなって頑張らなきゃって。

先生が定年退職で、

すぐに引き継ぎがされてたら不安の中でも受け入れたかも。

でもどっちでもなかったから。

先生が体の具合が悪かったから。

だから頑張らなきゃって思う自分。

今先生は全勤から週に三日の出勤。

なんかちょっと痛々しい。

私の目安箱への投書のせい？

ずばり「あなただと思ったわ。」って見抜かれた。

まあ、詳細に状況を書いたから。

いつもの自責の念。

でも、先生との時間がないと自分はつぶれてしまう。

だって久しぶりのジンマシン、微熱、頻脈。

でも主治医には調度予約が忙しそうなのを察して話せない。

なんでガマンするんだろうねえ？

もう癖ですなあ。

今自分が変わらないと何も変わらないと痛感。

周りの変化を受動的に待ってても何にも変わらない。

でも、切迫した自分の状況が今の息苦しさの原因を訴えてくれた。

なんで沈黙が続くと場の雰囲気を察してしゃべりだす？

ひとりでいるひとを見ると声をかける？

ひとがたくさんいるとテンションあがる？

家での沈黙が胸を痛くうずかせる？

子供の頃の忘れたことにしてた

家族の中の居た堪れない沈黙のせい。

だから今沈黙がコワイ。

やっと記憶がつながった気がした。

でも、どうしようもない広漠とした

今自分がしたいことと違う闇がまとわりつく。

変な覚悟もできちゃったし。