先回のカウンセリングからノートをもう一冊用意した。
先生の前で読んでみた。
もらった言葉を書き出してみる。
「出来てあたりまえではない」
「寂しさのもと」
「どういう人間か、なにが出来るかはっきりする」
思い出せるのと出せないのがある。
いろいろ話して、その時に納得するのと
あとでジワリとくるものと
思い出せないものとに分かれる。
今回は会計の間に思い出したことのほうが重い。
「理想と現状折り合いをつけられるか、
続けないか考える。」
「今は悪意がある人がまわりにいないから
あなたの優しさが出ちゃうのね。」
「人生取り戻さないと。」
最後のフレーズは号泣したっけ。
今は気持ちより体調がすこぶる悪いのと
なんやかんや行き当たりバッタリの予定で
深く考えれてないのが幸いか？
先週の診察ではなんだかヘンな気分でした。
自分の覚悟を話して
でもちゃんと病院に行ってるんだもの。
気持ちは吐き出したものの
あきらめてはない自分。
先生も困ったもんねえって感じ？かもね。
でも正直に話せたのはよかったと思ってる。
先生に言われた言葉ズシンときた。
「終わりにしたいって思うほど
あなたはどんな大きなものを背負ってるの？」
それ核心です。
もし前向きに生きるって決められた時は
自分はいろんなもの捨てて
だれも自分を知らないとこで始めてると思う。
「負わされたものなら降ろしていいのよ」かあ～。
それできないから今に至ってるんだろね。
先生にヒントもらうたびに自分の選択肢は狭まる。
とりあえず身体面になにかないか
内科に行くように勧められた。
今月中には行こうと思ってる。
予想してる病名当たってるかなあ。
これ異常ないですと結果出たら
それこそドツボだね。
で、先生に質問してみた。
「来週まで毎日をつなぐために
なにか宿題ありませんか？」
そしたらノートを作りなさいって。
できたことノート。
毎日自分ができたって思うこと書き出すんだって。
なるほどねえ。
もうひとつは、みえたことノート。
自分が気づいてしまったこと書き出してって。
これ、まだ文章にするほどダメージ癒えてないから
先送りですなあ～。
とにかく今は五感にうったえること
これでつないでる。
感じることはいいけど、考えちゃだめだ。
昨日の病院、結局自分の奥底にあるものを話した。
気持ちを封じ込めるのと
相手をだますのは違うと感じたから
自然に話してた。
先生には「話してくれないと分からない」って言われた。
そうだよねえ。
子供の頃から思ってたこと。
だれにも自分の本心は話さない。
それは鎧だったのかもしれないけど。
今、自死を選ばないけど
病死は願ってもないチャンス
それを心待ちにしてるって話した。
先生との四年以上にわたる面接。
やっぱり日々をつなげてるのも先生のおかげ。
だから本心を話した。
自分は本当の大事な気持ちを話すのは
気持ちがあふれ出した時だけなのかも。
自分ひとりではどうしようもなくなって。
今回も覚悟したらある部分は穏やかな毎日だった。
「やっと本当の自分に帰れる」なんてセリフ噛みしめてたし。
解放に向かってるって思ってた。
でも、どこか違和感もあった。
だからかな話したの。
でも一番は申し訳ないだった。
まだ人のことが先。
先生たちに申し訳ないって。
自分がどうしたいかも分からないし
過ぎた時間も待ってる時間も遠くて。
空っぽの毎日。
細切れの瞬間を生きてる。
診察の先生に病名を問い詰めてみた。
「病名は大事じゃないって」
まずはそこから受け入れること始めたいのに。
予想違い？それとも的中？
朝起きて湧く感情
終わりにしちゃえばいいのに。
それを回避するために寝る前のお薬増えた。
まあ、致し方ないけどね。
一週間後までまたつなぐ日々。
去年の暴走機関車（機関車乗ったことないけど・・・）を引き継いだ
今年の春からの季節も終わりました。
体調と感覚と動きと時間の流れのズレ。
なにやってんだろ？
はたから見ると動いてるように見えるらしい。
でも、顔はつかれ切ってるんだって（口の悪い知人のコメント）にウケタ！
今の自分はやりたいことが見えてない。
というか今の動きはリハビリだもん。
で、いつのまにか調子に乗って
おまけに自分を追い込んで動いてた。
抜けない自分を叱咤激励して生きる癖。
そりゃオーバーワークにもなりますわ。
やりたいことをやってる実感がないから。
なにかに向けて里程標を歩んでもないし。
こんなんで自称してもいいのか考えてた。
やればやるほど空虚。
まあ、その瞬間の小さなヨロコビは感じるよ。
前を向いて顔を上げてない自分。
やっと無理してる自分を肯定。
だから活動縮小。
夏をめどに区切りをつけたい。
でもやりたいことはやりたいなあ。
でもね、最近また肩に爆笑問題の太田が乗ってる。
毎日いのちはつないでるけど
身辺整理に近い掃除に着手し始めた。
ひとつひとつ気になってる片付けをやりだした。
キレイになってうれしいのと
自分をすり減らしてるのと
同じ比重かな。
ヤバイ感を出さずに日々を送る
これがいい感じ。
リアルなひとには打ち明けない本心。
いろいろありすぎてエンストしました。
先月からの無理感。
たぶんカウンセリングがなくなって頑張らなきゃって。
先生が定年退職で、
すぐに引き継ぎがされてたら不安の中でも受け入れたかも。
でもどっちでもなかったから。
先生が体の具合が悪かったから。
だから頑張らなきゃって思う自分。
今先生は全勤から週に三日の出勤。
なんかちょっと痛々しい。
私の目安箱への投書のせい？
