ナニソレ？

学生の頃、人と違うことをするのがスキだった。

だから王道はなんか居心地悪い。

アンチ王道。

で、よく「なにそれ？」って聞かれてた。

そのころの自分は自信をもってこだわりを話した。

そして変わってる事を言われると

すんごくうれしかった。

二十代後半からの十年、

そのツンツンしたとげが見事に抜け落ちてた。

その理由は自分を押し殺さなければ

生きていけなかったから。

今自分らしくに固執しているのは、

たぶん反動だな。

協調性と個性は共存できると思ってる。

人と違ってても、人を思いやることは出来る。

今思うこと、それは自分を楽しむ。

せっかくもらった生。

だったら丸ごと楽しもう。

そう言い聞かせてみる。

また「なにそれ？」って言われるくらいに。

ぶっ壊れ

あまりの落気味に自分もびっくり。

なんにもする気なし。

ひたすら寝る。

ひきこもり。

つい最近までの動きはどこへやら。

まあ、いろいろあったし、

最後の引き金は先生の退職。

かなりコタエテル。

昨日は頑張って遅刻しないように病院へ。

やっぱ泣きっぱなしの４５分。

もうどうしていいか分かんないのよね。

いろいろ話したけど・・・。

自分の抱えてる課題が大きすぎることに

今さらのように気づく。

思わず出たコトバ。

「みんなこんなにシンドイ思いして生きてるんですかね？」

「う～ん。多かれ少なかれみんな色々あるけど、

あなたみたいに苦しんでる人は少ないよ。」

ははは。

そうだよねえ～納得。

今年の課題はシバラレナイで生きること。

誰しも制限や規制の中生きてるんだけど

私の場合は呪縛だな。

周りの環境に自分で縛ってる。

ココチイイ感覚で毎日生きてみたい。

まずは病院の投書箱に

先生に辞められたら困るって書いてみよう。

リミット

２００８から２００９にかけての実家めぐり。

予想を超えて・・・。

こんなにしんどかったかなあ？

去年の手帳を見る。

しっかりバツマーク。

変わらないんだね。

今回は要約しますと「息苦しい」です。

ぐうたらはしたけどのんびりは出来てない。

先生は「期待してるから虚しくなる。

人に期待しないためには自分でやること。」って。

なんとか期待している家族像に近づきたくて、

虚しい努力を自分はしてるらしい。

そうか、期待してるんだね。

諦めたり、見捨てたりは出来てないんだ。

夫くんは達観してて、実家をスルーしてる感じ。

だから私みたいにダメージくらわないんだ。

なるほど～とメモってカウンセリング終了。

すると先生が「なんとか自分つかめるといいね」って。

？？？と聞き返すと、

「二月いっぱいで定年退職なの。

それまでにね。」

？？？

思わず自分が出したコトバは「困る！」だった。

それと同時にボロ泣き。

やっと自分の気持ちをつかめそうになってるのに。

あと数回のカウンセリングでこの十年を立て直せるの？

路頭に迷う感じは確定。

やっと築き上げてきた関係。

自分の言葉をくみ取って、

こころの声を気付かせてくれた。

やっとムリをしない、

ガマンをしないことを教えてくれた。

まだまだ練習中なのに。

どん底の自分から今の自分

全部見てくれてる人。

最近は先生とのおしゃべりを楽しむ自分もいる。

思わずふたりで笑うエピソードもあった。

これからって思ってたのに。

先生に笑顔でお世話になりました！

って言える時がちらっと垣間見えたり。

今もとめどなく流れる涙は何？

やっと人との関わりを学び始めたのに。

あと数回。

限られた時間でなにが出来るのだろう。