なんやかんやと忙しくしてた。
普通忙しいと帰宅後どっと疲れて、
ムリしてるんだなあと実感。
最近はどうも忙しくしてる上に、
ついでにやっちゃえともうひと踏ん張り。
これがダメだったみたい。
できる自分に昔を重ね合わせて、
戻ったと勘違いしてたのかも。
そう、思いたかったのかも。
ツケはちゃあんとやってきた。
なんにもしたくない、
でも、今の気分から逃れたい。
なにをやってもつまんない。
あれ？戻っちゃった？
どっぷり一週間ほど抜け出せてないな。
そろそろ小康状態に戻したい。
まあ、結局ムリしてたって結論。
こなせてなんかいませんから。
思考はかなり論理的。
なんでこんな状態になってるのか？
出来事を整理して、納得。
じゃあ今何が出来るか？
とりあえず出来ることをやってみる。
ダメージが久しぶりに大きかった。
一日にひとつ、ふたつぐらいなら胸痛重（むねいたおも）で、
早めの薬投入でしのぐ。
でも、立て続けだと直後には来ない。
なんだか分からなくって混乱。
PCで逃避してるにもかかわらず、涙が出てくる。
夜中おいおい泣いた。
あああ～子供がガマンにガマンを重ねて、
うえーんと泣き出す感じ。
ちらっと死神も顔を出す。
客観的に今を打開しようと二択。
酒をあおるか嵐で癒されるか？
嵐を取る。
おお～健全？！
でも完徹。
不健全じゃん。
そして徹夜明け、バナナを食べて（セロトニンやらアドレナリンにいいらしい？）
朝の薬飲んで、しばらくするとぐずりだす。
最後は泣きながら寝る・・・。
ほんとよくある子供。
爆睡１２時間後起きてみると落ち着いてる。
整理出来てなかった気持ちが解きほぐされる。
何をしたらいいか分かったような。
で、実行してみる。
そして、この流れをカウンセリングと診察で話す。
落ち着いてる実感。
たぶん周りもそう見てる？
でも、やるべきことを済ますと
だんだんしんどくなってくる。
薬、薬を。
なんかダメ。
台所でコーヒー豆をガリガリひく。
薬効いてきた？
まだダメ。
コーヒータイムで落ち着く？
ダメだあ・・・。
お風呂に逃げる。
久しぶりにじっくり自分の顔を見る。
険しい表情。
研ぎ澄まされてる。
ムリに口角を上げて、脳みそをだまそうとしてみる。
ダメだな。
ははは、気持ちが消化出来てないんだ。
そう思う？感じると少し楽になった。
ああ、シンド。
今日は病院になんだか行きたくなかった。
気分じゃなくて、からだが。
からだが行けないのは気持ちのせい？
大遅刻で、ご迷惑をおかけしました。
でも、まあなんとか小康状態？
病院帰りにイベントの打ち合わせに雑貨屋さんに行く。
オーナーさんには今治療してるってことを最近話したっけ。
去年の今頃どうしてました？的な流れで、
一年を振り返った。
昔を知らない人は私のイメージを、
「ほんわかしてる人」らしい。
すんごいギャップに落ち込む・・・。
打ち合わせも終わり帰路に着く。
胸が重苦しい。
なんで？
ああ、過去を振り返って病状を話したんだわ。
そして今の自分って思ったんだわ。
早めの薬投入でなんとか逃れたかと思いきや、
今日はだめだわ。
過去になってたはずのことは、
全然過去になってない。
そんな今を痛感。
まあ、カウンセリングの時に泣かなくなったのと、
先生とガチで話せる雰囲気になったのは受け止めよう。
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