ずばり「あなただと思ったわ。」って見抜かれた。
まあ、詳細に状況を書いたから。
いつもの自責の念。
でも、先生との時間がないと自分はつぶれてしまう。
だって久しぶりのジンマシン、微熱、頻脈。
でも主治医には調度予約が忙しそうなのを察して話せない。
なんでガマンするんだろうねえ？
もう癖ですなあ。
今自分が変わらないと何も変わらないと痛感。
周りの変化を受動的に待ってても何にも変わらない。
でも、切迫した自分の状況が今の息苦しさの原因を訴えてくれた。
なんで沈黙が続くと場の雰囲気を察してしゃべりだす？
ひとりでいるひとを見ると声をかける？
ひとがたくさんいるとテンションあがる？
家での沈黙が胸を痛くうずかせる？
子供の頃の忘れたことにしてた
家族の中の居た堪れない沈黙のせい。
だから今沈黙がコワイ。
やっと記憶がつながった気がした。
でも、どうしようもない広漠とした
今自分がしたいことと違う闇がまとわりつく。
変な覚悟もできちゃったし。
今の自分はやっぱりムリしてる。
根底にある寂しいという感情はぬぐいきれず、
でも新しく人との関係を築いて深めるのは怖い。
未だに電話が鳴る前のカチッて機械音が
自分をビクつかせるし、
玄関の外で物音がしても心臓がバクつく。
最近微調整している薬もなんか
作用が切れる時を体が察知し始めた。
根底にある問題が日常にまとわりついてるから
もう、薬で上げるしかないのかもねと諦めてる。
でも飲んでも上がらない時、
覚えたのはブレーカーをひとつ
またひとつ落とすこと。
薬で思考をペースダウンするんじゃなくて
自分の意志でやる。
自分の外界からの音の刺激がない時間
自問自答、質疑応答の時間が始まる。
結局行きつくとこは怒りと悲しみだけなんだよね。
だから、そんな自分に気づく時
ブレーカーをひとつ落とす。
これはひとつ自分を押し殺す作業でもあるけど。
考えない、感じない、反応しない。
そんな毎日を送るように練習してると
病院の日なんかすごく疲れる。
考えて、表現して、自分らしくあろうとするから。
その時は落としてるブレーカーを全部上げて
すごく電力使ってるんでしょうね。
もしかして、これって子供の頃からやってる？
今頃気づくってキツイねえ。
まあ予想どおりの停滞。
カウンセリングでやっと吐き出せつつ、
見つめなおしつつあった気持ちもくすぶってます。
やっぱり癖はそう簡単に治んない。
気持ちを飲み込んで、ないことにして。
しんどいとは言えても、何でかは即答できない自分。
「思い当たるとこはいろいろあって・・・。」
黙ってしまった私を見て、
主治医には「当分溜め込んでおくかえ？」と言われた。
お薬はちょっと調整してくれた。
自分の気持ちにふたをするのは分かってるからね。
先週は嵐を見てもテンション上がんないことを心配してくれた。
アリガトウ先生。
カウンセリングの時につけてたノートに、
「無理に気持ちを上げようとしない。」ってあった。
さっぱり分かんなかったけど、
今日本屋で立ち読みしたら同じコメントをさとっさんがしてた。
若いのに処世術を会得してる・・・やるなあ。
ああ、自分のマイペースを知りたい。
だれか教えてくれ！
泣くことなく笑顔でお別れ。
先生には「お世話になりました。大丈夫です。
って状態ではないんですが・・・。」って。
「そうねえ、まだまだ時間が必要ね。」
これまでは何かがあってもカウンセリングさえあれば
そこまで持ちこたえればとシノイデ来た。
薬飲んで、大ちゃん見ても楽にならなかったら。
左の胸の鈍痛も和らがなかったら。
悲しいかな今腹を割って話せるのは病院での時間だけ。
この大事な時間がなくなるって、
小さい頃から抱えている寂しさを募らせるだろな。
みんな寂しさってどう解消してるんだろ。
やっぱ酒？
あと二回で終わる心理面接。
やっぱりダメージは大きい。
先生に薬飲んでも、しんどくって
どうしようもなくなった時どうしたらいい？って聞いた。
答え「何もしない。」だった。
？？？
「ぼーっとすることよ、
気持ちを上げようとあがかない。」
うわあ～ムリムリ。
ただでさえ無意識にぐるぐる考えるのに。
いつも負の思考の時はにんやりできる媒体に逃げる。
それでしのいで来たつもりだった。
でも、無理やり上げてるからツケがきた。
気がつくと、はあ～って言ってる。
なんか趣味のブログもコメすら出来ない。
ふと思うことは、みんなどうやってイキテルんだろ？って。
あと二回で何かをつかむって・・・。
診察医には「まあ、先のことはその時に考えよう。」
って、そん時じゃあ遅かったらどうすんの？
ふふぇえ～今は矢野健太くんにすがるのみ。
誰かに期待される。
生きてく上で必要な実感。
でも、自分を殺してまでも
応えるものじゃない。
最近やっとそれが気づいたこと。
ぐるぐる考えるくせ。
それは白昼夢ともちがうもの。
先読みして、頭の中で想定。
思ったとうりにならなくてもいい。
たぶん自分が生きていくために身についたもの。
負のスパイラルに陥ってない頃、
すでにやっていたよね。
今、自分がしたいことが、
人の期待と重なるとき分からなくなる。
どっちがホント？
自分に期待？
それもシンドイね。
人と関わらないで生きることなんて
誰にもできないんだけど、
関わると人の期待を読んでしまう自分。
これってうまく使えないかなあ。
自滅しない方向にね。
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